Creo que durante este año y pico, he pensado, sólo lo justo y necesario. Tengo una capacidad increible para dejar de lado los pensamientos o emociones que no me convienen, y la verdad, que así he sido durante toda mi vida. Pero estas dos semanas están siendo diferentes, la ansiedad, el miedo, la incertidumbre están demasiado presentes.
Mi familia, siempre se ha reído de mí un poco por como soy, jeje, por esa capacidad de abstracción, de no pensar.... y simplemente tararear, porque muchas cosas simplemente me importen un rábano. Unos, me dicen que soy un poco autista, otros que soy un poco isla,....en fin, simplemente, sólo me quedo, con lo que de verdad interesa en esta vida, o en mi vida. Puede ser un mecanismo de defensa; pero a mí me funciona. Según mi psicóloga lo que tiendo es a evitar, esquivo, o doy de lado todos esos pensamientos que me incomodan, y claro, puede llegar el momento, en que no pueda hacerlo y estalle una bomba mundial. Pero eso todavía no ha ocurrido. Yo lo que digo es, que por ejemplo, por qué voy a pensar en la muerte ahora, que ya lo pensaré cuando me toque, si lo pienso ahora me cago! Que ya estalle la bomba cuando llegue el momento no?
Yo, simplemente, creo que en mi vida, necesito hacer todo "por partes". Poco a poco, y todo en su debido momento. Por ejemplo, cuando estás embarazada y se acerca el momento de dar a luz y vas a clases de preparación al parto, te explican que el parto tiene varias fases no?, y la última es el alumbramiento o expulsión. Pues bien, si tú estás en la primera fase, con tus primeras contracciones, aunque lleves dos horas con ellas, pero siguen siendo las primeras. Aunque ya sepas que se ha desencadenado el parto, y que es sólo cuestión de horas tener a tu bebé en brazos; pues que te diga tu marido en mitad de una contracción dolorosiiisima
- Cariño, venga que ya está, que ya va a nacer y la vas a poder ve la carita.
Pues entonces, en ese momento, no te queda otra que darle un puñetazo a tu marido, porque estás con una contracción que te quieres morir del dolor, porque todavía no te han puesto la epidural y porque sabes que todavía te quedan horas de sufrimiento. !!Joder!!! vamos por partes ¿no? . primero vamos a superar este dolor y luego ya pensaremos en la fase de expulsión, que también tiene tela.
Pues con esto del cáncer es lo mismo. Yo, voy por partes. Y que nadie se meta en si estoy o no estoy, en si debería estar de una manera u otra.
1.- Primero fue la fase de diagnóstico.
Aunque en mi caso todavía no está claro del todo. Sé que tengo un cáncer de mama de grado 3, Triple negativo y que se encontraba ya con afectación gangionar importante. pero lo que a día de hoy no tengo claro , es si la lesión de la cadera que se ve en el Pet y en la resonancia es o no es metástasis ósea. Primero me dicen que sí, luego que no están seguros.....lo que hace que esa incertidumbre no te abandone nunca del todo. Luego la fase del diagnóstico todavía no la he superado, la incertidumbre forma parte de mí, aunque la mantengo tranquila y calladita la mayoría de los días.
2.- Luego fue la fase de tratamiento.
Para mí, la fase mas fácil psicológicamente hablando, porque sólo tenía que pensar en aguantar y encontrarme bien. Vives como en una nube, donde sólo tú, entiendes por lo que estás pasando,pero aguantas y aguantas y te vas haciendo fuerte por días. Sales a la calle y te das cuenta que tu no vives esa realidad, ves a la gente y te sientes tan diferente, en otro plano. Simplemente estás en otro mundo.
En esa fase, no importa nada, porque todo vale. todo está permitido.
Que te vas al cine, o has quedado con los amigos y sales con pañuelo, en vez de peluca, porque no aguantas el dolor de oreja que te produce, con dos rebecas porque tienes frío, y un gorro por si acaso, y no te maquillas porque tienes la piel taaan mal. No pasa nada.
Que un día te lo tiras llorando en la cama porque sientes que se te va la vida. No pasa nada.
Que un día estás de tan mal humor que lo pagas con tu pareja. No pasa nada.
Que eres incapaz de hablar con nadie más en un día, porque estás cansada que te pregunten ¿como estás? y estés cansada de decir, pues mal, me encuentro a morir. hoy me la pasé vomitando, o hoy me caí y me duele todavía más si cabe el cuerpo, o hoy me tuve que ir a urgencias. Entonces en ese caso, es mejor no coger el teléfono, ni estar con nadie, solo tú y tu paz.. No pasa nada.
3.- A continuación llega la fase de recuperarte.
Joder! ésta si es dura, por lo menos para mí. Quizás porque creí que una vez pasara todo, la quimio, la operación, la radio..... llegaría esa normalidad que tanto ansías. Pero no, el cuerpo después de 1 año de tratamientos está tocado, y tiene que ir recuperándose, están todos esos daños colaterales que claro, como en realidad nadie te está haciendo nada directamente no entiendes por qué te pasa. Bueno si lo entiendes, pero cuesta aceptarlo.
Y ahora estoy, en un momento en el que me siento que ya estoy bastante recuperada, en comparación como he estado..... ya hago VIDA, vida normal, puedo ir yo sola por ahí,antes no podiá porque me desvanecía en cualquier momento; puedo coger el coche, puedo dar paseos, mi cuerpo aguanta. Pero todavía me canso, hay días que no puedo y me tengo que quedar en la cama, esos dolores de espalda y de pompis. Las noches sin poder dormir... y el brazo....aiish el brazo, mi brazo (suspiro)
Pero no trabajo, todavía estoy en la fase de recuperarme, pero ya veo el final de esta fase de recuperación cerca, !espero! y ya voy pensando en la siguiente fase, para ir preparándome psicológicamnete supongo.....y la pregunta clave es ¿ podré volver a trabajar como odontóloga otra vez?
Y no sé la respuesta, así que me digo a mi misma, Sonso, vamos por partes.
Ahora el brazo derecho no aguanta ningún esfuerzo, veremos más adelante. Y acto seguido me digo también, Sonso, quizás hay más preguntas, ¿ si de verdad mi cuerpo ya tiene metástasis oseas y me encuentro en un estadío IV, cuánto tiempo me queda? ¿ y si es así, quiero volver a trabajar? ¿ qué es lo que quiero hacer el resto de mi vida?
Pero bueno, todo son preguntas sin respuesta, POR AHORA.
Vamos por partes, ahora me toca tener paciencia, intentar no ponerme muy nerviosa por las pruebas que empiezo la semana que viene, y a esperar resultados. Después ya veremos.
Seguro que el siguiente post es BUENO, estoy convencida que todo va a salir bien. Siento tanto delirio de madrugada y de mediodía peo también forman parte de esta historia.
