He ganado la Puta guerra al bicho

Hoy 6 de Julio del 2017. Tres años después de empezar esta guerra. Tres años después de encontrarme un bulto gigante en la axila. Tres años después de haber llorado, sufrido y pensar que no lo iba a poder contar. He estado con mi querida oncóloga, Blanca. Y me ha dicho que me confirma que en un 99.9 % la imagen del hueso de la cadera es un quiste. Es decir NO ES METÁSTASIS ÓSEA.  Ha tardado casi tres años en confirmármelo. Pero ha merecido la pena esperar. Estoy libre de enfermedad.  Me he cargado al puto bicho. Sólo espero que no vuelva, porque no sabría contra quien está luchando 💪.

     Estoy FELIZ.

 He aprendido tanto en estos tres años....
Siento que la vida me ha dado una segunda oportunidad. Y de veras, una oportunidad donde no entran las quejas ni las tonterías. Lo que toca es lo que toca y punto. Disfrutar  de cada segundo de mi vida porque tooodo se puede complicar tanto. Cómo nos podemos quejar por estar vivos. Sí ,tenemos cáncer; o lo hemos tenido o estamos en pleno tratamiento.... Pero y si podemos andar  , podemos hablar, podemos estar con los nuestros, podemos respirar y tenemos la cabeza bien para comunicarnos. Son fases en la vida que pasan. Seamos fuertes.  Porque el final puede estar a la vuelta de la esquina y ahí ya...sí que no hay remedio.

     Como ya os he dicho no tengo miedo a la muerte.  Vendrá cuando tenga que venir. Ahora sé que me queda muuuuucho más tiempo y no puedo estar más feliz.  Voy a disfrutarlo como una enana.

   Me queda pendiente recuperarme de esta pedazo cirugía de reconstruccion mamaria que me han  hecho. (Merece un post a parte) pero voy por el mejor de los caminos 👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏

Mis queridas triples , Se puede ,  se puede y se puede.  Fuerzaaaaa

Sigo esperando

       
        Buenooooo.... yo por aquí sigo y sin ninguna novedad. Por Facebook muchas me escribís y me preguntáis que qué pasa con mi operación. Pues aquí sigo esperando jajajajajaja. La verdad que muy tranquila. Y menos mal. En el hospital me han comentado que me operarán un miércoles, y que me avisarán el jueves de la semana anterior, así que, cómo no tengo ni idea de cuando será, pues no me da tiempo a ponerme nerviosa.

      Ya sabéis que mis últimos resultados eran igual. Sigo igual. Lesión estable en la cadera y resto ok 🖒.
      La biopsia que me realizaron en el pecho izquierdo que me redujeron, lo que dice, es que ese pecho hay que vigilarlo bien de cerca, pero que no me lo van a quitar 😊. El pecho izquierdo está cicatrizando muy bien, y aunque me siento un poco rara, supongo que con el tiempo todas esas sensaciones se pasarán.

       Y así van pasando mis días y mis semanas, muy feliz por estar viva y por poder disfrutar con los míos cada día.
Porque cada día me encuentro mejor. No estoy 100% pero no importa.

      MI TRIPLE NEGATIVO Y YO estamos tranquilos y en paz.
 
      La verdad.... sin muchas ganas de volver a quirófano para la reconstrucción. Hay veces que pienso que no estoy tan mal así, ¿no ?
       Pero luego pienso en el futuro y seguro que puedo estar mejor. Mejor con dos tetas que con una ¿no?
        Me dejo llevar, ahora la verdad que ando muy entretenida porque me voy a mudar de casa, ya sabéis, mi marido hace esto para que no piense en lo mío jajajajaja  (es broma, pero algo de cierto tiene 😉). Oye y lo consigue, porque ando todo el día con la casa nueva a cuestas....no me da tiempo a pensar en otra cosa, sólo espero que no se junte operación con mudanza, aunque me temo yo....que seguro que sí, pero sabéis ? Estoy dispuesta a todo lo que tenga que venir. Se que van a surgir contratiempos, y no me importa. Lo asumo. Y así vivo mucho más tranquila. Lo único que me vuelve un poco locatis es el tema papeleo... pero no queda otra...así que me resigno también.

       Así que Sigo esperando, MI TRIPLE NEGATIVO Y YO seguimos a pelo y sin tratamiento pero con la esperanza de que todo saldrá bien. Y si no, que me quiten lo bailao. Creo que ya no tengo miedo a nada. Ni a la muerte. Sólo quiero querer y que me quieran. Oooiis me he vuelto romanticona, pero es verdad. Me sale amor por todos los poros de mi cuerpo a mis hijas y a mi marido. Es pensar en ellos y ya estoy sonriendo, me tienen enamorada jajajajaja.
   
       Y pienso en las que no sois triple negativo y tenéis la opción de tratamiento, !qué suerte! Valorarlo. Yo sólo pienso que ojalá sigan investigando y encuentren tratamientos eficaces para las triples. Jugamos en una liga que no es muy justa, porque será el tiempo o no sé.... la suerte la que decida cuál será nuestro pronóstico. Estoy harta de leer que es el más agresivo, el que menos expectativas de vida tiene, el que más metastatiza.... !! Venga va !!  Que noooooo y que noooo. Que ya vamos avanzando en investigación así que no nos rendimos. Sonrisa, apretamos dientes ( no mucho no nos los vayamos a romper que ya no trabajo de dentista) y a ser felices. Y a seguir esperando a tener 2 ✌. 😙
     

            Besos a todos 💋💋💋💋💋💋💋

   

Jornada de reflexión. 25 de Febrero 2017

        Hoy toca jornada de reflexión, jornada de reflexión sobre el papel. Toca expresar de verdad, toca exteriorizar lo que llevo días y días sintiendo. Y es bueno.

       Estoy feliz. Estoy feliz de estar viva, soy feliz al despertarme por la mañana, porque me despierto, abro los ojos y soy feliz porque tengo a mis hijas a las que puedo besar y abrazar antes de ir al cole, soy feliz porque me encuentro bien y desayuno que da gusto,  soy feliz porque me voy a pasear y me encanta, soy feliz porque el amor de mi vida está siempre a mi lado y lo puedo disfrutar, soy feliz durante todo el día por cada detalle que disfruto en mi día a día.  Ya sea bueno o malo. Disfruto de la vida y la saboreo al cien por cien.

     Llevo varios días sin pensar en negativo, pienso la suerte que tengo de encontrarme bien. Pienso en lo que he pasado y me parece que fue hace tanto... que ya empieza a ser un pensamiento  cada vez más lejano. Y me gusta. Es una sensación de tranquilidad, de estabilidad. Que me encanta.

       Pero hoy, de pronto ocurre algo. Muere alguien como Pablo Raez que te remueve por dentro. Y lloro y pienso que menuda putada, era muy joven. Sólo tenía 20 añitos. Y entonces pienso en todas las personas que han fallecido por esta enfermedad, niños y adultos y es terrible. Me hace llorar y me sale una rabia por dentro que quiero que se convierta en lucha. Lucha porque las administraciones consigan más investigaciones. Que se consiga la cura.... !ojalá!

       Y todo esto me hace sentir orgullosa, porque llegado a este punto de mi vida, sólo quiero vivir, y disfrutar con los míos. Me permito venirme abajo de vez en cuando, pero disfruto y vivo sin miedo. Sé que el cáncer puede aparecer de nuevo , o no. Y aunque a veces ese pensamiento me quite el sueño literalmente; otras veces ese mismo pensamiento me bloquea y sólo puedo dormir y dormir. Pero después me despierto y disfruto. Menuda locura, bendita locura que puedo VIVIR. Sólo eso ya es un regalo que no voy a desperdiciar.

       No lo desperdicieis por favor. Por vosotros y por los que os quieren.