Nochevieja 2015

           2015!! !Qué año!!  El 2014 con 36 años fue el año de mi diagnóstico y el empezar de una lucha que no sabía muy bien cómo iba a ser. Terminé ese año ya bastante malita y cuando llegó Nochevieja y llegó  la hora del brindis, tocaba brindar por el 2015, por ese nuevo año que entraba.
   
        Yo pensaba que el 2014 no había sido malo, el final sí claro, porque te digan que tienes cáncer y eso. Pero cuando me decían vamos a brindar por el 2015 yo respondía, yo.... si os parece voy a brindar por el 2016, que llegue, y que llegue pronto. Ese sí, será mi año. Yo sabía que para mí, el 2015 sería probablemente el año más duro de mi vida. El año donde tendría que hacer un sobreesfuerzo, el año donde tendría que ser una guerrera. Y lógicamente no me apetecía brindar mucho por el 2015. Me imaginaba lo que se me venía encima.

           Pero el 2015 se acaba hoy. Y mañana ya empieza el 2016 y casi no me lo creo. No soy una persona que le de mucha importancia a esta noche. Pero a mi marido le gusta tanto, que al final, me contagia.
      Desde hace unos años pasamos esta noche entre amigos y este año igual,  aunque con algunos menos. Les echaré de menos. Mis amigos y ellos lo saben, han sido un motor muy importante de este año.

       Mis amigos, mi familia, me encantaría poder estar esta noche con todos los que quiero para poder brindar, esta noche sí, por un 2016 que nos traiga SALUD, para mí y para TODOS.

      Brindar para daros las gracias a todos los que habéis estado a mi lado, y deciros lo fácil que me habéis hecho el camino.
        Y como no voy a poder estar con todos, pues os quiero desear !!!Feliz año nuevo!!! por aquí.

      A mi papi, gracias por dar todo lo que puedes. Valoro mucho tu esfuerzo. Te quiero.
       A mi hermano Litos por estar siempre ahí. Gracias por ser como eres.
       A mi hermana, por ser mi persona especial en el mundo, contigo siempre estoy bien, te adoro; y a Rolan por ser tan bueno y paciente.
       A mi hermano Manu porque sin esa frase nada tendría sentido y a Marta por cuidar tan bien de mí.
        A Ana por ser la mejor compañera en mi vida. Y no por ser mi suegra, ni abuela, ni segunda madre, por ser mi amiga. Tq.
       A tí mi amor, que eres mi pilar en el mundo, que eres el amor de  mi vida y a nuestras hijas porque me han demostrado que son lo más de lo más y no me puedo sentir más orgullosa y que os amo.
      A mi tía Paloma por demostrarme lo que es una mujer valiente, a mi prima Cris porque siempre estás. No os puedo querer más.
     A todos mis primos porque me he sentido tan querida y mimada por todos, gracias por esos desayunos y por todos esos ánimos que nunca me han faltado.
     A tooooda mi familia, que sois muchos, por demostrarme eso, que sois mi familia. Os quiero.
      Y a mis amigos, a todos, a mi Mery que desde la distancia no te he podido sentir más cerca , gracias por ser la mejor. A Dani, por tu humor, por ser mi realidad, a sielo, a Ana y Mario por estar siempre a mi lado. A Martueli, Paula, Ester, Almu, Marta A, Nacho, Fran y María, MaríaB, Cala, Astrid G, Cande, Miri, Adelmo, AnaE, María G, Belein,  porque siempre habéis estado tan pendientes que me habéis hecho fuerte.
        A TODOS, amigos, que aunque no os vea tanto, siempre habéis tenido palabras de aliento os llevo a todos en mi corazón.
   
       Brindo con todos y por todos por un 2016 que va a ser la leche! !
          Os quiero!! Y que en este año 2016 sigáis caminando a mi lado porque os necesito mucho!! Gracias por estar siempre ahí! !

     

Recuerdos

      Hoy me he despertado deperezándome y con pocas ganas de levantarme, pensaba, oooooin quien pudiera quedarse en la cama...pero me tenía que levantar y llevar a mis niñas al cole porque papi no puede.
   
       Enseguida me he dado cuenta, que hoy era día 16 de Diciembre, llevo ya unos días pensando en ello. El 16 de Diciembre de hace uno año me daban mi tercer ciclo de quimio, ese día sí que me desperté sin ganas, con miedo en el cuerpo. Ese miedo que duele, yo tenía que tomarme un relajante para poder ir al hospital, porque era subir al coche y ya sentir ese agujero en el estómago,  ese ardor en el esófago esas ganas de vomitar....hace un año mi cuerpo se somatizaba sólo de pensar lo que tocaba. Y hace un año tocaba el tercer ciclo de una quimio que no llevaba nada bien.
          Ese día, también  me sentía un poco rabiosa porque pensaba, en que eso, me fastidiaría las Navidades, pensaba que cómo iba a poder celebrar la cena de Nochebuena! !! Yo sabía que mi malestar duraría 10 días , ya lo tenía comprobado. En fin, que sólo pensaba en mí y en lo mal que lo iba a pasar. Menos mal que esos pensamientos egoístas no duraron tanto tiempo. Llega un momento, en que te das cuenta, que a pesar de lo mal que lo puedas pasar, se pasa, y que la quimio es algo muy bueno. Aunque yo, en esos momentos sólo de pensar en ello me pusiera mala. Era algo bueno. Era lo que iba a conseguir que me curara, y aquí estoy un año después orgullosa de haber pasado por ello. De haber crecido como persona, de haber vivido y sentido todas esas cosas malas, pero también haberme dado cuenta de las buenas.
       Ahora pienso, ojalá me tirara 10 días en la cama sin hacer nada jajajaajja porque voy arrastrándome por el cansancio que tengo, porque, aunque todavía no pueda trabajar, no paro. Y eso es muy bueno.
      También pienso, soy tonta, tenía que haberme quejado mucho más, y no hacerme tanto la fuerte, y así, me hubieran mimado mucho más jajajajaja.
       Ahora hecho la vista atrás y me parece que ha pasado tanto tiempo de ese tercer ciclo de quimio. He vivido y superado tantas cosas que me siento muy orgullosa.
        Si escribo esto, es porque sé que os llega a muchas luchadoras como yo y a sus familiares, y os quiero mandar toda la fuerza del mundo. Porque se puede.
          Y todos somos humanos, y tenemos derecho a llorar, a gritar, a quejarnos y tenemos que saber que en esta situación es normal, nos lo podemos permitir. Pero también  hay que ser fuertes y tirar para delante. Sólo nosotros mismos somos capaces de salir del túnel y hay que hacerlo con tantas ganas que a veces duele, así que hay que agarrarse al brazo de tu marido, de tu padre, de tu hermana y que te ayuden a tirar de ti. !Porque se puedeee!!!!
       
        Para mí, como para muchos, supongo, estas fechas son muy especiales y hoy me siento tan feliz de poder vivirlas este año sintiéndome bien.
         Y como a mí, hoy, me sobran las fuerzas, DE CORAZÓN  os las mando a todos los que estéis viviendo esta batalla contra el bicho. Espero que mi fuerza os llegue y os haga este camino, esta batalla un poquito menos pesada.
       
       Hoy Bego, como todos los días, me acuerdo mucho de ti y espero que toda mi fuerza te llegue. Te queremos mucho. Y sé que ahora tienes un brazo en el que sujetarte que a mí me ayudó tanto tanto, así que agárrate a ese brazo fuerte fuerte y tira para delante. Aprieta los dientes y tira! Que nosotros siempre vamos a estar ahí apoyándote.

          Todos estos momentos de hace un año, son ahora recuerdos. Y ya no duelen. Y aunque la lucha no haya terminado,  ahora todo lo veo de otro color.