¿Y qué pasa después del cáncer ?

          Llevo ya unos meses sin escribir.
 La verdad es que físicamente estoy bien. Tengo mis cosas, el cansancio, el brazo, el sueño.... Pero vamos, que es lo de siempre.

      Sobre lo que quería escribir hoy es sobre la parte mental de toda esta historia. Quizás porque sólo puedo contaros sobre la parte emocional, es por lo que más me ha costado publicar. Pienso que a quien narices le importa como esté o deje de estar.... PEEERO entonces me he dado cuenta que me siento muy sola con todos estos pensamientos y sentimientos . Y a lo mejor, alguna de vosotras también está pasando por lo mismo que yo. Y si nos ayudamos entre nosotras quizás lo llevemos mejor.

     Desnudarte en cuerpo es una cosa pero desnudarte en alma en las redes, ya son palabras mayores.

      La verdad es que llevo unos meses que me cuesta todo mucho. Me levanto pronto para llevar a las niñas al cole pero luego me siento tan cansada que me vuelvo a la cama. Y DUERMO . No todos los días , pero la mayor parte. Yo no trabajo. Ya no. El cáncer me arrebató una parte de mí . Y así ha pasado el tiempo y hace ya 4 años que no ejerzo mi profesión. Una profesión que me fascinaba y que ahora no quiero ni olerla  porque algo dentro de mí se altera tanto que duele....y es difícil porque está presente en casa siempre. No me quiero engañar. Muchos días duermo porque cuando mi marido y mis hijas se van, me quedo sola y no tengo nada importante que hacer. Así que me duermo. (Por la noche me cuesta muuucho eh )El dormir también me sirve para no pensar. Simplemente desconecto. Así descanso. Y a partir de las 4 de la tarde estoy a tope para atender a mi familia.  Pero no me siento del todo bien. Siento que durante estos 3 años de lucha he estado con la adrenalina a tope, en plan guerrera y que tenía que aguantar. Y ya ves si aguanté y resistí . Y ahora una parte de mí se ha quedado vacía. Mi vida ya no es la misma. Y os juro que no me quejo de nada. Porque no puedo ser más feliz por estar viva y disfruto cada segundo de los míos . Pero y  ¿mi vida?

     En mi día a día estoy sola. No hay compañeros de trabajo. No hay objetivos.  No hay metas. No hay compensación económica.

     Tengo que reinventarme y no sé ni siquiera por dónde empezar. Estoy bloqueada . Y pienso por un lado !!A vivir !! Y por otro, tranquiiii no te flipes a ver si... Y ahí ando en tierra de nadie.

   Cuando la gente te dice, jo! Que valiente has sido!! Yo en tu lugar... No sé si hubiera podido... Y sabéis que pienso. Que todo el mundo en una situación  cómo es el cáncer  que en mi caso te dicen. Sonsoles, no te vas a curar. Y te dan años de vida. Te ponen fecha de caducidad.... aaayyyy.... ahí si que tu cuerpo se pone las pilas y aguantas lo que haga falta. Y no yo, sino cualquiera. Porque yo, no soy especial.

     Ahora es diferente. Ahora la guerra ya pasó. La gané . Pero he perdido tanto por el camino. Mi oncóloga me dice que es un peaje por estar viva . Y tiene toda la razón .  Pero cuesta. Psicológicamente cuesta .  Porque te vuelves sencilla. Pero la vida no lo es. Y a mi me gustaría seguir viviendo en mis mundos de Yupi disfrutando de respirar y estar con los míos. Pero la realidad es otra. La vida hay que vivirla con sus cosas buenas y sus cosas malas, o no tan buenas. Y todas esas "cosas" en las que dejé de pensar durante 3 años, dejé de preocuparme, lógicamente vuelven .... Y que pereza... ¿No podría seguir en mi mundo un poco más  ?

      No. No puedo. Ni por mí, ni por mis hijas, ni por mi marido que al pobre le va  a dar algo si sólo él se preocupa de las cosas importantes. Así que me tengo que poner las pilas. Pero sin que me de un telele. Tengo que conseguir empezar a superar y seguir.  Porque por lo visto la vida sigue. Eso no lo pensaba antes claro! Pero sí.  Sigue. Ahora sólo tengo que aprender a VIVIR de nuevo. Creo 🤔

     Que sepáis que me acuerdo de muchos de vosotras y de vosotros  (las parejas) también.  Muchos me escribís por Facebook y me decís lo bien que os viene saber que sigo bien. CLARO QUE ESTOY BIEN !!  Así que os mando toda la fuerza del mundo y muchos abrazos fuertes.  Que los Triples y no tan triples tenemos todavía mucha guerra que dar jeje.

Y hoy cumplo 40 años !!💪

  Hoy sólo quería escribir que cumplo 40 añitos!!  Y qué bien sientan.  Oye,  40,  que se dice pronto. Con todo lo que he pasado y aquí sigo dando guerra.... Y lo que me queda. Jeje. Hoy estoy muy emocionada, tanto que no me salen las palabras. Aunque también puede ser porque tengo un trancazo tremendo y estoy con antibiótico y me encuentro como el culo, pero bueno a pesar de eso estoy taaaaan feliz. Me  siento tan bien por poder disfrutar de esta vida que me han regalado. Disfruto cada día, cada momento, sin prisas, saboreo el día a día.  Y estoy tranquila y en paz. !! Qué gozada!!
     La verdad, es que teniendo a mi lado a mis hijas, a mi marido, a mi familia y a mis amigos.... Si es que no necesito nada más.  Me he vuelto tan simple . Tan simple que no me como la cabeza para nada, tengo más paciencia que nunca y es que de verdad disfruto tanto viviendo. No os quiero dar mucho la chapa.... Pero de verdad que es una pena cuando vivíamos como locas, y llegaba la hora por ejemplo de acostar a las niñas y en vez de disfrutar y dejar que me dieron todos esos besos de buenas noches , sólo pensaba, a ver si se duermen ya que quiero cenar agusto o ver una serie. Ahora cuando las acuesto sólo sonrío, da igual cómo me encuentre, pienso en que tienen que acostarse pronto porque si no al día siguiente no rinden y están ko, pero claro me empiezan a decirme cuanto me quieren, a darme besos y abrazos y más besos y abrazos y empiezan a contarme sus cosas Y yo no puedo hacer otra cosa que disfrutar de ellas. Y me parto de risa, cuando antes me enfadaba porque le estaban echando un morro al asunto....
   Y así con todas las pequeñas cosas de mi día a día.  Todo lo que en algún momento supuso algo de estrés o mal rollo o simplemente inapetencia o yo que sé... Pues ahora todo lo disfruto cómo en cámara lenta.  Y me veo a mi misma tomándome un café por la mañana por ejemplo, y pienso, ! Que gusto de café! ! Que bueno está! Y lo saboreo despacio . Y así con todo, oye me voy a duchar, oye pues que gusto poder darme una ducha con agua calentita, y aunque me quede sin agua caliente, pienso está ducha fría me va a sentar de maravilla aunque ahora sólo grite por el frío jajajajaja. Y así pues todo, parece que vivo en los mundos de Sonso jajajjaaja.  Casi siempre, que también a veces tengo lo mío eh, pero en general bien 👍, bien. 

     Tengo pendientes contaros cositas de reconstrucción y médicos pero ya otro día. 

Ahora a disfrutar de la vida que sólo tenemos ésta.  Un besazo a todas mis Triples.

!CÓMO HE CRECIDO!

He ganado la Puta guerra al bicho

Hoy 6 de Julio del 2017. Tres años después de empezar esta guerra. Tres años después de encontrarme un bulto gigante en la axila. Tres años después de haber llorado, sufrido y pensar que no lo iba a poder contar. He estado con mi querida oncóloga, Blanca. Y me ha dicho que me confirma que en un 99.9 % la imagen del hueso de la cadera es un quiste. Es decir NO ES METÁSTASIS ÓSEA.  Ha tardado casi tres años en confirmármelo. Pero ha merecido la pena esperar. Estoy libre de enfermedad.  Me he cargado al puto bicho. Sólo espero que no vuelva, porque no sabría contra quien está luchando 💪.

     Estoy FELIZ.

 He aprendido tanto en estos tres años....
Siento que la vida me ha dado una segunda oportunidad. Y de veras, una oportunidad donde no entran las quejas ni las tonterías. Lo que toca es lo que toca y punto. Disfrutar  de cada segundo de mi vida porque tooodo se puede complicar tanto. Cómo nos podemos quejar por estar vivos. Sí ,tenemos cáncer; o lo hemos tenido o estamos en pleno tratamiento.... Pero y si podemos andar  , podemos hablar, podemos estar con los nuestros, podemos respirar y tenemos la cabeza bien para comunicarnos. Son fases en la vida que pasan. Seamos fuertes.  Porque el final puede estar a la vuelta de la esquina y ahí ya...sí que no hay remedio.

     Como ya os he dicho no tengo miedo a la muerte.  Vendrá cuando tenga que venir. Ahora sé que me queda muuuuucho más tiempo y no puedo estar más feliz.  Voy a disfrutarlo como una enana.

   Me queda pendiente recuperarme de esta pedazo cirugía de reconstruccion mamaria que me han  hecho. (Merece un post a parte) pero voy por el mejor de los caminos 👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏

Mis queridas triples , Se puede ,  se puede y se puede.  Fuerzaaaaa

Sigo esperando

       
        Buenooooo.... yo por aquí sigo y sin ninguna novedad. Por Facebook muchas me escribís y me preguntáis que qué pasa con mi operación. Pues aquí sigo esperando jajajajajaja. La verdad que muy tranquila. Y menos mal. En el hospital me han comentado que me operarán un miércoles, y que me avisarán el jueves de la semana anterior, así que, cómo no tengo ni idea de cuando será, pues no me da tiempo a ponerme nerviosa.

      Ya sabéis que mis últimos resultados eran igual. Sigo igual. Lesión estable en la cadera y resto ok 🖒.
      La biopsia que me realizaron en el pecho izquierdo que me redujeron, lo que dice, es que ese pecho hay que vigilarlo bien de cerca, pero que no me lo van a quitar 😊. El pecho izquierdo está cicatrizando muy bien, y aunque me siento un poco rara, supongo que con el tiempo todas esas sensaciones se pasarán.

       Y así van pasando mis días y mis semanas, muy feliz por estar viva y por poder disfrutar con los míos cada día.
Porque cada día me encuentro mejor. No estoy 100% pero no importa.

      MI TRIPLE NEGATIVO Y YO estamos tranquilos y en paz.
 
      La verdad.... sin muchas ganas de volver a quirófano para la reconstrucción. Hay veces que pienso que no estoy tan mal así, ¿no ?
       Pero luego pienso en el futuro y seguro que puedo estar mejor. Mejor con dos tetas que con una ¿no?
        Me dejo llevar, ahora la verdad que ando muy entretenida porque me voy a mudar de casa, ya sabéis, mi marido hace esto para que no piense en lo mío jajajajaja  (es broma, pero algo de cierto tiene 😉). Oye y lo consigue, porque ando todo el día con la casa nueva a cuestas....no me da tiempo a pensar en otra cosa, sólo espero que no se junte operación con mudanza, aunque me temo yo....que seguro que sí, pero sabéis ? Estoy dispuesta a todo lo que tenga que venir. Se que van a surgir contratiempos, y no me importa. Lo asumo. Y así vivo mucho más tranquila. Lo único que me vuelve un poco locatis es el tema papeleo... pero no queda otra...así que me resigno también.

       Así que Sigo esperando, MI TRIPLE NEGATIVO Y YO seguimos a pelo y sin tratamiento pero con la esperanza de que todo saldrá bien. Y si no, que me quiten lo bailao. Creo que ya no tengo miedo a nada. Ni a la muerte. Sólo quiero querer y que me quieran. Oooiis me he vuelto romanticona, pero es verdad. Me sale amor por todos los poros de mi cuerpo a mis hijas y a mi marido. Es pensar en ellos y ya estoy sonriendo, me tienen enamorada jajajajaja.
   
       Y pienso en las que no sois triple negativo y tenéis la opción de tratamiento, !qué suerte! Valorarlo. Yo sólo pienso que ojalá sigan investigando y encuentren tratamientos eficaces para las triples. Jugamos en una liga que no es muy justa, porque será el tiempo o no sé.... la suerte la que decida cuál será nuestro pronóstico. Estoy harta de leer que es el más agresivo, el que menos expectativas de vida tiene, el que más metastatiza.... !! Venga va !!  Que noooooo y que noooo. Que ya vamos avanzando en investigación así que no nos rendimos. Sonrisa, apretamos dientes ( no mucho no nos los vayamos a romper que ya no trabajo de dentista) y a ser felices. Y a seguir esperando a tener 2 ✌. 😙
     

            Besos a todos 💋💋💋💋💋💋💋

   

Jornada de reflexión. 25 de Febrero 2017

        Hoy toca jornada de reflexión, jornada de reflexión sobre el papel. Toca expresar de verdad, toca exteriorizar lo que llevo días y días sintiendo. Y es bueno.

       Estoy feliz. Estoy feliz de estar viva, soy feliz al despertarme por la mañana, porque me despierto, abro los ojos y soy feliz porque tengo a mis hijas a las que puedo besar y abrazar antes de ir al cole, soy feliz porque me encuentro bien y desayuno que da gusto,  soy feliz porque me voy a pasear y me encanta, soy feliz porque el amor de mi vida está siempre a mi lado y lo puedo disfrutar, soy feliz durante todo el día por cada detalle que disfruto en mi día a día.  Ya sea bueno o malo. Disfruto de la vida y la saboreo al cien por cien.

     Llevo varios días sin pensar en negativo, pienso la suerte que tengo de encontrarme bien. Pienso en lo que he pasado y me parece que fue hace tanto... que ya empieza a ser un pensamiento  cada vez más lejano. Y me gusta. Es una sensación de tranquilidad, de estabilidad. Que me encanta.

       Pero hoy, de pronto ocurre algo. Muere alguien como Pablo Raez que te remueve por dentro. Y lloro y pienso que menuda putada, era muy joven. Sólo tenía 20 añitos. Y entonces pienso en todas las personas que han fallecido por esta enfermedad, niños y adultos y es terrible. Me hace llorar y me sale una rabia por dentro que quiero que se convierta en lucha. Lucha porque las administraciones consigan más investigaciones. Que se consiga la cura.... !ojalá!

       Y todo esto me hace sentir orgullosa, porque llegado a este punto de mi vida, sólo quiero vivir, y disfrutar con los míos. Me permito venirme abajo de vez en cuando, pero disfruto y vivo sin miedo. Sé que el cáncer puede aparecer de nuevo , o no. Y aunque a veces ese pensamiento me quite el sueño literalmente; otras veces ese mismo pensamiento me bloquea y sólo puedo dormir y dormir. Pero después me despierto y disfruto. Menuda locura, bendita locura que puedo VIVIR. Sólo eso ya es un regalo que no voy a desperdiciar.

       No lo desperdicieis por favor. Por vosotros y por los que os quieren.

   

Ya me operé mi teta izquierda

        Hace mucho que no escribo, la verdad es que estaba esperando que terminara el proceso de esta primera operación, para poder contarlo todo bien.

   Como ya sabéis el 14 de Noviembre (2016) me operaron. Me redujeron el pecho izquierdo. En el anterior post ya os comenté que está reducción es para poder facilitar la reconstrucción del pecho derecho. En mi caso, no tengo la posibilidad de llevar prótesis, así que el cirujano tiene que conseguir hacerme una teta nueva con mi propio tejido, piel, grasa y músculo de mi abdomen. Y lógicamente con el pecho izquierdo tan voluminoso era prácticamente imposible conseguir un pecho nuevo tan grande.  Por lo que decidí operarme, por privado, ya que esta operación  la Seguridad Social no la cubre.

    Y estoy encantada con el resultado. Aunque todos tenemos nuestras cosillas, y como yo no soy menos que nadie...algo tenía que pasarme. Unos días antes de  operarme empecé a sentirme algo extraña, y el día antes de la operación  decidí ir a urgencias porque notaba que mi orina no era como siempre. Nunca he tenido una cistitis, pero yo notaba que la orina era diferente, más espesa, otro olor,  y que no tenía la sensación de vaciar del todo la vejiga al terminar de orinar. Pero no estaba dolorida, quizás algo molesta. Acudí a urgencias al hospital privado donde me iban a operar al dia siguiente. Siempre con pudor, ya que no es mi hospi, me entendéis, ¿no?  ¡Y que bien hice! Me realizaron en el acto una analítica de orina que confirmó una señora infección del tracto urinario 🙈, la cara de mi marido un poema. Yo como siempre haciéndome la fuerte y diciéndole, no te preocupes cariñoo, sólo quiero ir por precaución ya saabes. 😆 Cuando nos dió los resultados la médico, no le quería ni mirar. Llamé a mi cirujano y le comenté la situación. Me mandaron antibiótico y cómo no había tenido fiebre quedamos que el mismo día 14 hablábamos por la mañana a ver que tal me encontraba.  La operación estaba programada para las 4 de la tarde y yo tenía que acudir al hospital a las 3 en ayunas. Finalmente con el antibiótico y sin haber tenido fiebre; el anestesista y cirujano decidieron que me podían operar. Menos mal, porque si hubieran retrasado la operación .... los nervios hubieran sido muuuucho peor.

      La operación no duró mucho.  Y estuve sólo ingresada una noche. Al día siguiente me iba a casita más agusto....
   Me fui a casa vendada y con drenaje. Nada de dolor. Una maravilla. Me operaron el Lunes y el Viernes, acudí a consulta a que me retiraran el vendaje y el drenaje. Ese día pude ver un poooco lo que parecía mi nueva teta, y que bonitaaaaa. 😄 Se parecía a la que tenía con 15 años. Sólo me la pude ver tumbada y desde arriba pero me encantó la sensación. Al día siguiente tenía que realizarme la cura y ahí sí pude verla entera en el espejo.  Y a pesar de las cicatrices me pareció la teta más bonita que había visto en mi vida. Os digo yo, que mi cirujano es la bomba. Un artista.
 

      Han pasado ya 3 semanas y unos días. ¡Y estoy encantada!. La cicatriz de alrededor de la areola ya ni se nota. Al resto le está costando un poquito más cerrarse pero vamos muy bien. Y me encuentro fenomenal, a pesar de todo lo que ha ocurrido después de mi operación. A mi hija pequeña también la han tenido que operar de un "bultito" en el pie, con anestesia general, imaginaros el susto.😔 Y acto seguido he pasado por una gastroenteritis y después una laringitis jajajajaja ¡ Qué desastre ! Pero hemos sobrevivido .  👏👏👏👏👏
       
       Ahora ando con el sujetador quirúrgico y con las gasas a cuestas. No me puedo poner mi prótesis antigua porque es enoooorme 😂😂😂.  Así que he vuelto a la del principio de algodón, una nueva, que es más de mi tamaño de ahora. No  me la pongo siempre la verdad. Al tener menos pecho, no se nota tanto que en el otro pecho no hay nada. Oye! y abulto mucho menos jeje.
      Sigo adelgazando poco a poco, en ese sentido el cirujano no me da tregua. Y encima con la noticia que acaban de anunciar que  han descubierto que las grasas, en concreto el aceite de Palma ayuda a favorecer la reproducción de metástasis, imaginaros, creo que voy a conseguir llegar a estar en mi peso,  pero por obligación 😂😂😂😂.  Mi marido al enterarse de la noticia me dijo:
- Cariño, ya no vas a volver a comer bollos, patatas , polvorones o lo que lleve aceite de Palma en tu vida , lo sabes ¿no?
   Y yo... sí sí mi vida. Me cachis con lo que me gustan a mí las guarrerías. Ahora ya... se acabó.
     
          Bueno y con tanta operación y tantas curas en casa no hemos parado. Ahora nos toca conocer los resultados de las biopsias, la mía y la de mi pequeñina. Estoy tranquila, estoy segura que lo de mi pequeña no va a ser nada. Quizás por eso quería esperar para escribir este post, pero supongo que todo forma parte de este proceso.

       Mi biopsia la recogí hace unos días, a ver....como me explico. Dice que no hay signo de malignidad peeeero que se ve un foco de metaplasia ( significa que hay células multiplicándose a tutti plen) y adenosis microganglionar . Por lo que van a realizar una segunda biopsia del tejido para asegurarse del tipo de "atipia" de las células. Ponerles nombre vamos.  Este resultado,  un poco intranquila si me ha dejado, porque jooooo por un lado ¿eso que significa?, ¿que va a pasar? Y jooooo me ha quedado una teta tan bonitaaaaaa.
     Pero bueno, no vale la pena comerse la cabeza. Ya sabré  los resultados  finales en unos días y sólo pienso  en positivo, o por lo menos lo intento. jeje que ¡¡¡siiiiii!!! que sólo pienso en ¡¡¡positivoooo!!!!

        Esta semana que entra me toca otra prueba, que es la gammagrafía ósea, a ver que tal va mi isquion y esa posible metástasis. También toca analítica de marcadores tumorales y ya con todos los resultados ir a ver a mi querida oncóloga.

     Pero feliz de estar viva, de disfrutar de este fin de trimestre de mis niñas en el cole, poder ver sus festivales y de preparar las Navidades. Ya tengo puesto mi árbol de Navidad. 😉 Me queda poder hacer un buen Belén, con su río, sus montañas, sus luces y tooodooo.
     Un besito a todos💋💋💋

   

Mi Reconstrucción mamaria.

     Me da un poco de reparo hablar y escribir sobre este tema, la verdad. Pero creo, que puede ayudar a muchas mujeres que estén en una situación parecida a la mía.
     La vergüenza quizás se deba a que lo que toca ahora,  no forma parte del tratamiento en sí para curarme. Hoy voy a escribir sobre estética y SIMETRÍA.

      El mero hecho de ser mujer, implica ser "femenina" muchas veces, y sentirnos mujer de los pies a la cabeza. Me refiero a ir depiladas, maquilladas, bien peinadas...etc. Al haberme amputado un pecho en ningún momento dejé de sentirme mujer. Pero ya, ha pasado un tiempo y los médicos me recomiendan que me reconstruya. Y quizás, ahora sí me gustaría empezar a verme bien, con pelo en la cabeza, dos pechos. ..me entendéis ¿no?  Después de las quemaduras de la radioterapia mi piel ha sido muy agradecida y se ha recuperado muy bien. También gracias a los cuidados que la he dado !MENOS MAL!

     Así que llega el momento de decidir si quiero operarme o no. Quizás resulte raro de oír,  pero después de todo lo que he pasado,  pasar por quirófano simplemente por ser simétrica,  por ser "vaga" o "perezosa", pues me da un poco de reparo. Digo lo de perezosa porque el hecho de ir con una prótesis en el sujetador es incómodo; primero eliges la ropa que te vas a poner y de ahí el sujetador, hoy me pongo el negro, pero de pronto cambias de opinión y prefieres ponerte una blusa blanca !Ay! Ahora me tengo que poner una camiseta de tirantes básica de interior y el sujetador blanco porque si no, se me va a notar tooodo.... claro hay que tener en cuenta que no te puedes poner las mismas cosas que antes, escotes y eso. Y además que no sienta igual la ropa, el sujetador es uniforme, no hay más. Así que ponte a quitar la teta o prótesis del sujetador negro y ponla en el sujetador blanco. Miro el reloj, ya voy justa a recoger a las niñas al colegio, y luego las toca baile y yo aprovecho y me voy a la piscina, y pienso que menudo follón ponerme la blusa blanca, mejor me pongo la camiseta negra con el sujetador negro, !!como me voy a dejar puesto el sujetador blanco debajo de una camiseta negra!!  Voy mas cómoda con la camiseta negra para luego poder cambiarme en la piscina y poder ponerme el bañador con la prótesis de agua que es otra diferente claro está. Además en la piscina no hay vestuarios individuales....no... noo, pienso, mejor el sujetador negro y vuelve a cambiar sujetador blanco por negro y la teta de sujetador. !Menudo follón!

      El problema es, una cuestión de incomodidad ante la vida. Y también de simetría, porque realmente no me siento menos mujer por no tener un pecho , me miro y me siento orgullosa y me digo a mí misma que yo puedo con ésto y con mucho más y que venga lo que tenga que venir.
     
     Pero también pienso que soy joven , tengo 38 años y me gustaría verme guapa, agradable, tolerable. Así que, he decidido que me opero.

      En mi caso no puedo hacerme una reconstrucción de pecho colocando expansores y después colocar prótesis !Cachis !

     En mi caso lo vamos a hacer "por partes" ja ja ja ja ja ja ja esta es mi frase eh! Jajajajajajaajaja "Por partes".

      Mi primera operación va a ser una reducción de pecho izquierdo. Por dos motivos, porque lo tengo muy grande y es imposible reconstruir el pecho derecho tan grande como el izquierdo y segundo porque me da la gana.  Para que me reconstruyan  el pecho derecho y tener un pecho de cada tamaño !Paso! Me quedo como estoy. Así que primero me voy a dejar el pecho izquierdo más  pequeño y un poco más mono espero 🙈.  Esta operación será el 14 de Noviembre . Y consiste en reducir el tamaño de la mama, recortar diámetro areola y recolocar mama en la medida de lo posible. Esta operación dejará tres cicatrices pero no me importa. Creo que le voy a coger gusto a esto del corte y pega. Jajajajaajaja voy a ser un poco Fankestein con tanta cicatriz.

      Estoy un poco nerviosilla por la operación, pero seguro que sale todo bien. Porque la operación complicada viene después.  Una vez me encuentre bien  y el pecho izquierdo esté ok toca la segunda operación.

     La reconstrucción del pecho derecho después de la mastectomía va a consistir en quitarme piel, músculo y grasa de mi barriga para ponerla en el pecho. !!Esto es un corte y pega en toda regla!!  Esta operación es un tanto más complicada, más horas de quirófano y un postoperatorio más incómodo.   Más adelante reconstrucción de pezón y tatuaje de areola.  Pero estoy decidida. Iiiihhhh pero un poco cagada y pensando si haré bien o mal.

       Por supuesto al eliminar tejido del pecho izquierdo en la reducción lo analizarán y veremos si se queda así o por el contrario realizamos mastectomía. En mi caso al ser Brca negativo no está indicada la mastectomía profiláctica y aunque hubiera sido una opción si yo lo hubiese querido , he preferido esta otra opción. Para quitar siempre estamos a tiempo. Y el miedo real es que el cáncer aparezca en cualquier lado, no sólo en la teta. Y si aparece en la teta más fácil de encontrar y eliminar. Como dice mi oncóloga, a mí no me da miedo tu pecho me da miedo el resto, que no se haya quedado dormido el bicho por ahí. Aaaayyy el ser Triple Negativo tiene su toque.... no tenemos tratamiento. Ahora estoy bien, estable, veremos a ver que pasa. Vamos por partes.
   
       Ahora toca ooootra vez logística de comprar sujetadores nuevos y prótesis nuevas acorde a la siguiente operación , pero esta vez ya la ropa está controlada je je.

      Tetas tetas y más tetas.
Ahora sólo tengo UNA más dos de mentira ( una normal y una de agua)

en un mes tendré UNA más pequeña y 4 de mentira más el relleno falso.
Mi meta sólo tener Dos.