Ya me operé mi teta izquierda

        Hace mucho que no escribo, la verdad es que estaba esperando que terminara el proceso de esta primera operación, para poder contarlo todo bien.

   Como ya sabéis el 14 de Noviembre (2016) me operaron. Me redujeron el pecho izquierdo. En el anterior post ya os comenté que está reducción es para poder facilitar la reconstrucción del pecho derecho. En mi caso, no tengo la posibilidad de llevar prótesis, así que el cirujano tiene que conseguir hacerme una teta nueva con mi propio tejido, piel, grasa y músculo de mi abdomen. Y lógicamente con el pecho izquierdo tan voluminoso era prácticamente imposible conseguir un pecho nuevo tan grande.  Por lo que decidí operarme, por privado, ya que esta operación  la Seguridad Social no la cubre.

    Y estoy encantada con el resultado. Aunque todos tenemos nuestras cosillas, y como yo no soy menos que nadie...algo tenía que pasarme. Unos días antes de  operarme empecé a sentirme algo extraña, y el día antes de la operación  decidí ir a urgencias porque notaba que mi orina no era como siempre. Nunca he tenido una cistitis, pero yo notaba que la orina era diferente, más espesa, otro olor,  y que no tenía la sensación de vaciar del todo la vejiga al terminar de orinar. Pero no estaba dolorida, quizás algo molesta. Acudí a urgencias al hospital privado donde me iban a operar al dia siguiente. Siempre con pudor, ya que no es mi hospi, me entendéis, ¿no?  ¡Y que bien hice! Me realizaron en el acto una analítica de orina que confirmó una señora infección del tracto urinario 🙈, la cara de mi marido un poema. Yo como siempre haciéndome la fuerte y diciéndole, no te preocupes cariñoo, sólo quiero ir por precaución ya saabes. 😆 Cuando nos dió los resultados la médico, no le quería ni mirar. Llamé a mi cirujano y le comenté la situación. Me mandaron antibiótico y cómo no había tenido fiebre quedamos que el mismo día 14 hablábamos por la mañana a ver que tal me encontraba.  La operación estaba programada para las 4 de la tarde y yo tenía que acudir al hospital a las 3 en ayunas. Finalmente con el antibiótico y sin haber tenido fiebre; el anestesista y cirujano decidieron que me podían operar. Menos mal, porque si hubieran retrasado la operación .... los nervios hubieran sido muuuucho peor.

      La operación no duró mucho.  Y estuve sólo ingresada una noche. Al día siguiente me iba a casita más agusto....
   Me fui a casa vendada y con drenaje. Nada de dolor. Una maravilla. Me operaron el Lunes y el Viernes, acudí a consulta a que me retiraran el vendaje y el drenaje. Ese día pude ver un poooco lo que parecía mi nueva teta, y que bonitaaaaa. 😄 Se parecía a la que tenía con 15 años. Sólo me la pude ver tumbada y desde arriba pero me encantó la sensación. Al día siguiente tenía que realizarme la cura y ahí sí pude verla entera en el espejo.  Y a pesar de las cicatrices me pareció la teta más bonita que había visto en mi vida. Os digo yo, que mi cirujano es la bomba. Un artista.
 

      Han pasado ya 3 semanas y unos días. ¡Y estoy encantada!. La cicatriz de alrededor de la areola ya ni se nota. Al resto le está costando un poquito más cerrarse pero vamos muy bien. Y me encuentro fenomenal, a pesar de todo lo que ha ocurrido después de mi operación. A mi hija pequeña también la han tenido que operar de un "bultito" en el pie, con anestesia general, imaginaros el susto.😔 Y acto seguido he pasado por una gastroenteritis y después una laringitis jajajajaja ¡ Qué desastre ! Pero hemos sobrevivido .  👏👏👏👏👏
       
       Ahora ando con el sujetador quirúrgico y con las gasas a cuestas. No me puedo poner mi prótesis antigua porque es enoooorme 😂😂😂.  Así que he vuelto a la del principio de algodón, una nueva, que es más de mi tamaño de ahora. No  me la pongo siempre la verdad. Al tener menos pecho, no se nota tanto que en el otro pecho no hay nada. Oye! y abulto mucho menos jeje.
      Sigo adelgazando poco a poco, en ese sentido el cirujano no me da tregua. Y encima con la noticia que acaban de anunciar que  han descubierto que las grasas, en concreto el aceite de Palma ayuda a favorecer la reproducción de metástasis, imaginaros, creo que voy a conseguir llegar a estar en mi peso,  pero por obligación 😂😂😂😂.  Mi marido al enterarse de la noticia me dijo:
- Cariño, ya no vas a volver a comer bollos, patatas , polvorones o lo que lleve aceite de Palma en tu vida , lo sabes ¿no?
   Y yo... sí sí mi vida. Me cachis con lo que me gustan a mí las guarrerías. Ahora ya... se acabó.
     
          Bueno y con tanta operación y tantas curas en casa no hemos parado. Ahora nos toca conocer los resultados de las biopsias, la mía y la de mi pequeñina. Estoy tranquila, estoy segura que lo de mi pequeña no va a ser nada. Quizás por eso quería esperar para escribir este post, pero supongo que todo forma parte de este proceso.

       Mi biopsia la recogí hace unos días, a ver....como me explico. Dice que no hay signo de malignidad peeeero que se ve un foco de metaplasia ( significa que hay células multiplicándose a tutti plen) y adenosis microganglionar . Por lo que van a realizar una segunda biopsia del tejido para asegurarse del tipo de "atipia" de las células. Ponerles nombre vamos.  Este resultado,  un poco intranquila si me ha dejado, porque jooooo por un lado ¿eso que significa?, ¿que va a pasar? Y jooooo me ha quedado una teta tan bonitaaaaaa.
     Pero bueno, no vale la pena comerse la cabeza. Ya sabré  los resultados  finales en unos días y sólo pienso  en positivo, o por lo menos lo intento. jeje que ¡¡¡siiiiii!!! que sólo pienso en ¡¡¡positivoooo!!!!

        Esta semana que entra me toca otra prueba, que es la gammagrafía ósea, a ver que tal va mi isquion y esa posible metástasis. También toca analítica de marcadores tumorales y ya con todos los resultados ir a ver a mi querida oncóloga.

     Pero feliz de estar viva, de disfrutar de este fin de trimestre de mis niñas en el cole, poder ver sus festivales y de preparar las Navidades. Ya tengo puesto mi árbol de Navidad. 😉 Me queda poder hacer un buen Belén, con su río, sus montañas, sus luces y tooodooo.
     Un besito a todos💋💋💋

   

Mi Reconstrucción mamaria.

     Me da un poco de reparo hablar y escribir sobre este tema, la verdad. Pero creo, que puede ayudar a muchas mujeres que estén en una situación parecida a la mía.
     La vergüenza quizás se deba a que lo que toca ahora,  no forma parte del tratamiento en sí para curarme. Hoy voy a escribir sobre estética y SIMETRÍA.

      El mero hecho de ser mujer, implica ser "femenina" muchas veces, y sentirnos mujer de los pies a la cabeza. Me refiero a ir depiladas, maquilladas, bien peinadas...etc. Al haberme amputado un pecho en ningún momento dejé de sentirme mujer. Pero ya, ha pasado un tiempo y los médicos me recomiendan que me reconstruya. Y quizás, ahora sí me gustaría empezar a verme bien, con pelo en la cabeza, dos pechos. ..me entendéis ¿no?  Después de las quemaduras de la radioterapia mi piel ha sido muy agradecida y se ha recuperado muy bien. También gracias a los cuidados que la he dado !MENOS MAL!

     Así que llega el momento de decidir si quiero operarme o no. Quizás resulte raro de oír,  pero después de todo lo que he pasado,  pasar por quirófano simplemente por ser simétrica,  por ser "vaga" o "perezosa", pues me da un poco de reparo. Digo lo de perezosa porque el hecho de ir con una prótesis en el sujetador es incómodo; primero eliges la ropa que te vas a poner y de ahí el sujetador, hoy me pongo el negro, pero de pronto cambias de opinión y prefieres ponerte una blusa blanca !Ay! Ahora me tengo que poner una camiseta de tirantes básica de interior y el sujetador blanco porque si no, se me va a notar tooodo.... claro hay que tener en cuenta que no te puedes poner las mismas cosas que antes, escotes y eso. Y además que no sienta igual la ropa, el sujetador es uniforme, no hay más. Así que ponte a quitar la teta o prótesis del sujetador negro y ponla en el sujetador blanco. Miro el reloj, ya voy justa a recoger a las niñas al colegio, y luego las toca baile y yo aprovecho y me voy a la piscina, y pienso que menudo follón ponerme la blusa blanca, mejor me pongo la camiseta negra con el sujetador negro, !!como me voy a dejar puesto el sujetador blanco debajo de una camiseta negra!!  Voy mas cómoda con la camiseta negra para luego poder cambiarme en la piscina y poder ponerme el bañador con la prótesis de agua que es otra diferente claro está. Además en la piscina no hay vestuarios individuales....no... noo, pienso, mejor el sujetador negro y vuelve a cambiar sujetador blanco por negro y la teta de sujetador. !Menudo follón!

      El problema es, una cuestión de incomodidad ante la vida. Y también de simetría, porque realmente no me siento menos mujer por no tener un pecho , me miro y me siento orgullosa y me digo a mí misma que yo puedo con ésto y con mucho más y que venga lo que tenga que venir.
     
     Pero también pienso que soy joven , tengo 38 años y me gustaría verme guapa, agradable, tolerable. Así que, he decidido que me opero.

      En mi caso no puedo hacerme una reconstrucción de pecho colocando expansores y después colocar prótesis !Cachis !

     En mi caso lo vamos a hacer "por partes" ja ja ja ja ja ja ja esta es mi frase eh! Jajajajajajaajaja "Por partes".

      Mi primera operación va a ser una reducción de pecho izquierdo. Por dos motivos, porque lo tengo muy grande y es imposible reconstruir el pecho derecho tan grande como el izquierdo y segundo porque me da la gana.  Para que me reconstruyan  el pecho derecho y tener un pecho de cada tamaño !Paso! Me quedo como estoy. Así que primero me voy a dejar el pecho izquierdo más  pequeño y un poco más mono espero 🙈.  Esta operación será el 14 de Noviembre . Y consiste en reducir el tamaño de la mama, recortar diámetro areola y recolocar mama en la medida de lo posible. Esta operación dejará tres cicatrices pero no me importa. Creo que le voy a coger gusto a esto del corte y pega. Jajajajaajaja voy a ser un poco Fankestein con tanta cicatriz.

      Estoy un poco nerviosilla por la operación, pero seguro que sale todo bien. Porque la operación complicada viene después.  Una vez me encuentre bien  y el pecho izquierdo esté ok toca la segunda operación.

     La reconstrucción del pecho derecho después de la mastectomía va a consistir en quitarme piel, músculo y grasa de mi barriga para ponerla en el pecho. !!Esto es un corte y pega en toda regla!!  Esta operación es un tanto más complicada, más horas de quirófano y un postoperatorio más incómodo.   Más adelante reconstrucción de pezón y tatuaje de areola.  Pero estoy decidida. Iiiihhhh pero un poco cagada y pensando si haré bien o mal.

       Por supuesto al eliminar tejido del pecho izquierdo en la reducción lo analizarán y veremos si se queda así o por el contrario realizamos mastectomía. En mi caso al ser Brca negativo no está indicada la mastectomía profiláctica y aunque hubiera sido una opción si yo lo hubiese querido , he preferido esta otra opción. Para quitar siempre estamos a tiempo. Y el miedo real es que el cáncer aparezca en cualquier lado, no sólo en la teta. Y si aparece en la teta más fácil de encontrar y eliminar. Como dice mi oncóloga, a mí no me da miedo tu pecho me da miedo el resto, que no se haya quedado dormido el bicho por ahí. Aaaayyy el ser Triple Negativo tiene su toque.... no tenemos tratamiento. Ahora estoy bien, estable, veremos a ver que pasa. Vamos por partes.
   
       Ahora toca ooootra vez logística de comprar sujetadores nuevos y prótesis nuevas acorde a la siguiente operación , pero esta vez ya la ropa está controlada je je.

      Tetas tetas y más tetas.
Ahora sólo tengo UNA más dos de mentira ( una normal y una de agua)

en un mes tendré UNA más pequeña y 4 de mentira más el relleno falso.
Mi meta sólo tener Dos.

Cuestión de Tetas 😉

    Esto de tener cáncer tiene etapas. Como ya sabéis yo siempre voy "por partes" .
   
      Ahora ya, ha pasado un año desde que terminé mi tratamiento de quimio, de radio, vamos, hace un año que empezaba Septiembre con ganas de empezar a encontrarme bien. Y fue un camino lento lento lento. Hace un año los efectos secundarios del tratamiento de la radioterapia me traían de cabeza, pero el tiempo pasa y gracias a Dios en Junio de este año 2016 ya empecé a notar que la energía volvía a emerger en mí. Así que, este verano, sí, que ha sido la bomba 😊. He disfrutado cada segundo y lo he dado todo de mí.  He estado todo lo que he podido metida en el agua, que ganas después de dos años sin bañarme. He nadado en el mar como cuando tenía 15 años. Me lo he pasado pipa. 😄 A ver....cuando me he excedido cómo por ejemplo un día de caminata por Asturias, pues me dió un "chungo " cómo digo yo, pero...¿sabéis con lo que me quedo? Que conseguí llegar a la meta, y a pesar de ponerme un poco malita,  mi cuerpo se recuperó,  tardó una  horilla,y algo, pero ya no fue un día entero de recuperación  . Y no sabéis lo feliz que me puse.

       Pero  era algo que tenía pendiente de escribir, los efectos secundarios a largo plazo . Leo a muchas compañeras de lucha, que están pasando por lo mismo que yo pasé hace un año y me dan ganas de decirlas, cuidaros, mimaros, dejar que os cuiden, no tengáis prisa en hacerlo todo. Ya llegará el momento, hay que dejar que el cuerpo se recupere y no forzarlo más de la cuenta.
    Cuando te enfrentas a la noticia del cáncer,  los médicos te comentan " Va a ser un año duro" Y efectivamente,  pero luego te queda otro año más de recuperación , por lo menos en mi caso. Esto es una carrera de fondo. No hace falta correr mucho creerme. Hay que poder llegar a la meta.
   
     En mi caso la quimioterapia puedo decir que la pasé con nota de Notable. La operación de la mastectomía que vino después, con Sobresaliente y la radioterapia....yo me pondría un Bien. Un "6" je je.  Al ser Triple Negativo, no existe ningún tratamiento más. Así que a pelo y a cruzar los dedos para que todo  salga bien.

         (Que menudos pelos tengo ya😂😂)

      En mi caso,  ese post tratamiento , esos efectos secundarios eran básicamente debilidad, mareos , desmayos, descompensaciones y problemas en el tiroides. Básicamente el tiroides dejó de funcionar. No eran problemas graves pero sí que tenía que estar pendiente ya que no debía coger el coche yo sola, ni ir a ningún lado sola. Tuve que hablar con mis hijas para que supieran reaccionar por si en algún momento me ponía mal.  Y como siempre mis niñas estuvieron a la altura.  Gracias a Dios todo pasa, ya lo sabéis. Y los episodios malos cada vez se espaciaban más en el tiempo y poco a poco mi cuerpo iba cogiendo fuerzas.  Mi último episodio fue en un Viaje a Londres que hice con mi familia en el mes de Mayo. Pero en las pruebas salió todo bien. Porque esa es otra, tu te desmayas y ya los médicos se ponen en lo peor y ya te van dando sustitos. Pero estoy bien.

      Otro efecto secundario es el LINFEDEMA del brazo derecho. Eso sí que es un roooooollo.  En mi caso, según me comentan los médicos me vino muy temprano, antes del año de la operación. Y al tratarse de un problema crónico pues no me hizo ninguna gracia. Os podéis imaginar. Así que me puse manos a la obra. Me puse a adelgazar, a hacer vida más sana, y la rehabilitación que duró casi 4 meses. Este verano me he portado muy bien y cuando he vuelto a la revisión, la rehabilitadora me ha felicitado.  El LINFEDEMA siempre va a estar ahí , así que depende mucho de mí mantenerlo a raya. No cargar peso, nada de inyecciones pinchazos, picaduras, ojo con las uñas, que esté hidratado, los ejercicios diarios, mimarlo vamos,  ya sabéis , hacerme zurda a estas alturas de mi vida. ( jajaaja que desastre, es complicadillo). Pero es lo que hay. Y no me voy a quejar. Otro año más que ha pasado. ( yo lo cuento desde el diagnóstico,  septiembre 2014) y ya pasó el año duro de tratamiento y el año de recuperación . Ahora me veo con fuerzas para la siguiente etapa. Y esta ya, es una cuestión de TETAS.

Lo que me ha arrebatado el cáncer

    Estoy triste. Y sé, que no debería estarlo...pero hoy.... me lo voy a permitir. Llevo llorando ya unas horitas,  lo necesitaba. Necesitaba sacar todo lo que llevo dentro desde hace meses. Lo tenía retenido hasta el momento justo, en que llegara de verdad, el hecho en cuestión. Y es que ya, no soy Odontóloga 😢

  

    Sé que debería estar feliz, porque estoy viva, y me encuentro bien....  Creerme que eso me hace muy feliz, y no sabe nadie lo que valoro cada segundo de mi vida.... Pero hoy es un día especial. Estoy triste porque hoy de verdad, se ha acabado, una parte de mí.  

    Desde muy pequeña cuando iba al cole, era buena estudiante y cuando ya fui madurando tuve claro que quería ser de mayor. Quería ser Odontóloga. Y además quería especializarme en niños. Y lo conseguí. ... y además pude especializarme en odontopediatría y ortodoncia..... después de tanto esfuerzo tanto estudio y tanto trabajo hoy he tenido que dejar de ser una parte de mí.  Hoy mis hijas han empezado el cole y yo hoy, me he dado de baja en el mío, el colegio de odontólogos y me ha dado un vuelco el corazón y en ese preciso instante la tristeza ha invadido mi alma.

     Sabía que era algo, que podía ocurrir. Debido al cáncer y a la expansión a cadena linfática a tooope tuvieron que operarme y aunque no tenga pecho, y estoy tan agusto sin él,  el brazo no está bien.  Poco antes de cumplir el año de la segunda operación donde me extrajeron la cadena linfática al completo llegó a mi vida el tan temible linfedema. En ese momento me tocaba tribunal médico y les pedí por favor una prórroga para poder hacer rehabilitación. Y la hice, he estado casi 4 meses pensando sólo en el brazo, cuidándolo, ejercitándolo....he perdido peso (15kg ya !!💪) vida sana. 

       Pero a pesar de la rehabilitación y de haber mejorado, el brazo, no está bien. Y me han resuelto una incapacidad. Así que, ya no puedo trabajar más.  Esperaba una incapacidad permanente total para mi profesión , lo veía lógico; pero supongo que debido al resto de mi estado me han concedido una absoluta para todo tipo de trabajo.  A cualquier persona le parecería una pasada , pero a mí no. Sé que menos da una piedra ....pero al ser autónoma..... económicamente no vamos a ningún lado y por otra parte he dejado un pedazito de mí.

   Estoy triste porque ya no soy quien era. El cáncer me ha arrebatado esa parte de mí, esa parte de mi vida que me hacía tan feliz. Supongo que me acostumbraré, y sé que voy a ser feliz porque al igual que el cáncer me ha arrebatado, también me está dando la oportunidad de ser madre a tiempo completo, a poder dedicarme más a mi familia y poder disfrutar de ellos. 

      Sé que encontraré nuevas ilusiones, nuevas metas, pero hoy me voy a permitir estar triste porque dejar atrás lo que he sido está siendo mucho más duro de lo que me imaginaba.

      Intentaré gestionar todas estas emociones y pensamientos ,son tantos recuerdos..... y cuando ocurra os seguiré escribiendo con el mismo cariño con el que me escribís.   

       

Vamos por buen camino

       Hace tiempo que no escribo.  La verdad es que no he parado; y a veces esto de ponerte a escribir.... cuesta un poco, porque es un poco "jornada de reflexión" .... je je y a mí, a veces, no me gusta reflexionar mucho 😆.
      Hay veces, que prefiero vivir la vida, sin pensar tanto en cómo estoy,  y necesito un poco olvidarme del cáncer . Y eso he hecho.

       Hoy me ha tocado revisión con la oncóloga, tenía que darme los resultados del Pet del mes de Junio.

         Esta es mi cara mirando la pantalla a ver si me llamaban ya a consulta. Hay veces, que cuando los médicos te hacen esperar.....es un poco rollo(por no decir otra cosa). Pero bueno, la espera ha merecido la pena. El Pet sigue estando igual, sigue apareciendo la imagen de la cadera pero exactamente igual a hace meses. Esto es una bueniiiisima noticia, ya que cada vez está más lejos la probabilidad que sea una metástasis ósea y yo estoy tan feliz. Cada día que pasa parece que voy siendo más yo. Aunque cuesta la verdad. El cansancio siempre está ahí . Así que la oncóloga me ha dicho que siga con la dieta sana y que tengo que hacer más ejercicio. Que hay que ayudar a este cuerpo serrano que tengo. !!Ya he perdido 10 kg !! (!!tooooma ya!!) Y así, poco a poco habrá que quitarme el resto de Kg que sobran. ( ya que engordé 20 kg en un año 😨😨, maaaal)

       Así que en ello estoy, en hacer vida sana, en ir perdiendo peso y también  en ir a rehabilitación toooodos los días.  Después de todo el tratamiento, el brazo derecho se ha quedado un poco chof y estoy con linfedema. Ya os hablaré de este tema. 

     Hoy estoy tan feliz y tan agradecida que todo esté bien.  Hoy también, la oncóloga me ha remitido al cirujano plástico para que vayamos viendo el tema de la reconstrucción.  No tengo ni idea de que me va a decir . Llevo ya más  de un año con la mastectomía realizada y no sé cuales son los pasos a seguir; sé que muchas pacientes les han puesto expansores después de la cirugía pero a mí no, estoy a pelo , por lo que tengo muchas dudas que espero resolver pronto. 

Resumen la oncóloga no me vuelve a ver hasta dentro de 6 meses !!!tooooma yaaa! ! Me cuesta hasta creérmelo.  Pero soy muy consciente que esto es una carrera de fondo y que no podemos bajar la guardia y en estos seis meses todavía tenemos deberes:

Brazo con linfedema , tribunal médico  ( me quieren dar la incapacidad total para mi profesión ) , por lo que tendré que replantearme mi vida. Cirugía plástica. Y que demonios VACACIONES DE VERANO, eso sí en el norte de España a buscar el fresquito que el calor me sienta fatal y me da por desmayarme por ahí y como no me apetece desmayarme , convulsionar y que los médicos se preocupen ..... Este año toca fresquito. Se aceptan sugerencias 😉

   
     

Daños colaterales : EL PELO.

     Sobre el pelo y el cáncer merece la pena escribir un sólo post.

     ¿Cómo es?  !Nos pasamos la vida, corte por allí,  mechas por allá,  peluquería sí,  peluquería no!  !Ahora me depilo con cuchilla, ahora con cera! ......
     
       !!Qué follón con el pelo!!
     !!El de la cabeeeza , las pieeernas, el bigooote, las axiiilas, las iiingles!! No me digáis que no, porque siempre es un follón. Que si te vas de viaje, y tienes que calcular cuando te vas a depilar, o ir a la peluquería a ponerte las mechas. O tienes una boda y quieres estar moniiiisima; a calcular también. Que sabes que vas a tener un fin de semana romántico, y no quieres tener ni un pelo. A todas nos ha pasado.

       Y de repente llega un día en el que te dicen que te vas a quedar sin pelo. En ese momento, yo sólo pensé en el pelo de la cabeza y en que iba a necesitar una peluca. Y la verdad, fui muy previsora. Mi tía y mi prima me acompañaron a una tienda de pelucas donde me pude probar varias. Al final, me quedé con la que era más parecida a mi pelo en ese momento.  Era una peluca de pelo natural, de largo melenita, a la cual le puse unas mechitas.

      Pelucas hay de varios tipos, de pelo natural y de mentiritas cómo digo yo. Yo me la compré de pelo natural. Es bastante más cara en comparación y requiere más cuidados, pero fue, con la única que me sentí YO; así que, a pesar del precio, la compré. Podría hablaros de pelucas un buen rato, pero nada mejor como que te asesoren en una tienda especializada.

        El día que empecé a quedarme con mechones de mi melena en la mano, acudí de inmediato a la tienda de pelucas. Allí ya lo tenían todo previsto. Cuando llegué, me raparon y me colocaron la peluca.

      No os voy a engañar, cuando esto sucede no es que se te derrumbe el mundo, pero no sienta nada bien. Es una experiencia muy incómoda, el notar que te quedas con mechones de tu pelo en la mano. No sé si lo puedo describir con palabras, es algo que sabes, que va a pasar. Pero cuando pasa, te quedas en shock . El proceso de quedarte calva tarda varios días, porque a pesar de raparte al 1 por ejemplo, ese pelo cortito, todo el pelo, se tiene que caer, y claro, es raro. Yo recuerdo, meterme en la ducha y con la mano frotar y frotar como si me hiciera un peeling porque aquello no paraba de caerse. Y al estar tan corto incluso dolía, porque eran como pequeños alfileres en la cabeza.  A día de hoy . Creo sinceramente,  que lo mejor, es pasarse la cuchilla directamente. Es duro, lo sé.  Pero es sólo un bache en el camino. Porque de verdad, que luego, una vez has pasado por ese proceso, estás tan agusto sin un solo pelo.

      El proceso de quedarse calva es duro. Pero una vez que ya eres calva, estás feliz y agusto. La verdad es, que sorprende que no te sientas tan fea. Incluso hay días en los que te ves guapa. Jajajajaja aquí sí no te lo dices tú a ti misma....jajajjaja con respecto a la familia, enseguida se hacen, incluso los amigos también. En mi caso, sólo me ponía pañuelo o peluca cuando salía. En casita estaba al natural y tan agusto. Los primeros días de estar rapada, mis hijas me observaban todo el rato. Ellas oían como todo el mundo me decía que estaba guapísima. Que me quedaba muy bien el pelo así. Hasta que un día me cogieron por banda y me dijeron:
- Mamá, no te creas lo que te dicen todos. La verdad, es que no te queda nada bien. Pero lo dicen para que te sientas bien.
     En ese momento no pude contener la risa. Pero cómo unas micos podían ser tan sinceras jajajajja. Menos mal, que luego me dijeron que me querían igualmente.
     La verdad es que en ese sentido no me puedo quejar de ellas. La mayor siempre me ha subido los ánimos con que soy la mujer más guapa del mundo con cáncer, sin cáncer, con pelo, sin pelo, con pecho, sin pecho. Siempre me ha hecho sentir guapa. Y la pequeña pues lo del pelo, lo llevó peor. Ella siempre me ha preferido con peluca. Y por la calle o para una foto siempre con la peluca o pañuelo. Pero en casa luego bien que me acariciaba la calvorota y me decía que suave, que gustito. En fin....son niños.

                         SIN COMPLEJOS

      Peroooo, no sólo se cae el pelo de la cabeza. Eeeehhh, interesante jiji.  Las piernas se te quedan impresionantes  de bonitas y suaves, y que deciros "ahí ",  pues limpio limpio. Vamos,  !que te quedas sin un pelo en el cuerpo! Jajajajajaja.  La faena son las cejas y las pestañas......aaaiiish eso sí es una faena. Yo, en cuanto empecé la quimioterapia me lavaba a diario los ojos con unas gasas especiales y creo que ahí conseguí mantener un poco mis pestañas, pero poco. Nada que un eyeliner no pueda solucionar.

       Es complicado el tema  "maquillaje",  ya que no tienes el mismo tono de piel, y las cejas debes adivinarlas,  pero si te enseñan puedes quedar guapísima. (Hay muchos cursos que se imparten para mujeres con cáncer, que te enseñan cómo maquillarte).   Eso sí,  hay que hacerlo bien; que no os pase como a mí. Un día, llegué a casa de mis padres y  cuando me vió mi hermano, casi se muere de la risa, porque me había dibujado una ceja más alta que la otra, por lo que tenía una expresión de lo más peculiar Jajajajajaja ( os lo podéis imaginar).

      Resumiendo, durante la quimioterapia te quedas sin pelo, literalmente, en todas partes. Lo cual, no está del todo mal insisto. Je je

        Ahora, en lo que yo no había caído.  Es en que al igual que el pelo se cae, el pelo también crece. ! Ay ay ay! Pero no  crece tan rápido como quisiéramos.  Y encima, vuelve a crecer en todas partes, !una pena! Jajajajajaja.  Así, que te tienes que empezar a acostumbrar, a que te vaya saliendo pelo.           En la cabeza, no suele salir por  partes iguales, así que hay que armarse de paciencia.

          Y de repente,  sí,  llega el día en que decides salir a la calle sin pañuelo ni peluca.  Oooole mujer valiente. Decides ir con tu corte de pelo al 1, bueno, o al 0,5 Jajajajajaja. Y entonces, te encuentras con alguien y te dice ! Qué guapa estás! !Oooooole!  También te dirán !Menudo corte de pelo, no te había reconocido! Y querrás que la tierra te trague,  !pero no pasa nada! Hay que seguir adelante,  y así van pasando los días y el pelo va creciendo.

       Pero el pelo,  crece muuuuuuuuy lento.  Y en mi caso que tenía el pelo liso, me sale rizado rizado rizado , vamos lo normal, jajaja. Y claro,  a ver como manejo yo este pelo. Al principio, te desaconsejan totalmente teñirte. Así, que en mi caso, pasé de ser rubia con el pelo liso y largo, a ser morena con el pelo rizado y encima 20 kg de más.  Vamos, que me miraba en el espejo y no me reconocía lo más mínimo.

      Y cuesta hacerse a la idea, que ya, no eres la misma. Ni física ni emocionalmente hablando . Hay otra persona delante del espejo que está intentando encontrar su sitio, con tu verdadero yo, que anda por ahí escondido y asustado. Mezcla de emociones y sentimientos que poco a poco, digo yo, llegarán a un momento de calma.

      El pelo se cae, y tú también caes. Y entonces el pelo empieza a surgir de la nada al igual que tú.  Y poco a poco empieza a nacer ese nuevo pelo, esa nueva tú,  que nada tiene que ver con tu antiguo pelo, tu antiguo yo. Pero ese nuevo pelo, nace más fuerte, al igual que tú.  Y ahora nadie se va a atrever a cortarlo.  Empieza una nueva etapa. Y hay que VIVIRLA.

Sólo para mujeres. Avisados estáis.

        Esto de ser mujer, a veces, es duro. Me refiero, al mero hecho de ser mujer. Yo, tengo dos hijas; y desde que me quedé embarazada, sabía que eran niñas. Era un presentimiento que tenía dentro de mí y acerté.  Pero en cuanto fui consciente, que lo que iba a tener, era una niña en vez de un niño, inmediatamente pensé, !Pobre! Lo va a tener duro. Pero no lo pensé en el sentido laboral, no va por ahí la cosa. Lo pensé, en el sentido, que en un momento de su vida tendría que enfrentarse por primera vez, a la menstruación, a todos esos cambios hormonales, a los dolores.... y acto seguido pensé en que algún día, si ella quisiera, iba a ser madre y pasar por las 40 semanas de embarazo,  parto.... lactancia....etc.   SER MUJER.

       Sólo por ese hecho, ya pensé en la diferencia entre tener un niño o una niña. No pensé en el azul y el rosa, ni si me querría más o menos. Pensé el el simple hecho, de qué implica, ser mujer. El ciclo menstrual. SER MUJER.

      Y sobre este tema quería escribir.  Ahora mismo, tengo 38 años recién cumplidos y me diagnosticaron cáncer de mama con 36 años.  Jovencita, yo creo . Cuando iba a comenzar el tratamiento de quimioterapia, uno de los efectos secundarios que me comentó mi oncóloga, era la retirada de la regla. Cuando me lo dijo, pensé. ....bueno, no es para tanto, ya volverá.  Unos meses sin regla, no es un drama, sino todo lo contrario jajajajajaj.  Pero no iba por ahí la cosa...

        La regla se esfumó de mi vida al poquito tiempo de empezar con la quimio. Pero también, despareció la propia lubricación que tenía. Así, que si la piel se reseca, imaginaros como nos resecamos por dentro. Lógicamente la desaparición de la regla tuvo efectos secundarios.

        Uno de ellos fue la lívido sexual. Esa, voló. Y yo, miraba al cielo para encontrarla y la llamaba, pero ella no daba señales de vida....en fin, .... fue duro. Y para mi marido también jajajaja.

      Con la retirada de la regla, tu cuerpo cambia y al estar tan bajita de defensas, llegaron los hongos a mi vida. Aaaaaahh y claro, si en una mujer sana,  con una candidiasis te recuperas en unos días, en una mujer con tratamiento de quimioterapia la cosa cambia y se alarga un poco bastante. entonces hay que tratar y prevenir.  Y así, vas añadiendo "cositas" a eso de estar malita, con cáncer y eso. Yo me decía a mi misma, Sonso, son 10 días más. Que te constipas y normalemente te recuperas en 3 días, son 10 días más. Que te pones mal de la tripa, son 10 días más, que te salen yagas en la boca y en dos días te curas, ahora son 10 días más.

                  Una cosa que te repiten los médico una y otra vez es: NO TE PUEDES QUEDAR EMBARAZADA.
Al principio asusta un poco, porque claro si tienes pareja piensas.....ay madre como tengas cualquier descuido....!menudo riesgo!  !Mejor la abstinencia!  jajajjajajjajaja pero es que la abstinencia prácticamente viene sola, no hace falta ni que la des la mano para que te acompañe jajajajajaja. No, ahora en serio, la cosa se complica debido a la sequedad vaginal. Yo me llevé un pequeño susto, porque de repente, por ahí no entraba ni un alfiler. Me revisó la ginecóloga y me mandó tratamiento para la sequedad, pero un tratamiento de todos los días, durante un periodo largo en el tiempo; no un simple lubricante. Además, ojitooo, porque durante el tratamiento de quimio no se puede utilizar cualquier lubricante.

      En mi caso, yo ya tengo dos hijas, dos cesáreas, y aunque me hubiera encantado tener más hijos se plantea también el tema de la esterilidad. En mi caso, me comentan que no debo tener más hijos, por lo menos en un periodo de 5 años.  Y hablan de ligarme las trompas con una técnica no invasiva, ya que someterme a una cirugía, no es conveniente. La idea de ligarme las trompas de forma irreversible no me gusta nada. Y decidimos que lo mejor es, colocar un Diu no hormonal. En mi caso repito, ya tengo hijos, pero en otros casos cabe la posibilidad de conservar óvulos.

         Así que,.... una mujer con cáncer, sin regla, reseca y con hongos. !Menos mal, que mentalmente estaba fenomenal!. Pero ahí, no acaba la cosa. Porque entonces, sin yo esperarlo, decide llegar a mi vida "la menopausia precoz" !vaaaaaaaaamos!! Al llevar más de seis meses sin regla, empiezo a tener unos sofocos....., que ni mi madre en sus tiempos. !Qué horror! y la ginecóloga me comenta que esos sofocos  son debido a esa menopausia precoz.  Me puede recetar algo homeopático que suele funcionar bien, porque  claro, cuando tienes cáncer de mama, no te pueden recetar cualquier cosa. Gracias a Dios, la medicación funciona bastante bien y controlo esos sofocos bastante bien. Lo cual hace que puedas llevar un vida más normal.
 
     Es curioso, porque yo siempre en todo este proceso me he sentido muy mujer,  incluso sin un pecho; y a pesar que se me retirara la regla y que los ginecólogos te comentan y te explican que puede que no volviera a tener la regla nunca más, yo seguí sintiendo que era muy mujer. Y sabía que algún día la regla volvería, y mi cuerpo de mujer volvería a la normalidad en todos los sentidos. Porque sabía, que todavía no me había llegado la hora de estar menopáusica. En esta vida todo llega, !pero todavía no, que tengo 38!.

     Y así, en este momento, pasado un año de haber terminado  con la quimio, tengo la regla.(aplausos). Pero de una forma muy irregular, me han explicado que es totalmente normal. Debo mantener precaución para no quedarme embarazada pero como en cuanto terminé la quimio me colocaron un Diu no hormonal, no hay problema. Al tener las reglas irregulares, hormonalmente estoy un poco loquita. Pero estoy muy contenta, porque cuanto más dure con la regla mejor. Los huesos, debido a todos los tratamientos y a todo, se van resintiendo. Y me han comentado, que en cualquier momento se me puede retirar la regla de forma definitiva.

             Así que deseando que me vuelva, la regla, aunque sea cada dos meses o cada semana. Que dure 3 días o 10, en mayor o menor cantidad, pero que siga viniendo.  Un dato curioso, mi primera regla después de la ausencia de ésta fue muy light, sin embargo la segunda fue una bomba, casi acabo ingresada por la cantidad, por decirlo de una manera fina. Os aconsejo que os cuidéis y que cualquier signo que os alarme se lo comuniquéis a vuestros médicos de inmediato. No lo dejéis pasar.

         Resumiendo,  regla, ausencia de regla, menopausia, regla, irregularidades en la regla, menopausia. SER MUJER.

             
                             Y bien orgullosa de SER MUJER. Aunque cueste lo suyo.....

   

BUENAS NOTICIAS

       Después de todas las pruebas del mes de Febrero. El resultado es que ahora mismo ESTOY LIBRE DE ENFERMEDAD !!!

       Toooomaaaa yaaaaaa!! Cuando el oncólogo que sustituye a mi oncóloga me ha dicho eso, se me han abierto los ojos como platos jajajajaj jajajaj jajajaj.

      El Pet dice que estoy bien, aunque se sigue "iluminando " la cadera.  Pero la lesión  sigue ESTABLE.

       ESTABLE  es una palabra que me gusta mucho. Jiijiji. Es bonita eh !  ESTABLE.
       En mi caso,  significa que cabe la posibilidad, que esa lesión de la cadera , no sea metástasis, ya que he cumplido un año después de la quimio y sigue ahí ESTABLE, quietecita, sin moverse, sin hacerse ni más grande, ni más chica.

       Los oncólogos no se mojan,  siguen diciéndome que puede ser metástasis , perooooo ya van diciendo que hay menos probabilidades de que lo sea....así, que yo creo,  que son muuuy muuuy pero que muuuy buenas noticias. Ya sabíamos, que en esta enfermedad el tiempo era el que iba a decidir. Y yo creo que voy por el mejor de los caminos. Por primera vez desde que empecé esta lucha, he sentido que no me voy a morir por tener cáncer de mama. A ver,  lo mismo me llevo un chasco jajajajaj jajajajaj pero de verdad, que me digan después de año y medio, en una frase - libre de enfermedad-  mooola mogollón.  Luego pensé cuando salí de la consulta, como se entere mi oncóloga que este, el sustituto,  ha dicho eso, se va a mosquear jajajajjaja.  Porque claro, ella no me  va a decir que estoy curada hasta que pasen 5 años y comprobemos que ninguna célula tumoral vive en mi cuerpo. Peeeero aaaahhhh se siente !! Ahora mismo no hay ninguna célula mala activa dando por saco, así que.... a disfrutar !!
     
         Esto es una comedura de coco verdad?  Pensar que sí,  que no, que sí. .... bua ! Que follón! ! Así que he decido no pensar más y ahora tengo que empezar a celebrar porque todavía no he celebrado que conste. Estaba esperando los resultados de la resonancia de la espalda que desde hace mes y medio me dueeele tooodo el rato.  Y es que la tengo un poco pachucha parece ser,  debido a los tratamientos . Pero ese es otro capítulo.

    Hoy me quedo con:
     SONSO " 1 "  ----TRIPLE NEGATIVO " 0 "

Hoy toca PET

           Esta mañana he estado en el hospi, en Puerta de Hierro Ciudad de Vacaciones, porque  tocaba hacerme analítica y Pet Tac. Y cuando he llegado a casa, despues de varios whatsapp en el móvil, me he dado cuenta que mucha gente no sabe lo que es un Pet. Así que, como hoy me toca estar encerrada en mi cuarto, y no tengo nada mejor que hacer jajajajajaja, es broma, pues he decidido escribiros  y contaros que es un Pet.
   
        Os lo voy a contar desde mi punto de vista, claro está. Porque la información exacta de lo que es, os la dan en el hospital.

         Pues bien, esta mañana hemos tenido que madrugar, mi marido y yo, porque POR SUPUESTO no voy a ir yo sola jeje. Lo primero ha sido acercarnos al Hospital de Dia para realizarme la analítica de mi revisión y así me dejaran la vía puesta para el Pet. Al Pet, hay que ir en ayunas de 6 horas, pero SÍ puedes beber agua. ( los diabéticos tiene que tener alguna pauta especial) .
 
        Y para variar, el cogerme una vía, encontrar una vena, que decida funcionar no ha sido tarea fácil. La quimio me temo, me ha destrozado las venas pero bien, así que mi reflexión de hoy es; que está muy bien que no me pusieran un reservorio..... , que está muy bien que aguantara los seis meses de quimio....., pero es que la cosa no acaba ahí, siempre hay que hacer analíticas y coger vías para medicación, así que creo que si volviera a pasar por esto, pediría que me lo pusieran, aunque también tiene sus complicaciones.

       El caso es, que en el Hospital de Día, sólo me pudieron realizar la extracción de sangre, y de milagro, porque caía gota a gota. Así que cuando bajé a medicina Nuclear, !Sorpresa! Vengo ya con tres intentos fallidos, en los únicos lugares disponibles, la gracia para el enfermero ha sido buena. (se mosqueó un poquito). Otros tres intentos más y mi mano como un colador. Porque ahora mismo sólo consiguen de la mano, (que no brazo) izquierda, porque al estar operada del brazo derecho, en ese brazo no pueden; ni tomarme la tensión, ni analíticas, ni vía, ni nada de nada.

             Lo primero que  te hacen al llegar a la prueba es tomarte una muestra para saber el nivel de azúcar, te preguntan sobre tu peso, altura, operaciones....etc. Y entonces con la vía te llevan a una habitación pequeña. Allí te desnudas, no del todo, te quedas en bata y te puedes quedar con las braguitas y un leging por ejemplo, el caso es, nada metálico.
         
     Ya en la habitación te introducen el contraste radioactivo, Y cuando ves la jeringa metálica te acuerdas de Homer Simpson en su central nuclear jajajajaja.  Entonces te pones cómoda, tumbada y quieta. La habitación te la dejan a oscuras prácticamente, te tapas con una mantita y a dormir casi una hora; porque no debes moverte, y no puedes utilizar el móvil ni hacer nada de nada. Así que lo mejor, es que te duermas un ratito. Yo, como ya me lo sé, me tomo un valium antes de la prueba y así me quedo más tranquila y me duermo en un plis.
 
         

                                                    

       Al cabo de unos 50 minutos aproximadamente, el tiempo suficiente para que el contraste se haya diseminado por todo el cuerpo por partes iguales, te indican que vayas a hacer un pipí, en un wc como el de Homer Simpson en su central nuclear, no podía ser de otra manera ya que estás en plan "GusyLuz", como dice mi amigo Dani.

       Y ya te pasan a la sala del Pet Tac, es una máquina que NO AGOBIA, por ser bastante amplia. !Dios mío! ¿ Será que me estoy acostumbrando a este tipo de máquinas? jajajaaja !al final me va a parecer fácil y todo!    Cómo he cambiado !eh!

              Te tumban en la camilla y colocas los brazos hacia arriba, la prueba durará unos ¿40 min?. La verdad, no lo sé exactamente , porque como no llevo reloj, no lo puedo saber, pero en total desde que me despido de mi marido hasta que salgo suelen ser dos horas y 20 minutos por ahí. En la prueba te tienes que quedar quieta como una estatua, lo cual durante tanto tiempo es un poco incómodo, por lo que el valium en mi caso me ayuda también, sobre todo a soportar la incomodidad, molestia del brazo derecho. Así que otro sueñecito y listo! Y pensaréis, ! lo que duerme esta chica !  Pues veréis como la noche anterior normalmente te pones un poco nerviosa, lo compensas con la mañana al día siguiente jajajajajajaja.

          Y ya, te vas a casita a desayunar, queeee !estamos en ayunas! Para eliminar el contraste te aconsejan beber mucho agua, y cuando vayas al baño tirar de la cadena dos veces. Como ese día durante unas doce horas continúas radioactivo, te aconsejan no estar ni con niños ni con embarazadas, así que como hoy tengo a mis niñas malitas en casa, que no han ido al cole, pues estoy aquí encerrada en mi cuarto, mientras ellas hacen vida por el resto de la casa. Así que aquí estoy, contando mi vida, mientras las oigo liarla por ahí, así que me parece a mí..... que ya se encuentran mejor. Y me preguntan a gritos:
    - !Mamaaaaaaaa! ¿por la noche te podemos dar besooooos?
jajajajajajaja me las comoooo!!

       Y eso es el Pet, una prueba en la que como digo yo, sólo se ilumina el bicho, allí donde quiera que esté. ! Qué cabrón! Esta vez cruzo los dedos, y ahora a tener paciencia a la espera de resultados.

Delirios de mediodía

             Menudas  dos semanitas llevo.... a este paso me voy a tener que apuntar a un retiro espiritual para poder encontrarme a mi misma. La cabeza no para y necesito ponerle freno.  
           
              Creo que durante este año y pico, he pensado, sólo lo justo y necesario. Tengo una capacidad increible para dejar de lado los pensamientos o emociones que no me convienen, y la verdad, que así he sido durante toda mi vida. Pero estas dos semanas están siendo diferentes, la ansiedad, el miedo, la incertidumbre están demasiado presentes.
         
              Mi familia, siempre se ha reído de mí un poco por como soy, jeje,  por esa capacidad de abstracción, de no pensar.... y simplemente tararear, porque muchas cosas simplemente me importen un rábano. Unos, me dicen que soy un poco autista, otros que soy un poco isla,....en fin, simplemente, sólo me quedo, con lo que de verdad interesa en esta vida, o en mi vida.  Puede ser un mecanismo de defensa; pero a mí me funciona. Según mi psicóloga lo que tiendo es a evitar, esquivo, o doy de lado todos esos pensamientos que me incomodan, y claro,  puede llegar el momento, en que no pueda hacerlo y estalle una bomba mundial. Pero eso todavía no ha ocurrido. Yo lo que digo es, que por ejemplo, por qué voy a pensar en la muerte ahora, que ya lo pensaré cuando me toque, si lo pienso ahora me cago! Que ya estalle la bomba cuando llegue el momento no?
       
            Yo, simplemente, creo que en mi vida, necesito hacer todo "por partes". Poco a poco, y todo en su debido momento. Por ejemplo, cuando estás embarazada y se acerca el momento de dar a luz y vas a clases de preparación al parto, te explican que el parto tiene varias fases no?, y la última es el alumbramiento o expulsión. Pues bien, si tú estás en la primera fase, con tus primeras contracciones, aunque lleves dos horas con ellas, pero siguen siendo las primeras. Aunque ya sepas que se ha desencadenado el parto, y que es sólo cuestión de horas  tener a tu bebé en brazos; pues que te diga tu marido en mitad de una contracción dolorosiiisima
- Cariño, venga que ya está, que ya va a nacer y la vas a poder ve la carita.
Pues entonces, en ese momento, no te queda otra que darle un puñetazo a tu marido, porque estás con una contracción que te quieres morir del dolor, porque todavía no te han puesto la epidural y porque sabes que todavía te quedan horas de sufrimiento. !!Joder!!! vamos por partes ¿no? . primero vamos a superar este dolor y luego ya pensaremos en la fase de expulsión, que también tiene tela.

        Pues con esto del cáncer es lo mismo. Yo, voy por partes.  Y que nadie se meta en si estoy o no estoy, en si debería estar de una manera u otra.    

1.- Primero fue la fase de diagnóstico.
 Aunque en mi caso todavía no está claro del todo. Sé que tengo un cáncer de mama de grado 3, Triple negativo y que se encontraba ya con afectación gangionar importante. pero lo que a día de hoy no tengo claro , es si la lesión de la cadera que se ve en el Pet y en la resonancia es o no es metástasis ósea. Primero me dicen que sí, luego que no están seguros.....lo que hace que esa incertidumbre no te abandone nunca del todo. Luego la fase del diagnóstico todavía no la he superado, la incertidumbre forma parte de mí, aunque la mantengo tranquila  y calladita la mayoría de los días.

2.- Luego fue la fase de tratamiento.
 Para mí, la fase mas fácil psicológicamente hablando, porque sólo tenía que pensar en aguantar y encontrarme bien. Vives como en una nube, donde sólo tú, entiendes por lo que estás pasando,pero aguantas y aguantas y te vas haciendo fuerte por días. Sales a la calle y te das cuenta que tu no vives esa realidad, ves a la gente y te sientes tan diferente, en otro plano. Simplemente estás en otro mundo.
En esa fase, no importa nada, porque todo vale. todo está permitido.
 Que te vas al cine, o has quedado con los amigos y sales con pañuelo, en vez de peluca, porque no aguantas el dolor de oreja que te produce,  con dos rebecas porque tienes frío, y un gorro por si acaso, y no te maquillas porque tienes la piel taaan mal. No pasa nada.
 Que un día te lo tiras llorando en la cama porque sientes que se te va la vida. No pasa nada.
 Que un día estás de tan mal humor que lo pagas con tu pareja. No pasa nada.
 Que eres incapaz de hablar con nadie más en un día, porque estás cansada que te pregunten ¿como estás? y estés cansada de decir, pues mal, me encuentro a morir. hoy me la pasé vomitando, o hoy me caí y me duele todavía más si cabe el cuerpo, o hoy me tuve que ir a urgencias. Entonces en ese caso, es mejor no coger el teléfono, ni estar con nadie, solo tú y tu paz.. No pasa nada.

3.- A continuación llega la fase de recuperarte.
 Joder! ésta si es dura, por lo menos para mí. Quizás porque creí que una vez pasara todo, la quimio, la operación, la radio..... llegaría esa normalidad que tanto ansías. Pero no, el cuerpo después de 1 año de tratamientos está tocado, y tiene que ir recuperándose, están todos esos daños colaterales que claro, como en realidad nadie te está haciendo nada directamente no entiendes por qué te pasa. Bueno si lo entiendes, pero cuesta aceptarlo.

              Y ahora estoy, en un momento en el que me siento que ya estoy bastante recuperada, en comparación como he estado..... ya hago VIDA, vida normal, puedo ir yo sola por ahí,antes no podiá porque me desvanecía en cualquier momento; puedo coger el coche, puedo dar paseos, mi cuerpo aguanta. Pero todavía me canso, hay días que no puedo y me tengo que quedar en la cama,  esos dolores de espalda y de pompis. Las noches sin poder dormir... y el brazo....aiish el brazo, mi brazo (suspiro)
 
      Pero no trabajo, todavía estoy en la fase de recuperarme, pero ya veo el final de esta fase de recuperación cerca, !espero! y ya voy pensando en la siguiente fase, para ir preparándome psicológicamnete supongo.....y la pregunta clave es ¿ podré volver  a trabajar como odontóloga otra vez?
Y no sé la respuesta, así que me digo a mi misma, Sonso, vamos por partes.

        Ahora el brazo derecho no aguanta ningún esfuerzo, veremos más adelante. Y acto seguido me digo también, Sonso, quizás hay más preguntas, ¿ si de verdad mi cuerpo ya tiene metástasis oseas y me encuentro en un estadío IV, cuánto tiempo me queda? ¿ y si es así, quiero volver a trabajar? ¿ qué es lo que quiero hacer el resto de mi vida?

         Pero bueno, todo son preguntas sin respuesta, POR AHORA.

     Vamos por partes, ahora me  toca tener paciencia, intentar no ponerme muy nerviosa por las pruebas que empiezo la semana que viene, y a esperar resultados. Después ya veremos.

     Seguro que el siguiente post  es BUENO, estoy convencida que todo va a salir bien.  Siento tanto delirio de madrugada y de mediodía peo también forman parte de esta historia.

Delirios de madrugada.....

          Es Jueves, son las 3 de la madrugada; bueno entonces ya es Viernes 22 de Enero de 2015. Y para variar no me puedo dormir. Otra de las muchas cosas que tiene el cáncer, la ansiedad.
        Qué será lo que tienen las noches, que  hacen, que todo lo malo emerga. Todos los miedos, que durante el día mantengo tan dentro de mí,  y que no me doy ni cuenta que los tengo. Durante la noche, todo sale a flote.
             Y la cabeza empieza a dar vueeeeltas y vueeeeltas a todo.
           Y siii....... ?  Y siii....... ?
          Buf!! que pesada soy !!!

       ¿Por qué será, que cuando amanece estoy de buen humor; me quiero comer el mundo y a medida, que va pasando el día, se van acabando las fuerzas y la debilidad sale a flote?. ¿Será, porque todavía tengo mis limitaciones físicas y voy siendo consciente que algunas van a seguir ahí siempre?    Como por ejemplo, el brazo. No lo quiero pensar mucho......pero, ¿ Podré utilizarlo algún día como antes?  No me preocupa tener o no tener pecho la verdad. Me preocupa verme limitada, incapacitada para realizar un trabajo. Peroooo .....repito, ahora no quiero pensar en eso.
     
              Es tarde, llevo una semana regulera, he estado muy muy cansada(¿Será el tiroides otra vez? )y eso hace que el ánimo también decaiga un poco. !Pero sólo un poco eh !.  Sé, que no puedo estar perfecta , que ni una persona sana de mi edad ( todavía 37) tampoco está siempre bien. Por lo menos, me estoy librando de todos lo virus invernales que flotan a mi alrededor. Je je.
 
         Peeeero ! jo ! Es que me da rabia estar siempre mal, ya cansa un poco. A veces pienso, !venga va ! Ya quiero dejar de jugar a este juego. Pero es lo que toca. .... así que tendré que seguir luchando y poco a poco.          
          Hay mujeres que lo llevan mejor y otras peor. En mi caso , no tengo ni idea si lo llevo mejor o peor, pero una cosa está clara, muy bien muy bien no lo llevo,  Porque no puedo trabajar, hace dos días me fui dando un paseo para ir a por el pan y me tuve que meter en la cama en cuanto vine, y eso que sólo  fueron 15 minutos de paseo !! Maaaaadre mía!  Si es que estoy para que me reciclen.
        Pero también tengo que pensar que cuando me encuentro mejor , lo doy todo !! Y aguanto juergas y lo que haga falta. Que son pocas veces....sí,  pero oye ya cuentan no ?
     
        El caso es, que me tocan pruebas en unos días,  toca kit completo, analítica, Pet,  mamografía y bueno,  ginecóloga, cardióloga, endocrino, oncóloga y radiooncóloga jajajajaja un completo vamos !!
 Y claro ya empiezo a estar nerviosilla y eso que hasta el día 18 de febrero que termine  no sabré todos  los resultados.  Casi un mes y ya estoy nerviosilla! !!! Pues si que estoy yo buena....

         Y es que la ansiedad es muy mala compañera, hoy escribo porque lo necesitaba, necesito escribir la cantidad de tonterías que pienso, para hacerlas realidad y darme cuenta que de verdad nadie, puede saber lo que va a ocurrir.
     
         Estoy metida de llena en una estadística que no me favorece en absoluto,  así que con vuestro permiso la voy a mandar de una patada a la Miiiiiiiiiii!!!!!
 
        Mira que yo leo mucho y sabía que esto pasaba, lo de la ansiedad ante las pruebas, pero es que.....! joder! !Como somos !! Somos todas de libro de un terapeuta,  a toooooodas nos pasa lo mismo.  Pues mira, así nos sentimos acompañadas en este proceso, y por eso empecé este blog, porque necesito de verdad, sentirme acompañada en este camino. Y si puedo acompañar yo a alguien , genial !!!
     
      Y cómo es, que cuando estás en plena batalla de quimio,  de radio , como estas ahí metida inmersa en mundo hospital te sientes  "fuerte". Y ahora, que hace casi dos meses que no voy mucho, me da una perezaaaaaaa! ! No me apetece nada !!!  Ya le estaba pillando el gustillo a esto de hacer vida normal.
     
       Ansiedad, vamos a leer un rato el libro tan malo que me estoy leyendo a ver si nos dormimos ya.