La FAMILIA

               La familia en mi caso abarca mucho. Por un lado tengo a mi marido y a mis hijas. Por otro lado tengo a mis padres , a mis hermanos, cuñados y a mi suegra. Por otro lado tengo a mis tíos a mis primos . Y como no, tengo a mis amigos que los considero también mi familia. Yo sé que todo el mundo tiene esa familia pero yo la tengo siempre ahí muy cerquita mío.
       
               El día que supe que tenía cáncer. Un 16 de Septiembre de 2014. Una de las primeras personas en las que pensé fue en mi hermana. Estaba embarazada y no quería que se pusiese mal. Quería y necesitaba hablar con ella pero por otro lado me daba mucho miedo decírselo . Me daba miedo que la pasara algo. En esos primeros momentos de nervios cuando te lo comunican tu interior es un caos.
Pero creo que peor lo pasó mi marido. Aunque como siempre supo estar a la altura. Yo le oía hablar y hablar por teléfono.  No tengo ni idea con quien  hablaba pero se le veía sereno. No quiero ni imaginarme cómo estaría por dentro .
     
           Ese día por supuesto hablé con mi padre, me dolió tanto tenerle que dar esa noticia. En todo el proceso le había tenido un poco engañado y no fue hasta el final que vi que la cosa ya se ponía seria cuando se lo comuniqué. Quería que pudiera asimilar poco a poco lo que podía llegar a ocurrir. Creo que aunque él  sea mi padre la vida nos ha hecho que nosotros seamos quien tengamos que cuidar de él.
       
              Al día siguiente de la noticia ya teníamos cita con el oncólogo especialista de tumores de origen  desconocido y fue a él quien le planteamos mi marido y yo cómo se lo íbamos a decir a nuestras hijas de 3 y casi 8 años. Nos recomendó hablar con una psicóloga y eso hicimos .
Al día siguiente. Tuvimos una charla intensa y larga, de la cual memoricé  tres cosas.
            1-Siempre tenía que decirlas la verdad , que no las engañara. Que sería mucho peor que ellas pusieran  a volar su imaginación  a que yo fuera con la verdad por delante.
             2- Tenía que hacerlas entender que en esto no hay culpables. Y mucho menos ellas. Que se darían  situaciones en las que ellas se podían sentir culpables y nosotros teníamos que hacerlas ver que eso no era así.
            3- Tranquilizarlas en el sentido que siempre iba a cuidar de ellas . Y si en algún momento me sentía indispuesta estaría papá para cuidar de ellas o la abuela.

        La psicóloga me marcó unas pautas y así fue como se lo conté a mis hijas. A las dos a la vez.  El primer día les contó su padre, conmigo delante que estaba malita. Pero la verdad hicieron  oídos sordos. Como me veían bien no le dieron importancia.
   
          Más adelante justo antes de empezar la quimioterapia volví a hablar con ellas. Esta vez si estuvieron atentas. En principio les dije que estaba malita. No les nombré la palabra cáncer . La psicóloga me comentó que serían ellas ,sobre todo la mayor, la que un día querría hacer preguntas y que ahí sí, ya le respondiera a todas sus dudas.
Pues eso, les conté que estaba malita por lo del bulto,  y que iba a estar malita durante un año. Que no iba a trabajar y que me quedaría en casa con ellas. Eso por supuesto las encantó.  Y a mi más  jajajjajaj
Cuando hable con ellas siempre hablé tranquila y segura que yo iba a estar bien . Les expliqué que primero me iban  a dar quimioterapia , les conté que era una medicina que atacaba a las células malas y a las buenas y que eso tendría efectos en mí . Se lo conté cómo la serie que veíamos de pequeños sobre el cuerpo humano. Y lo entendieron  bien. Sé que en ese momento al yo hablarles de una forma muy tranquila ellas no le dieron importancia. Estaban bien. Cuando ya empezó la quimioterapia también  se lo tomaron muy bien. Yo siempre estuve con una sonrisa y siempre pendiente de ellas. Eran mi motor de día a día.  Así que todo fue bien. Por supuesto empezaron las preguntas y siempre fui sincera con ellas desde un punto de vista de niños y siempre positiva como soy yo. Recuerdo un día que las estaba  acostando  que me dijo mi hija pequeña.
- Mamá habla con tu médico porque creo que la medicina que te están poniendo no funciona. No puede ser que se te caiga el pelo , estés cansada , te encuentres mal. Que te pongan otra. Ja ja ja ja ja ja me la comía a besos. Ahí me encantó explicarle cómo era la batalla dentro de mí.  Y que eso hacia que ganaran los buenos. Que ya vería que todo iba a estar bien.
     
         La verdad que en todo este año no se han podido portar mejor. Y es imposible sentirme más orgullosa de ellas.  Lo han llevado y lo llevan de 10. Por supuesto han tenido sus momentos , pero siempre con amor, con sinceridad los hemos superado. Quizás la pequeña no es consciente del todo pero igual siente sin poder demostrar sus miedos. Y ahí estoy yo para ayudarla y darla todo mi amor.  Pero la mayor sí es consciente. Y tengo que contarlo . A veces sufre y tiene miedo que yo me muera. Estoy tranquila porque ella habla conmigo y me cuenta sus miedos, sus ansiedades y gracias a eso la puedo tranquilizar y la explico. Creo que en este momento sabe más del cáncer que mucha gente que tengo a mi alrededor. Pero gracias a esa comunicación sé que ella está bien. Y es que sólo puedo decir que mi hija la mayor es puro amor. Es capaz de decirme con 8 años que ella daría su vida por mí sí pudiera. Me cuida me protege y ejerce de hermana mayor como nadie.

     Tengo las mejores hijas del mundo y lo puedo decir bien alto porque ante la adversidad se han comportardo cómo lo que son. Dos futuras mujeres de 10.

      ¿ Cómo me voy a quejar ?  Teniendo a estas dos niñas a mi lado y al marido más impresionante del mundo.
      Mi marido , a parte de ser el hombre más guapo del mundo mundial es el hombre más maravilloso de la tierra. Se nota que sigo enamorada a pesar de llevar 17 años con él.  En él siempre he tenido un apoyo incondicional. Hemos tenido mejores y peores momentos. Pero yo creo que cuando la vida te pone una prueba como esta pueden pasar dos cosas . Una mala claro está.  O la otra que te des cuenta que él es lo mejor de tu vida . Que lo darías todo por él.  Que tu amor se multiplica. Y a pesar que todos tenemos nuestras cosas , porque las tenemos no nos engañemos. Pues compensa . Una cosa que me pasa mucho con él.  Es que soy incapaz de enfadarme.  Puede liarme alguna gorda, como los niños pequeños y me enfado; pero al minuto se me pasa. Soy incapaz de estar mal con él . Aunque me saque de quicio aunque haga de las suyas ...... jajajajajaj si es que en el fondo es un pan.  Ahora en serio es mi compañero, mi amigo, mi amante. Y siempre estamos juntos en todo y no podría ser de otra forma. En esta enfermedad , mis armas de mujer por llamarlo de alguna manera ya no están . Y era algo que me preocupaba . Mi cuerpo ya no es el que era y yo, pues tampoco. Pero eso nunca ha impedido que sigamos siendo una pareja y de verdad que no puedo estar más orgullosa de él.  De cómo me quiere y me cuida . Voy a estar eternamente  agradecida por ser el mejor marido del mundo.

       Escribo estas palabras cuando ha pasado un año. Un año de lucha contra el bicho. Un año de guerra. Y al igual que he tenido a mis hijas y a mi marido. A mi lado ha estado siempre incondicionalmente mi suegra. Normalmente las suegras no son muy buenas no ? Pues a mi me tocó la lotería. Porque mi suegra es un ángel . Es una súper abuela y también  es mi amiga mi confidente y no la puedo querer más.  Ella ha dejado todo por estar conmigo por cuidarme, por cuidarnos y de verdad que no voy a poder agradecérselo nunca en lo que me queda de vida. Yo sé que ella lo sabe, pero la quiero muchiiiiisimo y desde hace muchos años ella es una segunda madre para mí.  Veis si es que tengo la mejor de las suertes.
   
            Tengo una familia estupenda. Y que decir de mi hermana......ay mi Sister ..... que haría yo sin ella. Eso es amor del que te nace de dentro. Toda una vida juntas.  Y lo que nos necesitamos la una a la otra. Es mi compañera de vida. Y yo sin ella no sería yo. Al final de mis 6 meses de quimio nació mi sobrino. Ya os podéis imaginar que dúo, la preñator y la loca del pañuelo jajajajajaj hemos tenido que sacarle partido a las circunstancias jajajajajaj .  Como le digo a mi hermana. Fue mi regalo de fin de quimio. Pero quien me iba a decir a mí que al tener a mi hermana embarazada iban a despertar en mí tantas emociones tantas ganas de luchar. Es mi hermana pequeña y quizás al no tener a nuestra madre ....pues siento una necesidad de protegerla. No os quiero ni contar cuando nació mi sobrino. Yo ya soy tía por parte de mi hermano de la sobrina más genial de mundo pero cuando digo genial es con mayúsculas.  Que la quiero más .... Pero un hijo de tu hermana pequeña y quizás en las circunstancias que estamos el amor empieza a brotar por todos los poros de mi cuerpo y aaaayyy pero que sobrino! !!  Y de verdad que hermanos tengo !! El mayor con sus cosas,  con una frase ya te lo dice todo. "TODO VA A SALIR BIEN" y mi cuñada que me mima tanto. Y mi otro hermano que siempre está ahí.  Mi otro " compañero de vida " que siempre tiene lo mejor de él hacia mí. Y mi nuevo cuñado,  ay lo que me aguanta je je.
     
           Así que voy añadiendo amor a mi cesta de la vida. Y en esta lucha he tenido mucho amor. He tenido a familiares como tíos y primos que han dado lo mejor de ellos. Y he tenido a mis amigos , esos que siempre están ahí . Y los que no lo han  estado tanto pues desde la lejanía también  me han hecho sentir ese cariño .  Así que solo puedo dar las gracias de corazón a todos por acompañarme en esta lucha y darme todos esos ánimos y ese cariño que tanto necesito.