La verdad es que físicamente estoy bien. Tengo mis cosas, el cansancio, el brazo, el sueño.... Pero vamos, que es lo de siempre.
Sobre lo que quería escribir hoy es sobre la parte mental de toda esta historia. Quizás porque sólo puedo contaros sobre la parte emocional, es por lo que más me ha costado publicar. Pienso que a quien narices le importa como esté o deje de estar.... PEEERO entonces me he dado cuenta que me siento muy sola con todos estos pensamientos y sentimientos . Y a lo mejor, alguna de vosotras también está pasando por lo mismo que yo. Y si nos ayudamos entre nosotras quizás lo llevemos mejor.
Desnudarte en cuerpo es una cosa pero desnudarte en alma en las redes, ya son palabras mayores.
La verdad es que llevo unos meses que me cuesta todo mucho. Me levanto pronto para llevar a las niñas al cole pero luego me siento tan cansada que me vuelvo a la cama. Y DUERMO . No todos los días , pero la mayor parte. Yo no trabajo. Ya no. El cáncer me arrebató una parte de mí . Y así ha pasado el tiempo y hace ya 4 años que no ejerzo mi profesión. Una profesión que me fascinaba y que ahora no quiero ni olerla porque algo dentro de mí se altera tanto que duele....y es difícil porque está presente en casa siempre. No me quiero engañar. Muchos días duermo porque cuando mi marido y mis hijas se van, me quedo sola y no tengo nada importante que hacer. Así que me duermo. (Por la noche me cuesta muuucho eh )El dormir también me sirve para no pensar. Simplemente desconecto. Así descanso. Y a partir de las 4 de la tarde estoy a tope para atender a mi familia. Pero no me siento del todo bien. Siento que durante estos 3 años de lucha he estado con la adrenalina a tope, en plan guerrera y que tenía que aguantar. Y ya ves si aguanté y resistí . Y ahora una parte de mí se ha quedado vacía. Mi vida ya no es la misma. Y os juro que no me quejo de nada. Porque no puedo ser más feliz por estar viva y disfruto cada segundo de los míos . Pero y ¿mi vida?
En mi día a día estoy sola. No hay compañeros de trabajo. No hay objetivos. No hay metas. No hay compensación económica.
Tengo que reinventarme y no sé ni siquiera por dónde empezar. Estoy bloqueada . Y pienso por un lado !!A vivir !! Y por otro, tranquiiii no te flipes a ver si... Y ahí ando en tierra de nadie.
Cuando la gente te dice, jo! Que valiente has sido!! Yo en tu lugar... No sé si hubiera podido... Y sabéis que pienso. Que todo el mundo en una situación cómo es el cáncer que en mi caso te dicen. Sonsoles, no te vas a curar. Y te dan años de vida. Te ponen fecha de caducidad.... aaayyyy.... ahí si que tu cuerpo se pone las pilas y aguantas lo que haga falta. Y no yo, sino cualquiera. Porque yo, no soy especial.
Ahora es diferente. Ahora la guerra ya pasó. La gané . Pero he perdido tanto por el camino. Mi oncóloga me dice que es un peaje por estar viva . Y tiene toda la razón . Pero cuesta. Psicológicamente cuesta . Porque te vuelves sencilla. Pero la vida no lo es. Y a mi me gustaría seguir viviendo en mis mundos de Yupi disfrutando de respirar y estar con los míos. Pero la realidad es otra. La vida hay que vivirla con sus cosas buenas y sus cosas malas, o no tan buenas. Y todas esas "cosas" en las que dejé de pensar durante 3 años, dejé de preocuparme, lógicamente vuelven .... Y que pereza... ¿No podría seguir en mi mundo un poco más ?
No. No puedo. Ni por mí, ni por mis hijas, ni por mi marido que al pobre le va a dar algo si sólo él se preocupa de las cosas importantes. Así que me tengo que poner las pilas. Pero sin que me de un telele. Tengo que conseguir empezar a superar y seguir. Porque por lo visto la vida sigue. Eso no lo pensaba antes claro! Pero sí. Sigue. Ahora sólo tengo que aprender a VIVIR de nuevo. Creo 🤔
Que sepáis que me acuerdo de muchos de vosotras y de vosotros (las parejas) también. Muchos me escribís por Facebook y me decís lo bien que os viene saber que sigo bien. CLARO QUE ESTOY BIEN !! Así que os mando toda la fuerza del mundo y muchos abrazos fuertes. Que los Triples y no tan triples tenemos todavía mucha guerra que dar jeje.
