Nochevieja 2015

           2015!! !Qué año!!  El 2014 con 36 años fue el año de mi diagnóstico y el empezar de una lucha que no sabía muy bien cómo iba a ser. Terminé ese año ya bastante malita y cuando llegó Nochevieja y llegó  la hora del brindis, tocaba brindar por el 2015, por ese nuevo año que entraba.
   
        Yo pensaba que el 2014 no había sido malo, el final sí claro, porque te digan que tienes cáncer y eso. Pero cuando me decían vamos a brindar por el 2015 yo respondía, yo.... si os parece voy a brindar por el 2016, que llegue, y que llegue pronto. Ese sí, será mi año. Yo sabía que para mí, el 2015 sería probablemente el año más duro de mi vida. El año donde tendría que hacer un sobreesfuerzo, el año donde tendría que ser una guerrera. Y lógicamente no me apetecía brindar mucho por el 2015. Me imaginaba lo que se me venía encima.

           Pero el 2015 se acaba hoy. Y mañana ya empieza el 2016 y casi no me lo creo. No soy una persona que le de mucha importancia a esta noche. Pero a mi marido le gusta tanto, que al final, me contagia.
      Desde hace unos años pasamos esta noche entre amigos y este año igual,  aunque con algunos menos. Les echaré de menos. Mis amigos y ellos lo saben, han sido un motor muy importante de este año.

       Mis amigos, mi familia, me encantaría poder estar esta noche con todos los que quiero para poder brindar, esta noche sí, por un 2016 que nos traiga SALUD, para mí y para TODOS.

      Brindar para daros las gracias a todos los que habéis estado a mi lado, y deciros lo fácil que me habéis hecho el camino.
        Y como no voy a poder estar con todos, pues os quiero desear !!!Feliz año nuevo!!! por aquí.

      A mi papi, gracias por dar todo lo que puedes. Valoro mucho tu esfuerzo. Te quiero.
       A mi hermano Litos por estar siempre ahí. Gracias por ser como eres.
       A mi hermana, por ser mi persona especial en el mundo, contigo siempre estoy bien, te adoro; y a Rolan por ser tan bueno y paciente.
       A mi hermano Manu porque sin esa frase nada tendría sentido y a Marta por cuidar tan bien de mí.
        A Ana por ser la mejor compañera en mi vida. Y no por ser mi suegra, ni abuela, ni segunda madre, por ser mi amiga. Tq.
       A tí mi amor, que eres mi pilar en el mundo, que eres el amor de  mi vida y a nuestras hijas porque me han demostrado que son lo más de lo más y no me puedo sentir más orgullosa y que os amo.
      A mi tía Paloma por demostrarme lo que es una mujer valiente, a mi prima Cris porque siempre estás. No os puedo querer más.
     A todos mis primos porque me he sentido tan querida y mimada por todos, gracias por esos desayunos y por todos esos ánimos que nunca me han faltado.
     A tooooda mi familia, que sois muchos, por demostrarme eso, que sois mi familia. Os quiero.
      Y a mis amigos, a todos, a mi Mery que desde la distancia no te he podido sentir más cerca , gracias por ser la mejor. A Dani, por tu humor, por ser mi realidad, a sielo, a Ana y Mario por estar siempre a mi lado. A Martueli, Paula, Ester, Almu, Marta A, Nacho, Fran y María, MaríaB, Cala, Astrid G, Cande, Miri, Adelmo, AnaE, María G, Belein,  porque siempre habéis estado tan pendientes que me habéis hecho fuerte.
        A TODOS, amigos, que aunque no os vea tanto, siempre habéis tenido palabras de aliento os llevo a todos en mi corazón.
   
       Brindo con todos y por todos por un 2016 que va a ser la leche! !
          Os quiero!! Y que en este año 2016 sigáis caminando a mi lado porque os necesito mucho!! Gracias por estar siempre ahí! !

     

Recuerdos

      Hoy me he despertado deperezándome y con pocas ganas de levantarme, pensaba, oooooin quien pudiera quedarse en la cama...pero me tenía que levantar y llevar a mis niñas al cole porque papi no puede.
   
       Enseguida me he dado cuenta, que hoy era día 16 de Diciembre, llevo ya unos días pensando en ello. El 16 de Diciembre de hace uno año me daban mi tercer ciclo de quimio, ese día sí que me desperté sin ganas, con miedo en el cuerpo. Ese miedo que duele, yo tenía que tomarme un relajante para poder ir al hospital, porque era subir al coche y ya sentir ese agujero en el estómago,  ese ardor en el esófago esas ganas de vomitar....hace un año mi cuerpo se somatizaba sólo de pensar lo que tocaba. Y hace un año tocaba el tercer ciclo de una quimio que no llevaba nada bien.
          Ese día, también  me sentía un poco rabiosa porque pensaba, en que eso, me fastidiaría las Navidades, pensaba que cómo iba a poder celebrar la cena de Nochebuena! !! Yo sabía que mi malestar duraría 10 días , ya lo tenía comprobado. En fin, que sólo pensaba en mí y en lo mal que lo iba a pasar. Menos mal que esos pensamientos egoístas no duraron tanto tiempo. Llega un momento, en que te das cuenta, que a pesar de lo mal que lo puedas pasar, se pasa, y que la quimio es algo muy bueno. Aunque yo, en esos momentos sólo de pensar en ello me pusiera mala. Era algo bueno. Era lo que iba a conseguir que me curara, y aquí estoy un año después orgullosa de haber pasado por ello. De haber crecido como persona, de haber vivido y sentido todas esas cosas malas, pero también haberme dado cuenta de las buenas.
       Ahora pienso, ojalá me tirara 10 días en la cama sin hacer nada jajajaajja porque voy arrastrándome por el cansancio que tengo, porque, aunque todavía no pueda trabajar, no paro. Y eso es muy bueno.
      También pienso, soy tonta, tenía que haberme quejado mucho más, y no hacerme tanto la fuerte, y así, me hubieran mimado mucho más jajajajaja.
       Ahora hecho la vista atrás y me parece que ha pasado tanto tiempo de ese tercer ciclo de quimio. He vivido y superado tantas cosas que me siento muy orgullosa.
        Si escribo esto, es porque sé que os llega a muchas luchadoras como yo y a sus familiares, y os quiero mandar toda la fuerza del mundo. Porque se puede.
          Y todos somos humanos, y tenemos derecho a llorar, a gritar, a quejarnos y tenemos que saber que en esta situación es normal, nos lo podemos permitir. Pero también  hay que ser fuertes y tirar para delante. Sólo nosotros mismos somos capaces de salir del túnel y hay que hacerlo con tantas ganas que a veces duele, así que hay que agarrarse al brazo de tu marido, de tu padre, de tu hermana y que te ayuden a tirar de ti. !Porque se puedeee!!!!
       
        Para mí, como para muchos, supongo, estas fechas son muy especiales y hoy me siento tan feliz de poder vivirlas este año sintiéndome bien.
         Y como a mí, hoy, me sobran las fuerzas, DE CORAZÓN  os las mando a todos los que estéis viviendo esta batalla contra el bicho. Espero que mi fuerza os llegue y os haga este camino, esta batalla un poquito menos pesada.
       
       Hoy Bego, como todos los días, me acuerdo mucho de ti y espero que toda mi fuerza te llegue. Te queremos mucho. Y sé que ahora tienes un brazo en el que sujetarte que a mí me ayudó tanto tanto, así que agárrate a ese brazo fuerte fuerte y tira para delante. Aprieta los dientes y tira! Que nosotros siempre vamos a estar ahí apoyándote.

          Todos estos momentos de hace un año, son ahora recuerdos. Y ya no duelen. Y aunque la lucha no haya terminado,  ahora todo lo veo de otro color.

Los efectos de la radioterapia (II) y ... SE ACABÓ. EL AÑO YA PASÓ

       Llegó el momento de regresar a casa, se acabaron las vacaciones,  y que ganas tenía... sólo yo claro jajajajjaja.
       
              Pero el día antes de regresar,  mi cuerpo,  decide que no puede más y acaba viniendo de nuevo a casa, una ambulancia para llevarme esta vez, al hospital provincial, especialista en oncología. Ese día,  no podía encontrarme peor. Cuando llegué al hospital,  lo único que podía decir, es,  que sentía que mi cuerpo ardía; nunca antes había tenido esa sensación, ardía, y mi pulso estaba muy muy acelerado. En la ambulancia, intentaban tranquilizarme, tenían que conseguir bajar esas pulsaciones como fuera.
        Una vez llegué al hospital por fin, me sentí tranquila.  Ya estaba en manos de los médicos, y sabía, que allí me cuidarían. Ya sólo tenía que dejarme llevar; ya no tenía que hacerme la fuerte, ni la que estaba bien delante de todos. Lo que me ocurría, era que tenía un fiebrón por una infección, y claro en una persona sin defensas eso es un tema delicado. He de decir,  que estuve en el Hospital Provincial de Castellón. Y que me trataron fenomenal. Darle las gracias a las enfermeras y al oncólogo que me trató, porque no pudieron ser más cariñosos. Y eso, que a las enfermeras no se lo pongo fácil cuando toca coger vía.
     Porque la quimioterapia me dejó sin venas y las pobres enfermeras, se las ven y se las desean, para poder cogerme una via. Pero como yo soy muy buena, lo acaban consiguiendo.

           Después de pasar la noche,  me mandaron directamente a Madrid,  pero bien drogadita.
      Cuando llegamos a Madrid, y vi por la ventana el Hospital de Puerta de Hierro, os juro, que lloré, lloré de la emoción de estar, de sentirme en casa. Ahí,  me di cuenta de lo importante que era para mí estar cerca del hospital donde conocen tu historia, donde están tus médicos,  donde te tienen controlada.  Por fin, había regresado a Puerta de Hierro ciudad de vacaciones.

        Una parte de mí, estaba un poco rabiosa. En el sentido que,  durante todo el proceso de tratamiento de quimioterapia y radio, no me tuvieron que ingresar nunca  y llega Agosto y !Toma! !Pleno!
     
       Enseguida,  me vio,  mi queridisima radiooncologa y decidió hacerme pruebas de todo. Había que encontrar una explicación a mis mareos , a mi debilidad, falta de coordinación. ..etc así que, directa a hacerme pruebas de cabeza. Ese mismo día, me mandó a urgencias para que pasara el día allí, haciendo todas las pruebas posibles. Super divertido. Menos mal que me lo tomo a coña y llega un momento en que pienso. ...bueno ahora no trabajo, este es mi trabajo, así que, vamos a hacerlo con una sonrisa y de verdad, que así sale todo mucho mejor y por supuesto te lo pasas mucho mejor.  Me coloqué mi mascarilla y otra vez a coger via  ( ese día, os juro, que para poder sacarme sangre, me ordeñaron, tal cual, muy fuerte no lo había visto nunca jajajajajjaj) un tac craneal,  un angiotac,  orina, electro, rx.... en fin, un poco de todo.                Y así descartan algo gordo y urgente. De ahí, ya me mandan a resonancia de cabeza para ver si había metástasis , eso ya no mola tanto pero yo sabía que estaba bien . Y lo estaba ( me pondría iconos de aplausos, pero no tengo ) y me miran el corazón que en principio se ve bien y el tiroides que lo tengo hecho una patata. Pero eso se arreglaaaaa. Así que aplausos otra vez.  El caso es que el tiroides está hipotiroideo  al máximo, pero me cuentan que eso no explica todos mis síntomas así que tengo que estar más tranquila bajar un poco revoluciones y a ver como voy respondiendo poco a poco.
         
           El mes de Septiembre y Octubre no son muy buenos en ese aspecto. Voy muy poco a poco. Estilo caracol, y de ahí paso a estilo tortuga. Y llega Noviembre y parece que me voy encontrando mejor. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii por fiiiiiiiiiiin.

        A día de hoy, 16 de Nov 2015,  puedo decir que llevo dos semanas sin nungún "chungo" como digo yo y cruzó los dedos. Parece que me voy encontrando "normal". Que noto mi cuerpo normal y eso os juro,  que no lo podía decir desde hace un año. Pero me da miedo decirlo muy alto,  porque sé,  que a mi cuerpo todavía le queda camino.  En estos momentos,  estoy en manos del endocrino y de la cardiologa,  pequeños daños colaterales que iremos subsanando. Estos, son fáciles creo.  Y en ello estoy. Pensé que me iba a dar tiempo a tener unas vacaciones de médicos antes de mi siguiente PET jajajajajjaj jajajajajjaj ilusaaaaa,  me parece a mi, que no. Y es que me tengo que recordar a mi misma. Sonso, estás de bajaaa, no de vacaciones.

       Pero con este tiempo primaveral que estamos teniendo, que gusto de paseos. Que feliz me siento. Estoy viva. Y me he dado cuenta que HE GANADO LA BATALLA.  Y esto es muy muy importante. No habré ganado la guerra al bicho todavía, vale. Pero ya llegará, ya. Y el día que lo haga, mis gritos se van a oír hasta en Marte. Y por ahora sólo grito que estoy VIVAAAAA y que me siento VIVAAAA  y que estoy feliz, y que miro atrás, y siento que todo eso ya pasó. Y que lo pude hacer, y que si llega el momento, en que tuviera que pasar por lo mismo lo haría con más fuerza todavía porque se puede. !Claro que se puede !

        Y me viene a la cabeza esa frase..... " Va a ser un año muy duro, pero pasará "  y para mí ya pasó.

         Ahora toca otra etapa y esperar. La frase de moda ahora es, " el tiempo lo dirá ".
            En mi caso toca subsanar daños colaterales y esperar. El cáncer,  puede estar dormido. Puede estar en la cadera cómo a veces sospechan.  El tiempo lo dirá, me dicen. Pues eso. El tiempo. Y yo, a vivir la vida y feliz. Y no puedo más que dar las gracias por todo. Por estar bien, por seguir viva, por mi familia , por todo. Porque de verdad, soy una afortunada.

Los efectos de la radioterapia (I)

       Cuando te dicen 25 sesiones de radioterapia piensas.....bueno, no son tantas. Podrían ser más no ? Antes de empezar con la radioterapia, es importante hacer ejercicios con el brazo para evitar el Linfedema.  14 EJERCICIOS.
          También es importante, que encima, estando recién operada, te cuides mucho la cicatriz y la piel. Así que obedeces en todo lo que te dicen y te gastas una pasta en cremas. Y que buen dinero invertido!

foto de mi marido

Cuando le encargo alguna crema jijiji

        Cuando fui a hablar por primera vez con la enfermera de la unidad de mama, me habló de las quemaduras. Y me explicó, que por eso, no podría llevar un sujetador normal hasta que pasara un tiempo después de la radio. Vamos,  que incluso me dijo, que lo mejor era ir sin sujetador. Pero como sabéis a mi eso no me gusta nada de nada.

        El caso es, que fueron pasando las sesiones y la verdad es que mi piel aguantaba fenomenal, y yo pensaba.... ! Que exagerada es la gente ! A mí, me va fenomenal. Ja! Si es que, en realidad, lo tienen todo mega ultra controlado.  Saben perfectamente con qué dosis, y en qué sesión, tu piel, va a empezar a chamuscarse. Lo que no entiendo, es por qué no te lo explican claramente, pero bueno.

        La radioterapia es un chupamiento de energía brutal. Al principio, no lo notas mucho,  pero a medida que van avanzando las sesiones, es, como si salieras del hospital y te hubieras corrido la maratón de Nueva York. Impresionante. Vas notando cómo poco a poco, el cansancio se apodera de tí.

       Ya, en mis últimas sesiones,  la piel dijo: -Hasta aquí hemos llegado;  y yo.... tenía la esperanza,  que mi querida radiooncologa, me retirara el bolus. Pero no, no.  A mi radiooncologa, no la tiembla el pulso.  Así que, pude vivir en mis propias carnes y nunca mejor dicho,  lo que son quemaduras de tercer grado.
           Creo que lo peor no fueron las quemaduras en sí (cuello, pecho y axila) Ya que, había zonas,  que gracias a Dios tenía insensibles,  así que esas no dolían mucho. Creo que lo peor fue, la incomodidad por la época del año. 35-38 grados. !Vendajes a tope! !Un gusto vamos!.
          Terminé la radio el 10 de Julio del 2015. Y puedo decir,  que pasar el verano, con esas quemaduras, sin poder meterte en la piscina, ni en el mar; sin que te pueda dar un rayo de Sol; sin poder ducharte en ocasiones,  no es lo que uno espera de un verano.

      Lo que yo esperaba del verano, era descansar. Ya había terminado mi tratamiento y por primera vez, tenía vacaciones, como cuando estaba en la Universidad.
        Quería aprovechar esos meses sin cole, sin trabajar. Jo! Pensaba que tenía una suerte enorme de poder estar con mis hijas y poder disfrutar del verano, y mi marido trabajando todo el día,  pooobre.
      Pero vamos a ver, si estás de baja,  es porque estás de baja,  no de vacaciones. Lo entendéis ¿no ?
         
           Mi niña pequeña, con 4 añitos,  era su momento de aprender a nadar. Y claro, yo no me podía meter en la piscina con ella....así que, una vez más, estas dos niñas que tengo,  me demostraron lo increíblemente buenas que son. La mayor, con una paciencia infinita, obedeciendo todas mis órdenes y fastidiándose baños,  estuvo siempre ahí, con su hermana pequeña. Y la pequeña, tuvo que quitarse esos miedos y lanzarse, sin que mami  estuviera ahí para cogerla. Y así,  un día, empezó a nadar sola.  Yo, me sentí feliz y aliviada, ya que nos íbamos a ir a la playa y pensé, cómo no sepa nadar...... entre que yo no puedo.... esto va a ser una tortura. Pero una vez más,  me sorprendieron las dos, y salió todo fenomenal en ese sentido.

         En esta nueva etapa, tienes que desarrollar otra nueva logística. Hay que entender, que ahora,  soy como los de "Crepúsculo " sólo puedo salir si no hay Sol o buscar la sombra.  También como los "Gremlins" no me puedo mojar......
         El sombrero o la pamela. Si quieres salir a la calle, tiene que ser, o con sombrero o con sombrilla. Así que, con mi pelo a la teniente O'Neil (sin comentarios, porque lo del pelo.....no me había dado cuenta que luego crece , pero claro muuuuy despacio) me planté una pamela para poder salir a la calle. Por supuesto,  evitando las peores horas del día.
         Imaginaros las pintas.  Llena de vendajes hasta el cuello, sólo un pecho. Pelo "rapado", y la gente que te dice; !Menudo corte de pelo! !No te había reconocido!..... aaaaay maaadree.
           En fin,  que con esto del cáncer, a veces,  hay que asumir, que por más que se quiera, las pintas son las pintas.

       Aaaaah! !Pero si sólo fueran las pintas!. La verdad es,  que después del año que había pasado,  necesitaba vacaciones. Así, que me fui a la playa. Con permiso de mi doctora. Lo hice por mis hijas principalmente, porque la verdad, es que hubiera preferido quedarme en casa, con el aire acondicionado y bajar a la piscina de vez en cuando, a la sombra,  aunque claro, eso habría supuesto un aburrimiento extremo para ellas. Así, que a la playita me fuí.

          !Aaay! Y en que momentoo..... te crees que estás bien. Y que eres una superwoman, y coges, y te vas de veraneo.....
          Nosotros, veraneamos desde hace años en el mismo lugar. Ya conoces a la gente, las playas y vas adquiriendo unas rutinas de vacaciones.
          Llego  a la playa, y me doy cuenta que claro,  estoy malita,  no puedo ir a hacer la compra, no puedo dar esos paseos que tanto me gustan por el paseo marítimo, no puedo ir a la playa hasta las 7 de la tarde.... vamos, que la realidad me da un par de tortas en la cara y no sientan nada bien.
 Y encima sin aire acondicionado. Todo el día en casa reposando.....
         La verdad es, que el cambio de aires no vino mal. Y menos mal que  fui con ayuda, porque yo no podía hacer nada.
       
            Pero lo pasé bastante mal. Tuve unos cuantos episodios en los que, o tuvo que venir una ambulancia a casa, o me tuvieron que llevar al hospital. Así que,  no fue el verano que había deseado.
       Yo creo que todo, está en nuestra cabeza. Yo me empeñé en que tenía que irme de veraneo, pero lo cierto es,  que no debí hacerlo.
         Hay que ser consciente de la situación de cada uno y no forzar. Ya habrá tiempo de disfrutar,  aunque en esos momentos, no lo parezca.

La radioterapia. Primeras sesiones.

          Y llegó el día. Acudí al hospital "drogada" vamos con un relajante. Era miércoles por la mañana. Me llevaron a una sala de espera , la que sería mi sala durante un mes y medio todos los días . Es la única sala de espera que he estado en el hospital que tenga televisión ssshhhh. Mooola eh !  Aunque ese día ni la miré , el resto de días me vino genial.

            Vino una técnico a buscarme y me llevó a una pequeña habitación para que me desnudara de cintura para arriba y me dio una bata que me pidió conservara para el resto de los días.  Crucé entonces un pasillo largo hasta acceder a la sala donde me estaban esperando mi tubo, mi potro de tortura y mi máscara.  En la sala siempre hace un frío que pela. Le pedí a la técnico que no me enseñará la máscara,  era incapaz de verla.  Me tumbé en el potro y le pregunté cuanto tiempo tendría que estar tumbada e inmóvil y con la máscara.  Me dijo que no pensara en eso , que no mucho....pero yo le insistí,  le expliqué lo nerviosa que estaba y que no sabía si lo iba a poder aguantar. Entonces ella cambió su actitud y me explicó que en total estaría 30 minutos . 10 min de tac,  luego me sacaban del tubo,  estaría 5 min fuera mientras comprobaban tac y después me volvían a meter 15 min que era la radioterapia en sí.
          Al ser el primer día, quizás tardarían un poco más. Y ahí estaba mi radiooncóloga dando órdenes a las técnico  y dándome ánimos.
     
          Llegó el momento de ponerme la máscara y en cuanto me la pusieron me puse a gritar y me la tuvieron que quitar. Me puse a llorar desconsolada. En esos momentos hubiera agradecido una mano de alguien querido, pero estas sola y entonces te das cuenta que esas técnico tan cariñosas son tu  única salvación. Así que claramente le pedí que me diera la mano y fuerte. Y que esperara 5 min a que se me pasara. Tenía que ser fuerte. Estaba drogada y tenía que poder hacerlo. De verdad no sabéis lo agradecida que estoy por ese cariño y esa paciencia que han tenido siempre  conmigo. Cuando terminaban las sesiones los abrazos que les he podido dar....hasta se han emocionado conmigo. Buf ......me emociono  ahora solo de pensar en esa cantidad de sentimientos.....y en esa gente maravillosa y todo lo que hemos pasado juntos.
       
           Una vez más en esta lucha....respiré hondo.....cerré los ojos y les dije ya. Mientras me ponían la máscara y la ataban ya estaba yo pensando en la película que tenía en mente. Dirty Dancing, que me la sé de memoria....perooooo joooder como es la mente. Me resultó muy difícil por no decir imposible reproducir la película en mi cabeza. Así que entre lloro contenido y pensamientos locos pasé mi primera sesión.             Por supuesto una vez terminé, el lloro llegó de nuevo.
     
          Quiero decir que no noté nada de nada, no produce dolor físico . En mi caso solo era psicológico, la incapacidad mental de estar encerrada en un tubo ( que no es tanto) INMÓVIL y la máscara,  la dichosa máscara.
         
             Por supuesto le planteé a mi doctora la posibilidad de realizar el tratamiento sin máscara pero no no. Nones nones. No coló. Hhhhmmm!!

      Volví a casa destrozada anímicamente. Y encima físicamente drogada. Entonces me puse a darle al coco....¿ En qué podía pensar durante el tratamiento ?....  Tenía que ser algo que pudiera controlar y que durara 30 minutos.  Así que pensé en números. Los números no hacen que la imaginación se dispare como una película.  Es decir con el relato de una película por ejemplo, piensooo ......la chica va en coche y de ahí terminaba imaginándome  un accidente de coche,y ahí pensaba .....  se queda atrapada como yo.....etc.iiiiiihhhhhhhh.
      Los números son números.  Así que pensé en las tablas de multiplicar.!!! Eeeehh que buena idea!!!
   
            Al día siguiente tocaba la segunda sesión. Por supuesto iba premedicada. Y esta vez tenía un objetivo. No iba a llorar. Y tenía que cantar las tablas de multiplicar. Así que ya tumbada y en posición respiré de nuevo hondo y cerré los ojos. Y empecé con la tabla del 1. Jajajajajj esa es muy fácil y la fui cantando muuuuy muy despacio. 1×1=1; 1×2=2; 1×3=3 .... y así conseguí que mi mente sólo pensara en números.

         En todas mis sesiones estaba con los ojos cerrados . No veía nada. Ni quería . Solo escuchaba. Y al final tenía controlado perfectamente todos los ruidos y así sabía cuanto tiempo me quedaba.
        Cuando te realizan el tac el sonido es como el de una lavadora suave. Y así me lo imaginaba. Algo limpio y suave. Cuando me sacaban oía a los técnicos acudir a la sala donde me encontraba. Era el momento en que me animaban y me hacían unos mimos, ahí tenía que esperar a que me colocaran el bolus. (El bolus es una especie de tela gelatinosa fría, que te colocan en la piel para que la radiación penetre todavía más en esa zona a nivel superficial , de piel).
     
          A continuación me volvían a meter en el tubo y ahí sabía que me quedaban 15 minutos. El sonido de la radio es como si fueras en tren, o al menos eso me imaginaba yo. Eso me gustaba. Era como si me acunara. Llegué a saber en que momento iba a terminar, me sabía de memoria los sonidos.
         
           Y ahí al cabo de unas sesiones vi que empezaba a tenerlo todo bajo control . Pensaba en los tiempos, 10min- 5min-15 min. En los sonidos y en las tablas de multiplicar. Por supuesto la del 7,8 y 9 la repetía.  Je je. Así que al tenerlo  todo bajo control. Me sentía un poco más tranquila. Pero al terminar las sesiones me permitía llorar un poco. Mi padre me acompañaba todos los días y él esperaba pacientemente a que yo saliera para darme un abrazo y poder calmarme. Lo necesitaba mucho.

          Pero en esta vida, nunca nada se tiene bajo control. Un día se estropeó la maquina al finalizar el Tac, y estuve esperando a que vinieran los técnicos un buen rato y como yo tenía controlado el tiempo pues empecé a ponerme nerviosa.... y claro imaginaros mis gritos al ver que no era lo de siempre. En fin...un desastre.  Me explicaron que claro, que puede ocurrir que un día se tarde más que otro y que tendría que intentar soportarlo. Al igual que tendría que entender que no siempre estarían los mismos técnicos. Así que ahí me di cuenta que mi problema psicológico era que no podía controlar esa situación y eso me ponía muy nerviosa. A parte del agobio de la máscara claro.

           Así que fueron pasando los días y las semanas. Ir todos los días al hospital tiene su punto. Raro claro está. Ya cuando quedaban pocas sesiones decidí que quería intentarlo sin medicación. Lo decidí un día en que inmersa en mis tablas de multiplicar, en un momento de tensión máxima sentí, que la máscara en realidad eran las manos de un Dios bueno que solamente me sostenía para poder aguantar todo ese calvario. Os parecerá una tontería. Pero eso me hizo sentir por primera vez más tranquila. Y sentía que esa presión en mi cara, era para sujetarme,  para ayudarme.
       Vamos que estoy loquita loquita.

La Radioterapia. Toma de contacto.

              La Radioterapia, para mí, es ese gran desconocido. Fijaros cómo será que dentro del propio hospital ellos son como un ente a parte. Tienen su propio sistema. Y tienen su propia planta. Pero para entenderlo bien empiezo desde el principio.

     A   mi primera cita con mi radioóncologa acudí con mi marido. Por lo que nos había comentado mi oncóloga seria ésta quien llevara a partir de ahora la batuta. Nada más llegar me dieron un cartón , una cartilla con mi número de historia , los datos de mi doctora y buenoooo era mi cartilla de churrascamiento jajajajajaj cómo así la bautizamos mi marido y yo. El se burlaba diciéndome que cuando consiguiera todas las casillas , de premio me darían una teta nueva. Jajajajajaj la verdad es queeeee....tenemos a veces un humor. Pero yo la verdad es que me parto de la risa.        

         El caso es que me dieron la cartilla de churrascamiento y llegó una enfermera y nos pidió que la siguiéramos, nos hizo el tour por la planta de radio. Fue una visita guiada. Y fue ahí cuando empecé a llamar al hospital. "Puerta de Hierro, ciudad de Vacaciones ". También eran las fechas; empezaba el veranooo...en fin.

      Me recibió la radiooncóloga y me explicó el tratamiento. Con el tema de la cadera, la posible metástasis, lo abordaría más adelante. Y con la mama,me explicó fenomenal el por qué de  la necesidad de darme radio. Creo que nadie me había explicado tan bien mi situación. En ese momento fui consciente de la gravedad de mi enfermedad.  Mi cáncer de mama se trataba de un triple negativo que a pesar de haber respondido muy bien a la quimio y a la operación ya se encontraba en una fase avanzada y había llegado a la mamaria interna y sistema linfático a tope.
 
        El tratamiento de la mama consistiría en 25 sesiones de radio de lunes a viernes en la tomo, es decir en  un tubo. Eso ya me agobió mucho. Antes de empezar la radio se realiza un simulacro.  Vamos un ensayo general.
       Recuerdo estar muy muy nerviosa a pesar de estar premedicada  porque sabía que me iban a tener que fabricar una máscara para la cabeza con el fin de inmovilizarme. En la sala de espera me senté al lado de un señor mayor, de esos que los ves y te dan tranquilidad. Y me miró y me dijo que estuviera tranquila. Que no me iba a decir que fuera fácil , pero que a todo se acostumbra uno. Y tenía razón . Aunque me costó darme cuenta 24 sesiones jajajajajaj.

        Respiré hondo y entré a la simulación.  Lo primero que me hicieron  fue tumbarme y colocarme en " el potro de tortura"  ( lo aclaro, simplemente es un dispositivo que colocan en la camilla para tumbarte boca arriba inclinada con los brazos en dirección a la cabeza, la cual también está sujeta. A ese dispositivo unen la máscara y así consiguen la inmovilización completa). Al tumbarme en el potro de tortura comprueban si podía mantener esa postura y si los brazos aguantaban sin un exceso de dolor debido a la operación reciente.
         Después me hicieron unas marcas en la piel, unos puntos que me los tatuaron de verdad, no duele nada. Pero son unos puntos que  ya voy a tener de por vida y sirven como guía de referencia para la máquina de radio.
       A continuación tenían que hacerme la máscara.  Para mí hablar de esto todavía me duele y me pone nerviosa. Preferiría pasar por mil operaciones o un daño físico antes que por esto. No se si es claustrofobia o que demonios es ese pánico. A ver...., para hacerte la máscara primero la calientan e inmediatamente te la colocan sobre la cara, lógicamente tiene un agujero en la boca y nariz para respirar. Y la moldean a tu cara y cabeza y cuello. La postura de tu cabeza es con la barbilla apuntando al techo,  la postura maaaaal, incómoda .  Una vez se enfría la máscara,  como lo digo para que no suene mal..... la taladran,  sujetan,  abrochan al potro de tortura de tal forma que estas completamente inmóvil.

           Estaba con los ojos cerrados y en ese punto tengo que reconocer que me derrumbe,  me vine abajo y me puse a llorar.  Una de las enfermeras reaccionó muy bien y me pidió que aguantara un minuto a que la máscara estuviera lista. Así que pensé .... Un minuto más aguanto . Luego la enfermera me dijo: Sonsoles, si aguantas 5 minutos más acabamos. Te meto en el tubo y son 5 minutos. Puedes?  Y contesté que sí.  Tenía que ser valiente aunque me estuviera dando un ataque de pánico. Tenía que aguantar. Y no sé ni cómo,  pero aguanté bien quieta.  En cuanto me sacaron del tubo y me quitaron la máscara no podía parar de llorar.

         En cuanto salí del hospital no hablaba. Sólo pensaba que no iba a poder pasar por esa situación otra vez. No tenía ni idea de cuanto tiempo tendría que estar en las sesiones....pero vamos que ni de broma iba a hacerlo. Fui a ver a mi oncóloga y le dije que lo sentía, pero que no me daba la radio.  Que yo eso no lo iba a aguantar. Siempre con un tono de comedia y ella se reía y me decía - Pero vamos a ver ! Si ya has pasado lo peor! ¿Cómo no vas a aguantar esto ?

         Finalmente decidimos que lo mejor era "drogarme" literalmente. Pero claro.....eso suponía estar de lunes a viernes drogada durante un mes y medio. Pero  mira, en ese momento me daba igual todo.

         Por un momento pensé en huir del país,  a ver si me encontraban jajajajajaj.  Le propuse a mi hermana fugarnos, y la pobre lo único que me dijo es que sí, y eso que estaba recién parida prácticamente. Sólo me dijo, bueno pero tú me dices que me tengo que llevar para el bebé ooooooin pobre.
       Jo ! Que cabreo tenía con el mundo. Y conmigo!  Me daba raaaabia! Con lo bien que había terminado la quimio y la operación, como digo yo....con sobresaliente!!!  Ahora esto... es que solo de pensarlo..... Sólo sabía que no iba a poder.....y el caso es que lo tenía que hacer.

        Tenía tiempo para trazar un plan antes de empezar con el tratamiento.  Así que me puse manos a la obra con mi psicóloga. Técnicas de relajación simples con respiración y bueno, tenía que buscar algo para tener mi mente ocupada durante el proceso. En un principio pensé en repasar mentalmente una película o una serie. Así que en casa practicaba tumbada en la cama con un pañuelo bien atado en la cara y cabeza....pero para que engañarme. ....no me iba muy bien ni en la respiración ni en nada. Y llegó el día.  Tocaba la primera sesión.  Iiiiiihhhh estaba cagada.
   

La mastectomía 2

       Y llegó el 7 de Abril del 2015. Acudí al hospital por la mañana temprano en ayunas. Fuí con mi marido, los dos solitos, de la mano. Me sorprendió mucho el tema de como se organizaban en el hospital. Pensaba que me llevarían a mi habitación y de ahí me llevarían a quirófano. Pero no. Estuve en una sala de espera en una silla de hospital ya sin ropa! Que vergüenza ! Aunque tapada con una sábana . No se me veía nada eh !  El caso es que allí había más gente que la iban a operar. Casi todo el mundo estaba solo. Debían de ser operaciones  ambulatorias y yo ahí con mi marido pensando y a ese que le irán a hacer y a esa ? Que cotillas!! Ja ja ja ja.  Luego ya enseguida me pasaron a una cama y a una habitación al lado del quirófano. Empezaba la cuenta atrás.

             Recuerdo que ya me llevaron al quirófano y allí estuve con el anestesista, no vi a nadie más porque enseguida me metió algo por vena que me dejó inconsciente, no me dió tiempo de preguntar nada. Lo siguiente que recuerdo es a mi marido despertándome. Pero a mí me costaba mucho. Sentía dolor y no podía salir del estado de sopor. Recuerdo esa lucha conmigo misma para poder despertarme y encontrarme bien.  Al cabo de unas horas conseguí entonarme un poco y ya me llevaron a mi habitación. Y siempre con mi marido al lado. Menos mal. El caso es que cuando llegué a la habitación era ya casi media noche. Había estado tantas horas ?  Me preocupaba saber cuantas horas había estado dormida. Cuántas horas de operación ?  Estaba muy atontada y dolorida. No me enteraba de nada.

            Ya en la habitación estaba esperando mi familia. Todos estaban muy emocionados.  Lo habían pasado  tan mal en esa espera de tantas horas. Se les notaba en la cara la preocupación. Me dieron un beso y se fueron para dejarme descansar.            
          Esa noche tuve una enfermera que fue un ángel.  !Que cosas tiene la vida ! Se trataba de una madre de una paciente mía. Yo me acordaba perfectamente de ella y a ella le costó reconocerme, normal, con esas pintas jajajaja  pero en seguida se dió cuenta y me dijo lo buena que había sido con su niña, y lo gran profesional que era.  Así que imaginaros lo bien que me trató y lo cariñosa que fue con nosotros. Si es que tengo una suerte.....

       La noche fue larga. Llegó la mañana y vino el cirujano a verme. Sin más contemplaciones me dijo que me iba a quitar la venda del pecho. Aaaaaaay! ! Ahí me cagué viva. Me encontraba fatal y le dije que no estaba preparada para verme. Y me dijo que por supuesto que lo estaba. Así sin paños calientes. Así que respiré hondo. Y esa fue la primera vez que me vi sin pecho. La sensación fue mi rara. Pero lo que de verdad me importaba era estar bien. Los drenajes estaban bien y todo iba bien. Así que decidí llorar un pocoooo bastaaante.

         Fueron pasando las horas y los días y cada vez me encontraba un poquito mejor. El tema de la ropa pasó a un segundo plano. Esos días ni siquiera me ponía el pañuelo. No me apetecía ver a nadie ni que nadie me viera así , tan débil , tan demacrada.

                Esos días después de la operación pude ser consciente de toda la gente que me quiere. Todas las muestras de cariño. Tanta gente preocupada. La verdad no entendía muy bien el por qué de tanto alboroto. Durante los 6 meses que duró la quimio no noté esa preocupación,  y la verdad para mí creo que era un poquito más preocupante que una cirugía. Pero bueno, creo que ese fue el momento en que se hizo realidad para muchos.  Y yo, pues ya les llevaba ventaja.

           Una de mis mayores preocupaciones era mi marido. Él durante toda la quimio siempre había estado en una postura muy valiente. La frase era que le quitaba hierro al asunto. Siempre me decía . Gordita de que nos vamos a quejar o preocupar. Ahora esto es lo que toca. Mañana ya veremos. Y es verdad. Yo quería todo el rato adelantarme a sentir lo que ocurriría cuando esto pasara. Y a veces sin quererlo me ponía un poco tremendista. Y me preocupaba que él con quitarle tanto hierro al asunto pues no fuera plenamente consciente de lo que ocurría en realidad.

          Pero que os voy a decir.  Mi marido es el mejor. No me falló. Y me cuidó y me protegió. Y supo tratarme tan bien. No me soltó en ningún momento.

         Y que sentí yo ?  Pues como tantas mujeres ya habían descrito.  Yo sentí alivio. Di las gracias por no tener ni pecho ni pezón. Me sentía realmente aliviada. Me sentía limpia. Y me sentí feliz. Y me sigo sintiendo feliz aunque no tenga mi pecho. Me miro al espejo y desde el primer día sonrío. Porque aún a pesar de estar gorda, con estos pelos de loca en la cabeza que me salen y de mirarme y no reconocerme, estoy ahí dentro de este cuerpo. Y estoy viva.

         Y con respecto a la ropa. Pues efectivamente un follón jajajajjajaj pero ya que más me daba. Jajajaja  jajajajjajaj la verdad es que me da mucha risa porque es una tontería pero bueno lo cuento para que sepáis más o menos. A los 15 , 20 días ya me puse el sujetador quirúrgico con el relleno de algodón. Bueno me lo puso mi marido y no me pude reír más.  Vamos que lo hizo a su antojo y como a el le gustó.  Aquí somos un equipo y hay que buscar una buena simetría y él mejor que nadie sabe como las tengo, las tetas, bueno como las tenía.
       Así que empecé a ponerme sujetador y ya vestida no se notaba. Ya no tenía drenajes. La cicatriz iba muy bien y el brazo poco a poco recuperaba movilidad.

        Ahora tocaba otra batalla.
            LA RADIOTERAPIA

La Mastectomía 1

Cuando ya estaba en mis últimas sesiones de quimioterapia,  una vez por semana.  Ya empezaba a pensar en el siguiente paso. La mastectomía. Aunque esas sesiones de quimioterapia eran más llevaderas que las primeras, el cuerpo ya estaba empezando a decaer un poco. Pero no el ánimo eh! Creo que gracias a Dios el ánimo no lo he perdido nunca del todo.
         
                 El caso es que me empezaba a notar intranquila y el miedo empezó a rondar por mi cabecita.  Se lo comenté a mi oncóloga y me recomendó que viera a una psicooncóloga. Yo no quería que el miedo se apoderara de mí.  Quería estar preparada para lo que venía . Para la operación. Quería estar fuerte psicológicamente. Y quería aprender a vivir sin un pecho.
       
               Antes de saber que tenía cáncer pensaba en el cáncer de seno cómo algo fácil en el sentido de....buenoooo se cura...si hay que quitarse un pecho,  pues se quita y listo. Aaaaay quien me lo iba a decir a mí!!!
       
          Intentaba imaginarme sin pecho todo el rato, en la ducha , al vestirme y jo!! Es que yo soy muy pechugona y era un poco difícil imaginarme sin. Sin mi pecho. Sin mi canalillo. Sin mi escote. Sin mi pezón .
          Y claro también  estaba el detalle de mi vida íntima. ¿ Cómo se lo iba a tomar mi marido ?  ¿ y mis hijas ?  ¿me atrevería a que me viese alguien así ?
          Jajajajjaajaj la verdad es que sólo de pensarlo ahora me río de las tonterías que pude llegar a pensar . Pero las pensé y las sufrí.
          Me estuve preparando con la psicóloga tanto tiempo para ese evento como si me fuera la vida en ello . Y realmente lo que importa es la propia vida.
     
            Una cosa que me angustiaba es que los médicos no terminaban de decirme si me iban a reconstruir después de la operación o por el contrario me dejarían sin pecho una temporadita  ( año y medio aproximadamente después de la radio me decían ) . Y reconozco que jo ! Pues sí,  tenía la esperanza de tener algo de pecho. Aunque fuera sin pezón.  Jesús, la importancia que le daba al puñetero pezón! !!
         
           Y llegó el día en que ya me comunicaron la noticia. Se trataba de una mastectomía radical con vaciamiento ganglionar derecho sin reconstrucción .
Lógicamente me llevé un chasco.
   
          La cirujana me remitió a una enfermera para que ella me explicara todo y resolviera todas mis dudas. Y es que tenía muuuuchas . La peor y la principal es que como no me hacía a la idea de no tener un pecho no entendía cómo me iba a vestir . La enfermera me decía .
- Recién operada no vas a poder llevar sujetador por un tiempo. Lo primero por la cicatriz y lo segundo porque al haberte operado de un vaciamiento ganglionar no puedes ponerte nada que te presione .
Empezó a nombrarme la palabra "linfedema".
       
         Yo pensaba ..... ¿ cómo voy a ir sin sujetador por la vida ?  Con lo pechugona que soy ..... ilusa de mí le pregunté que si no existían sujetadores de un sólo pecho para esas circunstancias . Pues no . No existen .
       Me recomendó que comprara camisetas de algodón 100% y las utilizara de ropa interior . Y me explicó que tenía que pensar que en cuanto estuviera bien comenzaría con la radioterapia y que iba a ser duro. Que probablemente se me quemaría la piel en la zona y que claro ahí tampoco podría llevar sujetador. Menudo follón !!! Pensaba yo..... ! Pero cuanto tiempo iba a ir por la vida sin sujetador y sin prótesis !!! ¿ Qué narices me iba a poner de ropa para que no se notara ?

                 Iiiiiihhhh pero yo soy muy lista !!! Así que me puse manos a la obra. Me fui de compras y me compré camisetas de algodón de tirantes blancas . Un básico vamos . Y camisas . Todo camisas. Durante un tiempo pues me vestiría como si llevara  uniforme, pero un poco más mona.  Como complemento pañuelo al cuello que colgara hasta la cadera y así no se notaba nada de nada. Pero mi plan tenía un pequeño fallo. Estaba calva!!!! Y conjuntar pañuelo cabeza con pañuelo cuello era un lío  total jajajajjaajaj

Así que nada..... que narices no hay remedio !!! Que sea lo que sea!!! pensé....
Acudí a una tienda especializada en mastectomía donde venden de todo; y allí me aconsejaron fenomenal. Me explicaron que no me apresurara, que ahora sólamente necesitaba comprarme un par de sujetadores quirúrgicos, que son de algodón 100% y se abrochan por delante para facilitar el cierre y una prótesis también de algodón que no pesa nada y yo la podía poner más o menos volúmen. Esa prótesis provisional te la regalan. Me explicaron que más adelante cuando terminara la radioterapia acudiera y ahí si me comprara sujetadores y una prótesis como Dios manda. Así que ya lo tenía todo preparado.

          Ahora llegaba la hora de la verdad, ahora sí había que enfrentarse a la operación. Ya no pensaba en la ropa ni en los sujetadores. Sólo pensaba que tenía que salir bien. Que todo tenía que ir bien. Que yo iba a estar bien.

      Y después de realizarme el preoperatorio, citarme con la anestesista y la cita con mi cirujana. Me citaron el 7 de Abril del 2015 para operarme.

Cuando todo te supone un reto

            Escribo esto ya habiendo pasado un año de tratamiento . Es decir , que ya he pasado por los 6 meses de quimioterapia,  una mastectomía y un mes y medio de radioterapia. La radio la terminé hace justo 2 meses y me siento débil .
 
            Mis hijas ya han comenzado el colegio. Esta ha sido su primera semana , con todo lo que eso conlleva. Todos los preparativos, los nervios.... Ay ! Y que diferencia con el año pasado. Antes era una mami todoterreno. Una madre que trabajaba y era capaz de todo. Vamos como todas las mamis trabajen o no. Una superwoman como digo yo. El caso es que este año pues noto la diferencia claro. Sigo de baja y sin trabajar.  Tendría que poder hacer todas esas cosas que antes siempre tenía el tiempo justo y poder disfrutarlas encima,  y no he sido capaz de ir de compras a por los uniformes en mi caso.  Y estoy tan floja que no las puedo ni ir a buscar al cole. Se me ha pasado el día de apuntar a la mayor a baile y la pobre me decía
- !Mamá pero si ya han empezado !

           Hoy hice el esfuerzo de coger el coche e ir a buscarlas pero con ayuda claro. Yo me espero en el coche cuando mi acompañante, vamos la "nany" de las niñas se da el paseo para recogerlas. Y yo veo ese paseo como un reto. No soy capaz. Estoy tan débil . Y todo me parece un mundo. Y a la vez me entra miedo por si hago un esfuerzo demasiado grande que eso repercuta en un desvanecimiento  ( claro , que ya los he tenido y por eso me da miedo ).
     El caso es que cuando uno tiene cáncer y en el caso de las mujeres. Dejamos de ser superwoman.  Y la rabia que da!!!
     
           Antes yo buscaba Nany para mis hijas y yo poder irme a trabajar tranquila, mi trabajo me hacía llegar muy tarde a casa. Soy odontóloga y muchos días llegaba a casa sobre las nueve y media de la noche, si no eran todos los días. Ahora la nany que tan bien elegí también es mi nany. Ahora ella nos cuida a todos. Y gracias a ella pues puedo dejar de ser superwoman. SÓLO SOY MAMI.
     
             Ayer estaba un poco triste porque pensaba !joder! No puedo hacer nada !! Pero hoy me llamaron del hospital y me dijeron que toda esa debilidad se debía a que estaba hipotiroidea. ! Qué alivio ! Veis ya está casi solucionado. Sí,  tendré un hipotiroidismo de caballo,  pero un poquito más de eutirox y en uno días seguro que remonto.  Jeje!   Hay que mirar el lado positivo SIEMPRE.  Y a mí esto del tiroides regulero no me viene de nuevas. Ya sabéis que yo soy pelín especial ..... así que os cuento que desde los 18 años tengo una tiroiditis de Hashimoto. Oooooole el nombrecito.  Pero vamos no es algo que de mucha guerra. Así que en unos días espero todo vaya mejor. Y deje de ver la vida como si fuera un reto cada segundo. Así que aprovecharé para ver pelis y series y que narices que me mimen un poco !!!

La FAMILIA

               La familia en mi caso abarca mucho. Por un lado tengo a mi marido y a mis hijas. Por otro lado tengo a mis padres , a mis hermanos, cuñados y a mi suegra. Por otro lado tengo a mis tíos a mis primos . Y como no, tengo a mis amigos que los considero también mi familia. Yo sé que todo el mundo tiene esa familia pero yo la tengo siempre ahí muy cerquita mío.
       
               El día que supe que tenía cáncer. Un 16 de Septiembre de 2014. Una de las primeras personas en las que pensé fue en mi hermana. Estaba embarazada y no quería que se pusiese mal. Quería y necesitaba hablar con ella pero por otro lado me daba mucho miedo decírselo . Me daba miedo que la pasara algo. En esos primeros momentos de nervios cuando te lo comunican tu interior es un caos.
Pero creo que peor lo pasó mi marido. Aunque como siempre supo estar a la altura. Yo le oía hablar y hablar por teléfono.  No tengo ni idea con quien  hablaba pero se le veía sereno. No quiero ni imaginarme cómo estaría por dentro .
     
           Ese día por supuesto hablé con mi padre, me dolió tanto tenerle que dar esa noticia. En todo el proceso le había tenido un poco engañado y no fue hasta el final que vi que la cosa ya se ponía seria cuando se lo comuniqué. Quería que pudiera asimilar poco a poco lo que podía llegar a ocurrir. Creo que aunque él  sea mi padre la vida nos ha hecho que nosotros seamos quien tengamos que cuidar de él.
       
              Al día siguiente de la noticia ya teníamos cita con el oncólogo especialista de tumores de origen  desconocido y fue a él quien le planteamos mi marido y yo cómo se lo íbamos a decir a nuestras hijas de 3 y casi 8 años. Nos recomendó hablar con una psicóloga y eso hicimos .
Al día siguiente. Tuvimos una charla intensa y larga, de la cual memoricé  tres cosas.
            1-Siempre tenía que decirlas la verdad , que no las engañara. Que sería mucho peor que ellas pusieran  a volar su imaginación  a que yo fuera con la verdad por delante.
             2- Tenía que hacerlas entender que en esto no hay culpables. Y mucho menos ellas. Que se darían  situaciones en las que ellas se podían sentir culpables y nosotros teníamos que hacerlas ver que eso no era así.
            3- Tranquilizarlas en el sentido que siempre iba a cuidar de ellas . Y si en algún momento me sentía indispuesta estaría papá para cuidar de ellas o la abuela.

        La psicóloga me marcó unas pautas y así fue como se lo conté a mis hijas. A las dos a la vez.  El primer día les contó su padre, conmigo delante que estaba malita. Pero la verdad hicieron  oídos sordos. Como me veían bien no le dieron importancia.
   
          Más adelante justo antes de empezar la quimioterapia volví a hablar con ellas. Esta vez si estuvieron atentas. En principio les dije que estaba malita. No les nombré la palabra cáncer . La psicóloga me comentó que serían ellas ,sobre todo la mayor, la que un día querría hacer preguntas y que ahí sí, ya le respondiera a todas sus dudas.
Pues eso, les conté que estaba malita por lo del bulto,  y que iba a estar malita durante un año. Que no iba a trabajar y que me quedaría en casa con ellas. Eso por supuesto las encantó.  Y a mi más  jajajjajaj
Cuando hable con ellas siempre hablé tranquila y segura que yo iba a estar bien . Les expliqué que primero me iban  a dar quimioterapia , les conté que era una medicina que atacaba a las células malas y a las buenas y que eso tendría efectos en mí . Se lo conté cómo la serie que veíamos de pequeños sobre el cuerpo humano. Y lo entendieron  bien. Sé que en ese momento al yo hablarles de una forma muy tranquila ellas no le dieron importancia. Estaban bien. Cuando ya empezó la quimioterapia también  se lo tomaron muy bien. Yo siempre estuve con una sonrisa y siempre pendiente de ellas. Eran mi motor de día a día.  Así que todo fue bien. Por supuesto empezaron las preguntas y siempre fui sincera con ellas desde un punto de vista de niños y siempre positiva como soy yo. Recuerdo un día que las estaba  acostando  que me dijo mi hija pequeña.
- Mamá habla con tu médico porque creo que la medicina que te están poniendo no funciona. No puede ser que se te caiga el pelo , estés cansada , te encuentres mal. Que te pongan otra. Ja ja ja ja ja ja me la comía a besos. Ahí me encantó explicarle cómo era la batalla dentro de mí.  Y que eso hacia que ganaran los buenos. Que ya vería que todo iba a estar bien.
     
         La verdad que en todo este año no se han podido portar mejor. Y es imposible sentirme más orgullosa de ellas.  Lo han llevado y lo llevan de 10. Por supuesto han tenido sus momentos , pero siempre con amor, con sinceridad los hemos superado. Quizás la pequeña no es consciente del todo pero igual siente sin poder demostrar sus miedos. Y ahí estoy yo para ayudarla y darla todo mi amor.  Pero la mayor sí es consciente. Y tengo que contarlo . A veces sufre y tiene miedo que yo me muera. Estoy tranquila porque ella habla conmigo y me cuenta sus miedos, sus ansiedades y gracias a eso la puedo tranquilizar y la explico. Creo que en este momento sabe más del cáncer que mucha gente que tengo a mi alrededor. Pero gracias a esa comunicación sé que ella está bien. Y es que sólo puedo decir que mi hija la mayor es puro amor. Es capaz de decirme con 8 años que ella daría su vida por mí sí pudiera. Me cuida me protege y ejerce de hermana mayor como nadie.

     Tengo las mejores hijas del mundo y lo puedo decir bien alto porque ante la adversidad se han comportardo cómo lo que son. Dos futuras mujeres de 10.

      ¿ Cómo me voy a quejar ?  Teniendo a estas dos niñas a mi lado y al marido más impresionante del mundo.
      Mi marido , a parte de ser el hombre más guapo del mundo mundial es el hombre más maravilloso de la tierra. Se nota que sigo enamorada a pesar de llevar 17 años con él.  En él siempre he tenido un apoyo incondicional. Hemos tenido mejores y peores momentos. Pero yo creo que cuando la vida te pone una prueba como esta pueden pasar dos cosas . Una mala claro está.  O la otra que te des cuenta que él es lo mejor de tu vida . Que lo darías todo por él.  Que tu amor se multiplica. Y a pesar que todos tenemos nuestras cosas , porque las tenemos no nos engañemos. Pues compensa . Una cosa que me pasa mucho con él.  Es que soy incapaz de enfadarme.  Puede liarme alguna gorda, como los niños pequeños y me enfado; pero al minuto se me pasa. Soy incapaz de estar mal con él . Aunque me saque de quicio aunque haga de las suyas ...... jajajajajaj si es que en el fondo es un pan.  Ahora en serio es mi compañero, mi amigo, mi amante. Y siempre estamos juntos en todo y no podría ser de otra forma. En esta enfermedad , mis armas de mujer por llamarlo de alguna manera ya no están . Y era algo que me preocupaba . Mi cuerpo ya no es el que era y yo, pues tampoco. Pero eso nunca ha impedido que sigamos siendo una pareja y de verdad que no puedo estar más orgullosa de él.  De cómo me quiere y me cuida . Voy a estar eternamente  agradecida por ser el mejor marido del mundo.

       Escribo estas palabras cuando ha pasado un año. Un año de lucha contra el bicho. Un año de guerra. Y al igual que he tenido a mis hijas y a mi marido. A mi lado ha estado siempre incondicionalmente mi suegra. Normalmente las suegras no son muy buenas no ? Pues a mi me tocó la lotería. Porque mi suegra es un ángel . Es una súper abuela y también  es mi amiga mi confidente y no la puedo querer más.  Ella ha dejado todo por estar conmigo por cuidarme, por cuidarnos y de verdad que no voy a poder agradecérselo nunca en lo que me queda de vida. Yo sé que ella lo sabe, pero la quiero muchiiiiisimo y desde hace muchos años ella es una segunda madre para mí.  Veis si es que tengo la mejor de las suertes.
   
            Tengo una familia estupenda. Y que decir de mi hermana......ay mi Sister ..... que haría yo sin ella. Eso es amor del que te nace de dentro. Toda una vida juntas.  Y lo que nos necesitamos la una a la otra. Es mi compañera de vida. Y yo sin ella no sería yo. Al final de mis 6 meses de quimio nació mi sobrino. Ya os podéis imaginar que dúo, la preñator y la loca del pañuelo jajajajajaj hemos tenido que sacarle partido a las circunstancias jajajajajaj .  Como le digo a mi hermana. Fue mi regalo de fin de quimio. Pero quien me iba a decir a mí que al tener a mi hermana embarazada iban a despertar en mí tantas emociones tantas ganas de luchar. Es mi hermana pequeña y quizás al no tener a nuestra madre ....pues siento una necesidad de protegerla. No os quiero ni contar cuando nació mi sobrino. Yo ya soy tía por parte de mi hermano de la sobrina más genial de mundo pero cuando digo genial es con mayúsculas.  Que la quiero más .... Pero un hijo de tu hermana pequeña y quizás en las circunstancias que estamos el amor empieza a brotar por todos los poros de mi cuerpo y aaaayyy pero que sobrino! !!  Y de verdad que hermanos tengo !! El mayor con sus cosas,  con una frase ya te lo dice todo. "TODO VA A SALIR BIEN" y mi cuñada que me mima tanto. Y mi otro hermano que siempre está ahí.  Mi otro " compañero de vida " que siempre tiene lo mejor de él hacia mí. Y mi nuevo cuñado,  ay lo que me aguanta je je.
     
           Así que voy añadiendo amor a mi cesta de la vida. Y en esta lucha he tenido mucho amor. He tenido a familiares como tíos y primos que han dado lo mejor de ellos. Y he tenido a mis amigos , esos que siempre están ahí . Y los que no lo han  estado tanto pues desde la lejanía también  me han hecho sentir ese cariño .  Así que solo puedo dar las gracias de corazón a todos por acompañarme en esta lucha y darme todos esos ánimos y ese cariño que tanto necesito.

Y continuamos con la quimio.

                Y como guerrera que soy continuamos en la guerra contra el bicho. Joder!!!  Y que guerra.!!!...ya no es sólo los días de la quimio, es todo...es no darte cuenta que te tienes que cuidar, que con nada te cansas, te haces daño, te constipas, te pones mal....Son momentos de tanta debilidad que duele. 

         Qué difícil es darte cuenta que te tienes que cuidar mucho mucho.

        Tu cuerpo se somatiza, jamás pensé que eso pudiera ocurrirme a mí   y con sólo pensar en el hospital, de verdad ya no es el mismo, ya se te pone ese cuerpo de quimio, de olor, de dolor ,de nauseas ,de agujeros.

 Creo que nadie que no pasa por esto no puede ni llegar a imaginarse como es. Pero incluso ahí te das cuenta de lo fuerte que es un cuerpo.  Dios....pero que ganas tengo de acabar con esto y sentirme YO. 

          La mente que poder tiene. Madre mía . En este momento llevo 4 ciclos de quimio ya en mi cuerpo . Me han repetido el PET y estoy esperando resultados. Pero todavía me queda quimio.  Ahora me van a poner el veneno del principio que me sentó tan mal. Ahora lo que no tengo ni idea es como va  a ser. Por un lado sé que va a ser diferente y eso me gusta jiji porque pienso que aunque sea mala me sentiré diferente . Pero el caso es que no se como va a ser ni lo que me espera. Sólo  sé que ahora serán todas las semanas. Aunque la oncóloga me ha dicho que es nucho mas tolerable. No tiene por qué darme ni nauseas ni vómitos.  Pero la verdad,.... me da miedo todo y no lo quiero pensar. No quiero pensar en nada pero no lo puedo evitar.

       
              He leído muchas veces que la gente con cáncer de mama espera la operación de la Mastectomía  como algo bueno que lo están  deseando para curarse ....pero yo. .... es que creo.... que todavía no soy muy consciente de todo esto. 

No me quiero operar . 

No quiero que me quiten el pecho . 

No quiero estar sin pecho un año y medio.
No quiero no tener pezón. 

     
           Esa idea no me gusta nada de nada . Y en estos momentos de la enfermedad pues sí ,tengo bajón . Nada en mi vida es igual. Estoy en un momento en que la verdad casi todo me importa un rábano . Y me dan ganas de mandarlo todo a la mierda.  Pero no lo digo muy alto shhhhhhh. 

            Todo el mundo me dice que soy un ejemplo de fortaleza . Que siempre estoy con una sonrisa . No se yo .... hombre !!!te viene guay ver gente y reírte y sobre todo porque me olvido de todo y eso me viene fenomenal. En realidad es gracias a ellos por lo que sonrío.  En ese sentido tengo mucha gente que me da ánimo . Pero realmente al lado al lado en este camino estoy sola. Sólo está mi marido , pero claro lógicamente trabaja y no está siempre conmigo. Y yo pues paso muuuuucho tiempo sola. Están mis hijas . Que hacen que saque lo mejor de mi . Aunque me cuesta. Y a mi pobre marido le toca la peor parte ya que ahora no soy la mejor compañera. 

    Ya llevo unas sesiones de la nueva quimio. Iiiiihhhh!  Y la oncóloga tenia razón. Esta no es roja. Bieeeen. No me hace sentir náuseas . Ya voy al hospital con un ánimo estupendo y no me pongo tan nerviosa. Es todo mucho más llevadero. Casi casi vida normal.  Un hip hip hurra por la nueva quimio. Jajajajaja. 

           
            Ahora os voy a contar una cosa. Yo que renegaba de los pañuelos.  Ya casi no me pongo la peluca y tooodo el día con pañuelo !! Qué comodidad !! Y la verdad no estoy tan mal. Es que con la peluca parezco Miss Potato.  Peluca, gafas, pendientes...jajajajaja prefiero ir más natural y la verdad ! Más agusto! !

MI PRIMERA QUIMIO

                  Y la oncologa me comenta  el plan de tratamiento.

                  Quimioterapia 6 meses + Mastectomía y vaciamiento ganglionar derecho + Radioterapia.

                Al tener la sospecha de metástasis en la cadera y yo tener 36 años y un cáncer de mama triple negativo con un tumor tan pequeño de tan sólo unos milimetros no nos podemos andar con rodeos.
            Hay que ir a por todas. Lo pequeñito que es y la que ha liaaaado! !!
            Y en el caso de los triple negativo lo único que funciona es la QUIMIO .  Así que vamos a luchar con toda la artillería.  Vaaaaaamos! !! No sabéis con las ganas que empecé la guerra.

               Mis primeros ciclos de quimio eran cada 21 días.  Antes de empezar con la quimio me hacían una analítica para comprobar que todo estuviera bien y así me puedieran meter el veneno.
           La quimio es un tratamiento que en mi caso,  constaba de tres tipos de medicación o veneno.
         Y uno de ellos es El veneno rojo, ese para mí fue el más brutal.

                 La quimio te la dan en el hospital de día . Te la meten por vena, en mi caso no me pusieron ni portacat ni nada. Así que todas las sesiones tocaba pinchar. Yo iba por la mañana. Primero me hacía la analítica,  me dejaban la vía puesta y como había que esperar los resultados y que me viera la oncóloga aprovechaba para irme por ahí a desayunar y darme un homenaje.  Jiji y lo mejor es que en muchas sesiones acabaron acompañándome mis primas en ese desayuno espectacular. Así que ya teníamos la juerga servida. Si es que no perdemos el tiempo. Ja ja ja ja ja

            Después ya iba al hospital de día a comenzar el ciclo. 

         El caso es que al final estás en el hospital hasta la hora de comer.
          Allí siempre te tratan bien. Hay sesiones de Reiki gratuitas para quien quiera, te ofrecen café, té,  zumos, un sándwich, un yogurt jajajjajaja. En vez de un hospital parecía que ibas de viaje en avion , la verdad es que yo nunca me tomé nada de eso.
                JA!  Pero sí le pedía a mi marido que me trajera una Coka cola con patatas fritas jajajajaja yooo que no me quiten un buen  aperitivo!!! . Me faltaban las aceitunas!! . Jajajaja

              Una cosa importante que te dicen antes de empezar es que tengas cuidado con tu peso. Porque se tiende a engordar . Y yo que soy muy toooonta pensaba que como iba a engordar si solo tenía náuseas y ascos y no me entraba nada.  Error. Al no moverte apenas y sólo comer lo que te entra,  al final yo engordé y mucho en un año (20kg ) Ups! Así que de verdad la alimentación es súper importante.

           Una vez terminada la sesión ya notas el cuerpo raro, te pones un poco amarilla y quizás un poco mareada. Así que a casita a descansar. Yo en cuanto llegaba a casa me quitaba toda la ropa y la hechaba a lavar. No podía soportar el olor. Ese olor a quimioterapia, a hospital. Más adelante me di cuenta que era el esparadrapo.  Lo normal. Así que pidiendo otro tipo de esparadrapo muuuucho mejor.
            Pero no nos engañemos la quimioterapia huele. El veneno rojo huele y lo notas en todo tu cuerpo. En el pis en el sudor en la cara en todo.  Hasta en la ropa. Pero como todo en esta vida, se pasa.

            En la primera quimio lo desconoces todo y estás un poco expectante.  Y sí es cierto todo lo que te imaginas, pero se pasa... solo hay que aguantar un poquito porque al cabo de los días uno resurge como el ave fénix y que gustazo !!!!

            Pero el caso es que quiero contar para quien lo necesite lo que a mi me pasó . A mi la primera no me sentó bien. Tuve toodos lo efectos secundarios del mundo.               Además de la quimio  te mandan medicación y unas inyecciones para subir las defensas . Así que en mi caso como parecía que me había dado una reacción alérgica decidieron suspender casi todo y valorar mi caso. Así que tuve que hacerme unas pruebas de  alergia a la quimio que resultaron negativas pero que sí dieron una reacción de hipersensibilidad.  Así que ya me quedé con unas marcas en la piel. Unas cicatrices que muestran que yo soy una guerrera!!!.

               Y como tal guerrera tendría que pasar el resto de las quimios sin las inyecciones para subir defensas y sin la medicación  por  si acaso. Y una de los tres venenos de la quimio me lo darían más adelante pero esa quimio solita, para que no me sentara tan mal.
         
           Pues eso, la primera quimio resultó tremenda en efectos secundarios pero a los 10 días todo volvió a la normalidad. Excepto por una cosa. El pelo.

 Una mañana de repente me quedé con un mechón de pelo en la mano. Pero eso era algo que sabíamos iba a ocurrir. 

Como soy muy previsora y organizada ya tenía encargada la peluca. Así que me fui a la tienda de pelucas y allí mismo me raparon la cabeza.  Yo que tenía mi melena larga y rubia....ahora parecía la teniente Oneil jajajajaja. Me pusieron la peluca, me la acomodaron y parecía que era mi pelo.

Me compré una peluca de pelo natural y de melena larga y rubia y con mechas cómo yo lo llevaba. Así que encima como estaba bien peinada parecía recién salida de la peluquería . Ya estaba perfecta !!

           En mi primera quimio sólo hice una cosa mal. Estar sola. Aunque es lógico . Tú estás malita en la cama durante 10 días, es imposible que tengas siempre a alguien a tu lado. El resto del mundo sigue su vida. Tienen que trabajar y esas cosas no ? Pues no !!
Yo me propuse que ya no quería pasar eso sola , así que establecí turnos. Aunque la verdad no salieron muy bien. Pero por lo menos no estuve tan sola en las siguientes quimios.  Je je

Decisiones.

              Y llega la hora de tomar decisiones .

Donde me voy a tratar ?  El trabajo ?  El master ?  Las niñas ?
         
          Gracias a Dios consigo mantener la mente fría y organizo y organizo , algo que se me da muy bien .
          Así que el trabajo lo dejo aparcado. Consigo dos sustitutas y después de hablar con mi oncóloga decidimos que  lo mejor es que deje el máster por el momento. Me tengo que dar de baja permanente hasta nueva orden y antes de empezar la quimioterapia nos vamos de viaje el fin de semana. Un fin de semana maravilloso gracias al marido más increíble del mundo. Sólo él sabe cómo conseguir que yo esté bien, tranquila.

 
             Así que tomo la decisión de tratarme en el Hospital de Puerta de Hierro y me pongo en manos del que creo es un equipo maravilloso.
            La verdad es que cuando te hablan de cáncer , no te imaginas todas esos "daños colaterales" que implica. La logística que esa situación necesita. Cuando vas a tener un niño si sabes las cosas que van a ocurrir, la ropa que tienes que comprar, los utensilios, carrito,  cuna...etc.  Pero cuando tienes cáncer no sabes lo que te espera. Y al principio por lo menos en mi caso no quería saber nada de nadie, no quería que me contaran otras historias. Bastante tenía yo con lo mío !! Pero después ,sí necesitas saber....saber si es normal esto o lo otro, el pelo , cuando se cae ?  Dónde se compra una peluca ?  Cuánto cuesta ? ¿ Cómo se lo digo a mis niñas ?  En todo ese tiempo no sabia ni por asomo lo que se me venía encima.  Pero sabéis yo creo que todo el mundo tiene un ángel de la guarda. Y si no. ! PUES A BUSCARLO ! En esta enfermedad tienes que estar activo y partícipe porque de ti depende y sólo de tí como vayan sucediendo las cosas. Toma tus decisiones.

Yo quiero dar las gracias a mi prima y a mi tía porque por desgracia ellas han pasado por esto y me aconsejaron  y me cuidan tanto . Son un ejemplo . Gracias

Ni que decir de mi familia y amigos. No hay palabras. Pero eso en otro momento, ya que es un capitulón a parte. 

El diagnóstico

                 "Diagnóstico": es una palabra que siempre me ha gustado. Si tienes un diagnóstico tienes un pronóstico y un tratamiento. Pero esto, desgraciadamente, no siempre es así .
             Y en mi caso, pues eso, conseguir un diagnóstico tuvo lo suyo y todavía lo tiene.

              No sabéis el valor que le doy a esta palabra. La incertidumbre ya forma parte de mí.

            Todo empieza un 29 de Junio de 2014 cuando después de una boda y unos mojitos noto que debido a una inflamación de la axila no puedo juntar mi brazo derecho al cuerpo y me noto un bulto grande en la axila. Decido dormirme ya que era tarde y espero que a la mañana siguiente amanezca de otra manera. Pero no fue así,  me levanté y tenía dolor. Notaba ese bulto grande. Acudí a urgencias de un hospital público y quiero pensar que el cirujano que me vio no le dió más importancia porque le comenté que una semana antes me había hecho una ecografía de mama y estaba todo bien. Me recetó Ibuprofeno y a casa. Ya os imagináis mi enfado . Ni una prueba 😲.

          Al día siguiente, Lunes acudí de nuevo a Urgencias por fiebre alta, pero esta vez acudí a un Hospital privado.
Allí me hicieron todas las pruebas pertinentes y el miércoles me dieron cita para que me viera un internista. Mi "doctor House". Él, mi doctor House, a pesar que todas las pruebas indicaban que no era una infección ni  aparentemente cáncer no se rindió y quiso operar una adenopatía de 4 cm en la axila que ya costaba encontrarla, palparla ya que  la inflamación de la axila había remitido. El doctor me dijo que no había una justificación clara para operar; pero que él no sabía qué era lo que tenía,  el por qué de esa adenopatía.  Otros médicos le dijeron :
-Espera 3 meses. Seguro que ha sido algo infeccioso y la adenopatia  disminuirá .

          Pero él insistió y por eso le debo la vida.
 El 3 de septiembre de 2014 me operaron y el día 16 de septiembre acudí a la consulta del cirujano para los resultados de la biopsia .
 Entré sola porque mi marido todavía no había llegado. Nada más entrar, el cirujano más guapo del mundo ( qué guapo !!madre mía!!!) dijo que no tenía buenas noticias . El informe decía que era un carcinoma. Una metástasis de un tumor que no sabía donde estaba. Justo entró mi marido y repitió lo mismo. Nos miramos....y yo le pregunté si podía haber algún error. Él me contesto que la única prueba segura era la biopsia. Estaba seguro 100%. Entonces le dije en voz alta.
- Me está diciendo que tengo cáncer y que no sabe de qué ? Y que ya está avanzado porque tengo metástasis ?

         A partir de ahí fue todo una locura de pruebas y médicos.  Esa misma tarde recuerdo unas ecografías y al día siguiente me vio el oncólogo especialista en tumores de origen desconocido. Yo no sabía ni que esa especialidad existiera. La verdad, la cosa no podía ir peor.

           Millones de pruebas y ni en la ecografia de mama ni en la mamografia se vio nada hasta que por fin en la resonancia de mama se vieron dos bultos de apenas unos milímetros. (Pequeños pero matones !! Que jodido el bultito! !!)

             Después de biopsiarlos dos veces apareció el  tumor primario. El origen. El causante de todo. Ya tenía diagnóstico.  👏👏👏👏👏.Bien !!!
         No sabéis lo contenta que me puse cuando me dijeron que tenía cáncer de mama.
 Es raro, lo sé.
Todo el mundo se pone mal,  pero yo me puse feliz. Mi mundo siempre al revés.  Jajajaja . A partir de ese momento ya me sentí fuerte y capaz de todo .
       
         Pero claro no me lo podían poner fácil fácil . Se trataba de un cáncer de mama triple negativo ( el más agresivo) de grado 3 ( casi el peor ) y con afectación ganglionar , cadena mamaria interna y POSIBLE metástasis en la cadera.
Ahora sí. Esto ya me enfadó.  Posible? ? ? ? Jooooooooope no me pueden decir todo claro desde un principio.
Pues no, la vida es así . Una  incertidumbre.           Y en eso estoy en aprender a vivir con la incertidumbre de esta enfermedad. Pero siempre con una sonrisa.  Así que como digo yo....vamos por partes. Ahora que toca?  El tratamiento 

El principio.

  Creo que mi historia comienza el día que me dicen que mi madre tiene Alzheimer. Creo que ahí me cambio la vida para siempre.  Yo ya estaba casada y muy feliz. Todavía no tenia a mis hijas. Pensé.... pero mi madre ?  Mi madre? ? ?
Eso no se cura !!

          Fue un camino muy difícil para mí . Tuve que aceptar muchas cosas que no quería y por supuesto no lo pude hacer sin ayuda. Estuve un tiempo yendo al psicólogo,  toda la ansiedad de mis sentimientos afectaba a mi cuerpo y no podía manejar mis emociones pero poco a poco lo fui logrando.
           
          Tuve que aprender a ser fuerte, a distanciarme  de mi familia en algunos momentos para ser yo y ser fuerte . Y así poco a poco empecé a aprender a ser feliz de nuevo.

            Amo a mi madre, la adoro pero ya no está.  Me duele...... y no me duele ya. Sólo quiero que no sufra.

             En ese momento, hace años al principio de la enfermedad, la quise hacer abuela. Y así fue.  Nació mi primera hija, creo que era un regalo para ella y para mi. Y Dios sabe lo bien que lo pasamos durante esos primeros años  y de las locuras que era estar con mi primera hija y mi madre a la vez.

           Tuve que aprender a ser madre e  "hija cuidadora" al mismo tiempo y reconozco que fue una locura. Pero que bonito todo lo que aprendí! !!
 Eso lo pienso ahora claro !!jeje
               Aprendí de verdad los valores importantes de la vida. Aprendí a poner cada sentimiento en su lugar. Aprendí lo que de verdad importa en esta vida. Vivir y ser feliz junto a los tuyos. Lo demás va y viene, el dinero, el trabajo....lo importante es vivir.
         
            Y pasaron los años, 4 años,  y tuve a mi angelito particular,  nació mi segunda hija, una niña que me ha dado una de las lecciones más importantes de mi vida.
         Qué duro es pensar que puedes perder un hijo. Esta niña me ha removido tanto.....y el amor que siento por mis hijas no soy capaz de describirlo con palabras.  Ya no existe el egoismo en mí. Pero todo lo que pasamos con ella es otra historia. Gracias a Dios está sana y eso ya es mucho.

          Entonces con todo lo que tenía en aquella epoca, cada noche me acostaba dando gracias por todo . Y cuando todo estaba bien pues  llega la noticia. El cáncer .
Podría haber sentido rabia y preguntarme por qué a mí,  pero no.
Siempre pienso que todo puede ser mucho peor. Y el cáncer se puede curar. El alzheimer no. Así,  que  yo creo que tengo suerte.
Si no hubiera tenido una inflamación  en la axila no me hubiera dado cuenta que tenía un bulto y si no me hubiera encontrado con mi "doctor House"  no me hubieran operado y no hubiera sabido que ese bulto era cáncer. Y a lo mejor no podía escribir estas palabras .
       
         Así que sí,  tengo suerte y sólo puedo dar gracias por estar viva. Vivo el momento. Mañana ya veremos.

¿ Por qué un blog ?

Quiero empezar este blog porque creo que me va a venir muy bien en todos los sentidos . Tengo tanto dentro que necesito sacar. Y también porque creo que puede merecer la pena por otras muchas mujeres luchadoras como yo. Que quiero decir con esto?  Pues que he leído mucho sobre el cáncer de mama. He pasado por muchas etapas y sin duda llega el momento en que necesitas saber , conocer mujeres que les pasa lo mismo q a ti y ahí es donde yo me llevé la sorpresa. Hay varios tipos de cáncer de mama. Cada caso es diferente. Y como el mío, la verdad no pude encontrar ninguna historia similar. Por eso creo que a lo mejor mi experiencia puede hacer bien a otras mujeres que tengan un caso parecido al mío.  Incluso a lo mejor puedo compartir mis sentimientos con alguna compañera de lucha. Quiero saber más sobre el cáncer de mama triple negativo.