La Mastectomía 1

Cuando ya estaba en mis últimas sesiones de quimioterapia,  una vez por semana.  Ya empezaba a pensar en el siguiente paso. La mastectomía. Aunque esas sesiones de quimioterapia eran más llevaderas que las primeras, el cuerpo ya estaba empezando a decaer un poco. Pero no el ánimo eh! Creo que gracias a Dios el ánimo no lo he perdido nunca del todo.
         
                 El caso es que me empezaba a notar intranquila y el miedo empezó a rondar por mi cabecita.  Se lo comenté a mi oncóloga y me recomendó que viera a una psicooncóloga. Yo no quería que el miedo se apoderara de mí.  Quería estar preparada para lo que venía . Para la operación. Quería estar fuerte psicológicamente. Y quería aprender a vivir sin un pecho.
       
               Antes de saber que tenía cáncer pensaba en el cáncer de seno cómo algo fácil en el sentido de....buenoooo se cura...si hay que quitarse un pecho,  pues se quita y listo. Aaaaay quien me lo iba a decir a mí!!!
       
          Intentaba imaginarme sin pecho todo el rato, en la ducha , al vestirme y jo!! Es que yo soy muy pechugona y era un poco difícil imaginarme sin. Sin mi pecho. Sin mi canalillo. Sin mi escote. Sin mi pezón .
          Y claro también  estaba el detalle de mi vida íntima. ¿ Cómo se lo iba a tomar mi marido ?  ¿ y mis hijas ?  ¿me atrevería a que me viese alguien así ?
          Jajajajjaajaj la verdad es que sólo de pensarlo ahora me río de las tonterías que pude llegar a pensar . Pero las pensé y las sufrí.
          Me estuve preparando con la psicóloga tanto tiempo para ese evento como si me fuera la vida en ello . Y realmente lo que importa es la propia vida.
     
            Una cosa que me angustiaba es que los médicos no terminaban de decirme si me iban a reconstruir después de la operación o por el contrario me dejarían sin pecho una temporadita  ( año y medio aproximadamente después de la radio me decían ) . Y reconozco que jo ! Pues sí,  tenía la esperanza de tener algo de pecho. Aunque fuera sin pezón.  Jesús, la importancia que le daba al puñetero pezón! !!
         
           Y llegó el día en que ya me comunicaron la noticia. Se trataba de una mastectomía radical con vaciamiento ganglionar derecho sin reconstrucción .
Lógicamente me llevé un chasco.
   
          La cirujana me remitió a una enfermera para que ella me explicara todo y resolviera todas mis dudas. Y es que tenía muuuuchas . La peor y la principal es que como no me hacía a la idea de no tener un pecho no entendía cómo me iba a vestir . La enfermera me decía .
- Recién operada no vas a poder llevar sujetador por un tiempo. Lo primero por la cicatriz y lo segundo porque al haberte operado de un vaciamiento ganglionar no puedes ponerte nada que te presione .
Empezó a nombrarme la palabra "linfedema".
       
         Yo pensaba ..... ¿ cómo voy a ir sin sujetador por la vida ?  Con lo pechugona que soy ..... ilusa de mí le pregunté que si no existían sujetadores de un sólo pecho para esas circunstancias . Pues no . No existen .
       Me recomendó que comprara camisetas de algodón 100% y las utilizara de ropa interior . Y me explicó que tenía que pensar que en cuanto estuviera bien comenzaría con la radioterapia y que iba a ser duro. Que probablemente se me quemaría la piel en la zona y que claro ahí tampoco podría llevar sujetador. Menudo follón !!! Pensaba yo..... ! Pero cuanto tiempo iba a ir por la vida sin sujetador y sin prótesis !!! ¿ Qué narices me iba a poner de ropa para que no se notara ?

                 Iiiiiihhhh pero yo soy muy lista !!! Así que me puse manos a la obra. Me fui de compras y me compré camisetas de algodón de tirantes blancas . Un básico vamos . Y camisas . Todo camisas. Durante un tiempo pues me vestiría como si llevara  uniforme, pero un poco más mona.  Como complemento pañuelo al cuello que colgara hasta la cadera y así no se notaba nada de nada. Pero mi plan tenía un pequeño fallo. Estaba calva!!!! Y conjuntar pañuelo cabeza con pañuelo cuello era un lío  total jajajajjaajaj

Así que nada..... que narices no hay remedio !!! Que sea lo que sea!!! pensé....
Acudí a una tienda especializada en mastectomía donde venden de todo; y allí me aconsejaron fenomenal. Me explicaron que no me apresurara, que ahora sólamente necesitaba comprarme un par de sujetadores quirúrgicos, que son de algodón 100% y se abrochan por delante para facilitar el cierre y una prótesis también de algodón que no pesa nada y yo la podía poner más o menos volúmen. Esa prótesis provisional te la regalan. Me explicaron que más adelante cuando terminara la radioterapia acudiera y ahí si me comprara sujetadores y una prótesis como Dios manda. Así que ya lo tenía todo preparado.

          Ahora llegaba la hora de la verdad, ahora sí había que enfrentarse a la operación. Ya no pensaba en la ropa ni en los sujetadores. Sólo pensaba que tenía que salir bien. Que todo tenía que ir bien. Que yo iba a estar bien.

      Y después de realizarme el preoperatorio, citarme con la anestesista y la cita con mi cirujana. Me citaron el 7 de Abril del 2015 para operarme.

Cuando todo te supone un reto

            Escribo esto ya habiendo pasado un año de tratamiento . Es decir , que ya he pasado por los 6 meses de quimioterapia,  una mastectomía y un mes y medio de radioterapia. La radio la terminé hace justo 2 meses y me siento débil .
 
            Mis hijas ya han comenzado el colegio. Esta ha sido su primera semana , con todo lo que eso conlleva. Todos los preparativos, los nervios.... Ay ! Y que diferencia con el año pasado. Antes era una mami todoterreno. Una madre que trabajaba y era capaz de todo. Vamos como todas las mamis trabajen o no. Una superwoman como digo yo. El caso es que este año pues noto la diferencia claro. Sigo de baja y sin trabajar.  Tendría que poder hacer todas esas cosas que antes siempre tenía el tiempo justo y poder disfrutarlas encima,  y no he sido capaz de ir de compras a por los uniformes en mi caso.  Y estoy tan floja que no las puedo ni ir a buscar al cole. Se me ha pasado el día de apuntar a la mayor a baile y la pobre me decía
- !Mamá pero si ya han empezado !

           Hoy hice el esfuerzo de coger el coche e ir a buscarlas pero con ayuda claro. Yo me espero en el coche cuando mi acompañante, vamos la "nany" de las niñas se da el paseo para recogerlas. Y yo veo ese paseo como un reto. No soy capaz. Estoy tan débil . Y todo me parece un mundo. Y a la vez me entra miedo por si hago un esfuerzo demasiado grande que eso repercuta en un desvanecimiento  ( claro , que ya los he tenido y por eso me da miedo ).
     El caso es que cuando uno tiene cáncer y en el caso de las mujeres. Dejamos de ser superwoman.  Y la rabia que da!!!
     
           Antes yo buscaba Nany para mis hijas y yo poder irme a trabajar tranquila, mi trabajo me hacía llegar muy tarde a casa. Soy odontóloga y muchos días llegaba a casa sobre las nueve y media de la noche, si no eran todos los días. Ahora la nany que tan bien elegí también es mi nany. Ahora ella nos cuida a todos. Y gracias a ella pues puedo dejar de ser superwoman. SÓLO SOY MAMI.
     
             Ayer estaba un poco triste porque pensaba !joder! No puedo hacer nada !! Pero hoy me llamaron del hospital y me dijeron que toda esa debilidad se debía a que estaba hipotiroidea. ! Qué alivio ! Veis ya está casi solucionado. Sí,  tendré un hipotiroidismo de caballo,  pero un poquito más de eutirox y en uno días seguro que remonto.  Jeje!   Hay que mirar el lado positivo SIEMPRE.  Y a mí esto del tiroides regulero no me viene de nuevas. Ya sabéis que yo soy pelín especial ..... así que os cuento que desde los 18 años tengo una tiroiditis de Hashimoto. Oooooole el nombrecito.  Pero vamos no es algo que de mucha guerra. Así que en unos días espero todo vaya mejor. Y deje de ver la vida como si fuera un reto cada segundo. Así que aprovecharé para ver pelis y series y que narices que me mimen un poco !!!

La FAMILIA

               La familia en mi caso abarca mucho. Por un lado tengo a mi marido y a mis hijas. Por otro lado tengo a mis padres , a mis hermanos, cuñados y a mi suegra. Por otro lado tengo a mis tíos a mis primos . Y como no, tengo a mis amigos que los considero también mi familia. Yo sé que todo el mundo tiene esa familia pero yo la tengo siempre ahí muy cerquita mío.
       
               El día que supe que tenía cáncer. Un 16 de Septiembre de 2014. Una de las primeras personas en las que pensé fue en mi hermana. Estaba embarazada y no quería que se pusiese mal. Quería y necesitaba hablar con ella pero por otro lado me daba mucho miedo decírselo . Me daba miedo que la pasara algo. En esos primeros momentos de nervios cuando te lo comunican tu interior es un caos.
Pero creo que peor lo pasó mi marido. Aunque como siempre supo estar a la altura. Yo le oía hablar y hablar por teléfono.  No tengo ni idea con quien  hablaba pero se le veía sereno. No quiero ni imaginarme cómo estaría por dentro .
     
           Ese día por supuesto hablé con mi padre, me dolió tanto tenerle que dar esa noticia. En todo el proceso le había tenido un poco engañado y no fue hasta el final que vi que la cosa ya se ponía seria cuando se lo comuniqué. Quería que pudiera asimilar poco a poco lo que podía llegar a ocurrir. Creo que aunque él  sea mi padre la vida nos ha hecho que nosotros seamos quien tengamos que cuidar de él.
       
              Al día siguiente de la noticia ya teníamos cita con el oncólogo especialista de tumores de origen  desconocido y fue a él quien le planteamos mi marido y yo cómo se lo íbamos a decir a nuestras hijas de 3 y casi 8 años. Nos recomendó hablar con una psicóloga y eso hicimos .
Al día siguiente. Tuvimos una charla intensa y larga, de la cual memoricé  tres cosas.
            1-Siempre tenía que decirlas la verdad , que no las engañara. Que sería mucho peor que ellas pusieran  a volar su imaginación  a que yo fuera con la verdad por delante.
             2- Tenía que hacerlas entender que en esto no hay culpables. Y mucho menos ellas. Que se darían  situaciones en las que ellas se podían sentir culpables y nosotros teníamos que hacerlas ver que eso no era así.
            3- Tranquilizarlas en el sentido que siempre iba a cuidar de ellas . Y si en algún momento me sentía indispuesta estaría papá para cuidar de ellas o la abuela.

        La psicóloga me marcó unas pautas y así fue como se lo conté a mis hijas. A las dos a la vez.  El primer día les contó su padre, conmigo delante que estaba malita. Pero la verdad hicieron  oídos sordos. Como me veían bien no le dieron importancia.
   
          Más adelante justo antes de empezar la quimioterapia volví a hablar con ellas. Esta vez si estuvieron atentas. En principio les dije que estaba malita. No les nombré la palabra cáncer . La psicóloga me comentó que serían ellas ,sobre todo la mayor, la que un día querría hacer preguntas y que ahí sí, ya le respondiera a todas sus dudas.
Pues eso, les conté que estaba malita por lo del bulto,  y que iba a estar malita durante un año. Que no iba a trabajar y que me quedaría en casa con ellas. Eso por supuesto las encantó.  Y a mi más  jajajjajaj
Cuando hable con ellas siempre hablé tranquila y segura que yo iba a estar bien . Les expliqué que primero me iban  a dar quimioterapia , les conté que era una medicina que atacaba a las células malas y a las buenas y que eso tendría efectos en mí . Se lo conté cómo la serie que veíamos de pequeños sobre el cuerpo humano. Y lo entendieron  bien. Sé que en ese momento al yo hablarles de una forma muy tranquila ellas no le dieron importancia. Estaban bien. Cuando ya empezó la quimioterapia también  se lo tomaron muy bien. Yo siempre estuve con una sonrisa y siempre pendiente de ellas. Eran mi motor de día a día.  Así que todo fue bien. Por supuesto empezaron las preguntas y siempre fui sincera con ellas desde un punto de vista de niños y siempre positiva como soy yo. Recuerdo un día que las estaba  acostando  que me dijo mi hija pequeña.
- Mamá habla con tu médico porque creo que la medicina que te están poniendo no funciona. No puede ser que se te caiga el pelo , estés cansada , te encuentres mal. Que te pongan otra. Ja ja ja ja ja ja me la comía a besos. Ahí me encantó explicarle cómo era la batalla dentro de mí.  Y que eso hacia que ganaran los buenos. Que ya vería que todo iba a estar bien.
     
         La verdad que en todo este año no se han podido portar mejor. Y es imposible sentirme más orgullosa de ellas.  Lo han llevado y lo llevan de 10. Por supuesto han tenido sus momentos , pero siempre con amor, con sinceridad los hemos superado. Quizás la pequeña no es consciente del todo pero igual siente sin poder demostrar sus miedos. Y ahí estoy yo para ayudarla y darla todo mi amor.  Pero la mayor sí es consciente. Y tengo que contarlo . A veces sufre y tiene miedo que yo me muera. Estoy tranquila porque ella habla conmigo y me cuenta sus miedos, sus ansiedades y gracias a eso la puedo tranquilizar y la explico. Creo que en este momento sabe más del cáncer que mucha gente que tengo a mi alrededor. Pero gracias a esa comunicación sé que ella está bien. Y es que sólo puedo decir que mi hija la mayor es puro amor. Es capaz de decirme con 8 años que ella daría su vida por mí sí pudiera. Me cuida me protege y ejerce de hermana mayor como nadie.

     Tengo las mejores hijas del mundo y lo puedo decir bien alto porque ante la adversidad se han comportardo cómo lo que son. Dos futuras mujeres de 10.

      ¿ Cómo me voy a quejar ?  Teniendo a estas dos niñas a mi lado y al marido más impresionante del mundo.
      Mi marido , a parte de ser el hombre más guapo del mundo mundial es el hombre más maravilloso de la tierra. Se nota que sigo enamorada a pesar de llevar 17 años con él.  En él siempre he tenido un apoyo incondicional. Hemos tenido mejores y peores momentos. Pero yo creo que cuando la vida te pone una prueba como esta pueden pasar dos cosas . Una mala claro está.  O la otra que te des cuenta que él es lo mejor de tu vida . Que lo darías todo por él.  Que tu amor se multiplica. Y a pesar que todos tenemos nuestras cosas , porque las tenemos no nos engañemos. Pues compensa . Una cosa que me pasa mucho con él.  Es que soy incapaz de enfadarme.  Puede liarme alguna gorda, como los niños pequeños y me enfado; pero al minuto se me pasa. Soy incapaz de estar mal con él . Aunque me saque de quicio aunque haga de las suyas ...... jajajajajaj si es que en el fondo es un pan.  Ahora en serio es mi compañero, mi amigo, mi amante. Y siempre estamos juntos en todo y no podría ser de otra forma. En esta enfermedad , mis armas de mujer por llamarlo de alguna manera ya no están . Y era algo que me preocupaba . Mi cuerpo ya no es el que era y yo, pues tampoco. Pero eso nunca ha impedido que sigamos siendo una pareja y de verdad que no puedo estar más orgullosa de él.  De cómo me quiere y me cuida . Voy a estar eternamente  agradecida por ser el mejor marido del mundo.

       Escribo estas palabras cuando ha pasado un año. Un año de lucha contra el bicho. Un año de guerra. Y al igual que he tenido a mis hijas y a mi marido. A mi lado ha estado siempre incondicionalmente mi suegra. Normalmente las suegras no son muy buenas no ? Pues a mi me tocó la lotería. Porque mi suegra es un ángel . Es una súper abuela y también  es mi amiga mi confidente y no la puedo querer más.  Ella ha dejado todo por estar conmigo por cuidarme, por cuidarnos y de verdad que no voy a poder agradecérselo nunca en lo que me queda de vida. Yo sé que ella lo sabe, pero la quiero muchiiiiisimo y desde hace muchos años ella es una segunda madre para mí.  Veis si es que tengo la mejor de las suertes.
   
            Tengo una familia estupenda. Y que decir de mi hermana......ay mi Sister ..... que haría yo sin ella. Eso es amor del que te nace de dentro. Toda una vida juntas.  Y lo que nos necesitamos la una a la otra. Es mi compañera de vida. Y yo sin ella no sería yo. Al final de mis 6 meses de quimio nació mi sobrino. Ya os podéis imaginar que dúo, la preñator y la loca del pañuelo jajajajajaj hemos tenido que sacarle partido a las circunstancias jajajajajaj .  Como le digo a mi hermana. Fue mi regalo de fin de quimio. Pero quien me iba a decir a mí que al tener a mi hermana embarazada iban a despertar en mí tantas emociones tantas ganas de luchar. Es mi hermana pequeña y quizás al no tener a nuestra madre ....pues siento una necesidad de protegerla. No os quiero ni contar cuando nació mi sobrino. Yo ya soy tía por parte de mi hermano de la sobrina más genial de mundo pero cuando digo genial es con mayúsculas.  Que la quiero más .... Pero un hijo de tu hermana pequeña y quizás en las circunstancias que estamos el amor empieza a brotar por todos los poros de mi cuerpo y aaaayyy pero que sobrino! !!  Y de verdad que hermanos tengo !! El mayor con sus cosas,  con una frase ya te lo dice todo. "TODO VA A SALIR BIEN" y mi cuñada que me mima tanto. Y mi otro hermano que siempre está ahí.  Mi otro " compañero de vida " que siempre tiene lo mejor de él hacia mí. Y mi nuevo cuñado,  ay lo que me aguanta je je.
     
           Así que voy añadiendo amor a mi cesta de la vida. Y en esta lucha he tenido mucho amor. He tenido a familiares como tíos y primos que han dado lo mejor de ellos. Y he tenido a mis amigos , esos que siempre están ahí . Y los que no lo han  estado tanto pues desde la lejanía también  me han hecho sentir ese cariño .  Así que solo puedo dar las gracias de corazón a todos por acompañarme en esta lucha y darme todos esos ánimos y ese cariño que tanto necesito.

Y continuamos con la quimio.

                Y como guerrera que soy continuamos en la guerra contra el bicho. Joder!!!  Y que guerra.!!!...ya no es sólo los días de la quimio, es todo...es no darte cuenta que te tienes que cuidar, que con nada te cansas, te haces daño, te constipas, te pones mal....Son momentos de tanta debilidad que duele. 

         Qué difícil es darte cuenta que te tienes que cuidar mucho mucho.

        Tu cuerpo se somatiza, jamás pensé que eso pudiera ocurrirme a mí   y con sólo pensar en el hospital, de verdad ya no es el mismo, ya se te pone ese cuerpo de quimio, de olor, de dolor ,de nauseas ,de agujeros.

 Creo que nadie que no pasa por esto no puede ni llegar a imaginarse como es. Pero incluso ahí te das cuenta de lo fuerte que es un cuerpo.  Dios....pero que ganas tengo de acabar con esto y sentirme YO. 

          La mente que poder tiene. Madre mía . En este momento llevo 4 ciclos de quimio ya en mi cuerpo . Me han repetido el PET y estoy esperando resultados. Pero todavía me queda quimio.  Ahora me van a poner el veneno del principio que me sentó tan mal. Ahora lo que no tengo ni idea es como va  a ser. Por un lado sé que va a ser diferente y eso me gusta jiji porque pienso que aunque sea mala me sentiré diferente . Pero el caso es que no se como va a ser ni lo que me espera. Sólo  sé que ahora serán todas las semanas. Aunque la oncóloga me ha dicho que es nucho mas tolerable. No tiene por qué darme ni nauseas ni vómitos.  Pero la verdad,.... me da miedo todo y no lo quiero pensar. No quiero pensar en nada pero no lo puedo evitar.

       
              He leído muchas veces que la gente con cáncer de mama espera la operación de la Mastectomía  como algo bueno que lo están  deseando para curarse ....pero yo. .... es que creo.... que todavía no soy muy consciente de todo esto. 

No me quiero operar . 

No quiero que me quiten el pecho . 

No quiero estar sin pecho un año y medio.
No quiero no tener pezón. 

     
           Esa idea no me gusta nada de nada . Y en estos momentos de la enfermedad pues sí ,tengo bajón . Nada en mi vida es igual. Estoy en un momento en que la verdad casi todo me importa un rábano . Y me dan ganas de mandarlo todo a la mierda.  Pero no lo digo muy alto shhhhhhh. 

            Todo el mundo me dice que soy un ejemplo de fortaleza . Que siempre estoy con una sonrisa . No se yo .... hombre !!!te viene guay ver gente y reírte y sobre todo porque me olvido de todo y eso me viene fenomenal. En realidad es gracias a ellos por lo que sonrío.  En ese sentido tengo mucha gente que me da ánimo . Pero realmente al lado al lado en este camino estoy sola. Sólo está mi marido , pero claro lógicamente trabaja y no está siempre conmigo. Y yo pues paso muuuuucho tiempo sola. Están mis hijas . Que hacen que saque lo mejor de mi . Aunque me cuesta. Y a mi pobre marido le toca la peor parte ya que ahora no soy la mejor compañera. 

    Ya llevo unas sesiones de la nueva quimio. Iiiiihhhh!  Y la oncóloga tenia razón. Esta no es roja. Bieeeen. No me hace sentir náuseas . Ya voy al hospital con un ánimo estupendo y no me pongo tan nerviosa. Es todo mucho más llevadero. Casi casi vida normal.  Un hip hip hurra por la nueva quimio. Jajajajaja. 

           
            Ahora os voy a contar una cosa. Yo que renegaba de los pañuelos.  Ya casi no me pongo la peluca y tooodo el día con pañuelo !! Qué comodidad !! Y la verdad no estoy tan mal. Es que con la peluca parezco Miss Potato.  Peluca, gafas, pendientes...jajajajaja prefiero ir más natural y la verdad ! Más agusto! !

MI PRIMERA QUIMIO

                  Y la oncologa me comenta  el plan de tratamiento.

                  Quimioterapia 6 meses + Mastectomía y vaciamiento ganglionar derecho + Radioterapia.

                Al tener la sospecha de metástasis en la cadera y yo tener 36 años y un cáncer de mama triple negativo con un tumor tan pequeño de tan sólo unos milimetros no nos podemos andar con rodeos.
            Hay que ir a por todas. Lo pequeñito que es y la que ha liaaaado! !!
            Y en el caso de los triple negativo lo único que funciona es la QUIMIO .  Así que vamos a luchar con toda la artillería.  Vaaaaaamos! !! No sabéis con las ganas que empecé la guerra.

               Mis primeros ciclos de quimio eran cada 21 días.  Antes de empezar con la quimio me hacían una analítica para comprobar que todo estuviera bien y así me puedieran meter el veneno.
           La quimio es un tratamiento que en mi caso,  constaba de tres tipos de medicación o veneno.
         Y uno de ellos es El veneno rojo, ese para mí fue el más brutal.

                 La quimio te la dan en el hospital de día . Te la meten por vena, en mi caso no me pusieron ni portacat ni nada. Así que todas las sesiones tocaba pinchar. Yo iba por la mañana. Primero me hacía la analítica,  me dejaban la vía puesta y como había que esperar los resultados y que me viera la oncóloga aprovechaba para irme por ahí a desayunar y darme un homenaje.  Jiji y lo mejor es que en muchas sesiones acabaron acompañándome mis primas en ese desayuno espectacular. Así que ya teníamos la juerga servida. Si es que no perdemos el tiempo. Ja ja ja ja ja

            Después ya iba al hospital de día a comenzar el ciclo. 

         El caso es que al final estás en el hospital hasta la hora de comer.
          Allí siempre te tratan bien. Hay sesiones de Reiki gratuitas para quien quiera, te ofrecen café, té,  zumos, un sándwich, un yogurt jajajjajaja. En vez de un hospital parecía que ibas de viaje en avion , la verdad es que yo nunca me tomé nada de eso.
                JA!  Pero sí le pedía a mi marido que me trajera una Coka cola con patatas fritas jajajajaja yooo que no me quiten un buen  aperitivo!!! . Me faltaban las aceitunas!! . Jajajaja

              Una cosa importante que te dicen antes de empezar es que tengas cuidado con tu peso. Porque se tiende a engordar . Y yo que soy muy toooonta pensaba que como iba a engordar si solo tenía náuseas y ascos y no me entraba nada.  Error. Al no moverte apenas y sólo comer lo que te entra,  al final yo engordé y mucho en un año (20kg ) Ups! Así que de verdad la alimentación es súper importante.

           Una vez terminada la sesión ya notas el cuerpo raro, te pones un poco amarilla y quizás un poco mareada. Así que a casita a descansar. Yo en cuanto llegaba a casa me quitaba toda la ropa y la hechaba a lavar. No podía soportar el olor. Ese olor a quimioterapia, a hospital. Más adelante me di cuenta que era el esparadrapo.  Lo normal. Así que pidiendo otro tipo de esparadrapo muuuucho mejor.
            Pero no nos engañemos la quimioterapia huele. El veneno rojo huele y lo notas en todo tu cuerpo. En el pis en el sudor en la cara en todo.  Hasta en la ropa. Pero como todo en esta vida, se pasa.

            En la primera quimio lo desconoces todo y estás un poco expectante.  Y sí es cierto todo lo que te imaginas, pero se pasa... solo hay que aguantar un poquito porque al cabo de los días uno resurge como el ave fénix y que gustazo !!!!

            Pero el caso es que quiero contar para quien lo necesite lo que a mi me pasó . A mi la primera no me sentó bien. Tuve toodos lo efectos secundarios del mundo.               Además de la quimio  te mandan medicación y unas inyecciones para subir las defensas . Así que en mi caso como parecía que me había dado una reacción alérgica decidieron suspender casi todo y valorar mi caso. Así que tuve que hacerme unas pruebas de  alergia a la quimio que resultaron negativas pero que sí dieron una reacción de hipersensibilidad.  Así que ya me quedé con unas marcas en la piel. Unas cicatrices que muestran que yo soy una guerrera!!!.

               Y como tal guerrera tendría que pasar el resto de las quimios sin las inyecciones para subir defensas y sin la medicación  por  si acaso. Y una de los tres venenos de la quimio me lo darían más adelante pero esa quimio solita, para que no me sentara tan mal.
         
           Pues eso, la primera quimio resultó tremenda en efectos secundarios pero a los 10 días todo volvió a la normalidad. Excepto por una cosa. El pelo.

 Una mañana de repente me quedé con un mechón de pelo en la mano. Pero eso era algo que sabíamos iba a ocurrir. 

Como soy muy previsora y organizada ya tenía encargada la peluca. Así que me fui a la tienda de pelucas y allí mismo me raparon la cabeza.  Yo que tenía mi melena larga y rubia....ahora parecía la teniente Oneil jajajajaja. Me pusieron la peluca, me la acomodaron y parecía que era mi pelo.

Me compré una peluca de pelo natural y de melena larga y rubia y con mechas cómo yo lo llevaba. Así que encima como estaba bien peinada parecía recién salida de la peluquería . Ya estaba perfecta !!

           En mi primera quimio sólo hice una cosa mal. Estar sola. Aunque es lógico . Tú estás malita en la cama durante 10 días, es imposible que tengas siempre a alguien a tu lado. El resto del mundo sigue su vida. Tienen que trabajar y esas cosas no ? Pues no !!
Yo me propuse que ya no quería pasar eso sola , así que establecí turnos. Aunque la verdad no salieron muy bien. Pero por lo menos no estuve tan sola en las siguientes quimios.  Je je

Decisiones.

              Y llega la hora de tomar decisiones .

Donde me voy a tratar ?  El trabajo ?  El master ?  Las niñas ?
         
          Gracias a Dios consigo mantener la mente fría y organizo y organizo , algo que se me da muy bien .
          Así que el trabajo lo dejo aparcado. Consigo dos sustitutas y después de hablar con mi oncóloga decidimos que  lo mejor es que deje el máster por el momento. Me tengo que dar de baja permanente hasta nueva orden y antes de empezar la quimioterapia nos vamos de viaje el fin de semana. Un fin de semana maravilloso gracias al marido más increíble del mundo. Sólo él sabe cómo conseguir que yo esté bien, tranquila.

 
             Así que tomo la decisión de tratarme en el Hospital de Puerta de Hierro y me pongo en manos del que creo es un equipo maravilloso.
            La verdad es que cuando te hablan de cáncer , no te imaginas todas esos "daños colaterales" que implica. La logística que esa situación necesita. Cuando vas a tener un niño si sabes las cosas que van a ocurrir, la ropa que tienes que comprar, los utensilios, carrito,  cuna...etc.  Pero cuando tienes cáncer no sabes lo que te espera. Y al principio por lo menos en mi caso no quería saber nada de nadie, no quería que me contaran otras historias. Bastante tenía yo con lo mío !! Pero después ,sí necesitas saber....saber si es normal esto o lo otro, el pelo , cuando se cae ?  Dónde se compra una peluca ?  Cuánto cuesta ? ¿ Cómo se lo digo a mis niñas ?  En todo ese tiempo no sabia ni por asomo lo que se me venía encima.  Pero sabéis yo creo que todo el mundo tiene un ángel de la guarda. Y si no. ! PUES A BUSCARLO ! En esta enfermedad tienes que estar activo y partícipe porque de ti depende y sólo de tí como vayan sucediendo las cosas. Toma tus decisiones.

Yo quiero dar las gracias a mi prima y a mi tía porque por desgracia ellas han pasado por esto y me aconsejaron  y me cuidan tanto . Son un ejemplo . Gracias

Ni que decir de mi familia y amigos. No hay palabras. Pero eso en otro momento, ya que es un capitulón a parte. 

El diagnóstico

                 "Diagnóstico": es una palabra que siempre me ha gustado. Si tienes un diagnóstico tienes un pronóstico y un tratamiento. Pero esto, desgraciadamente, no siempre es así .
             Y en mi caso, pues eso, conseguir un diagnóstico tuvo lo suyo y todavía lo tiene.

              No sabéis el valor que le doy a esta palabra. La incertidumbre ya forma parte de mí.

            Todo empieza un 29 de Junio de 2014 cuando después de una boda y unos mojitos noto que debido a una inflamación de la axila no puedo juntar mi brazo derecho al cuerpo y me noto un bulto grande en la axila. Decido dormirme ya que era tarde y espero que a la mañana siguiente amanezca de otra manera. Pero no fue así,  me levanté y tenía dolor. Notaba ese bulto grande. Acudí a urgencias de un hospital público y quiero pensar que el cirujano que me vio no le dió más importancia porque le comenté que una semana antes me había hecho una ecografía de mama y estaba todo bien. Me recetó Ibuprofeno y a casa. Ya os imagináis mi enfado . Ni una prueba 😲.

          Al día siguiente, Lunes acudí de nuevo a Urgencias por fiebre alta, pero esta vez acudí a un Hospital privado.
Allí me hicieron todas las pruebas pertinentes y el miércoles me dieron cita para que me viera un internista. Mi "doctor House". Él, mi doctor House, a pesar que todas las pruebas indicaban que no era una infección ni  aparentemente cáncer no se rindió y quiso operar una adenopatía de 4 cm en la axila que ya costaba encontrarla, palparla ya que  la inflamación de la axila había remitido. El doctor me dijo que no había una justificación clara para operar; pero que él no sabía qué era lo que tenía,  el por qué de esa adenopatía.  Otros médicos le dijeron :
-Espera 3 meses. Seguro que ha sido algo infeccioso y la adenopatia  disminuirá .

          Pero él insistió y por eso le debo la vida.
 El 3 de septiembre de 2014 me operaron y el día 16 de septiembre acudí a la consulta del cirujano para los resultados de la biopsia .
 Entré sola porque mi marido todavía no había llegado. Nada más entrar, el cirujano más guapo del mundo ( qué guapo !!madre mía!!!) dijo que no tenía buenas noticias . El informe decía que era un carcinoma. Una metástasis de un tumor que no sabía donde estaba. Justo entró mi marido y repitió lo mismo. Nos miramos....y yo le pregunté si podía haber algún error. Él me contesto que la única prueba segura era la biopsia. Estaba seguro 100%. Entonces le dije en voz alta.
- Me está diciendo que tengo cáncer y que no sabe de qué ? Y que ya está avanzado porque tengo metástasis ?

         A partir de ahí fue todo una locura de pruebas y médicos.  Esa misma tarde recuerdo unas ecografías y al día siguiente me vio el oncólogo especialista en tumores de origen desconocido. Yo no sabía ni que esa especialidad existiera. La verdad, la cosa no podía ir peor.

           Millones de pruebas y ni en la ecografia de mama ni en la mamografia se vio nada hasta que por fin en la resonancia de mama se vieron dos bultos de apenas unos milímetros. (Pequeños pero matones !! Que jodido el bultito! !!)

             Después de biopsiarlos dos veces apareció el  tumor primario. El origen. El causante de todo. Ya tenía diagnóstico.  👏👏👏👏👏.Bien !!!
         No sabéis lo contenta que me puse cuando me dijeron que tenía cáncer de mama.
 Es raro, lo sé.
Todo el mundo se pone mal,  pero yo me puse feliz. Mi mundo siempre al revés.  Jajajaja . A partir de ese momento ya me sentí fuerte y capaz de todo .
       
         Pero claro no me lo podían poner fácil fácil . Se trataba de un cáncer de mama triple negativo ( el más agresivo) de grado 3 ( casi el peor ) y con afectación ganglionar , cadena mamaria interna y POSIBLE metástasis en la cadera.
Ahora sí. Esto ya me enfadó.  Posible? ? ? ? Jooooooooope no me pueden decir todo claro desde un principio.
Pues no, la vida es así . Una  incertidumbre.           Y en eso estoy en aprender a vivir con la incertidumbre de esta enfermedad. Pero siempre con una sonrisa.  Así que como digo yo....vamos por partes. Ahora que toca?  El tratamiento 

El principio.

  Creo que mi historia comienza el día que me dicen que mi madre tiene Alzheimer. Creo que ahí me cambio la vida para siempre.  Yo ya estaba casada y muy feliz. Todavía no tenia a mis hijas. Pensé.... pero mi madre ?  Mi madre? ? ?
Eso no se cura !!

          Fue un camino muy difícil para mí . Tuve que aceptar muchas cosas que no quería y por supuesto no lo pude hacer sin ayuda. Estuve un tiempo yendo al psicólogo,  toda la ansiedad de mis sentimientos afectaba a mi cuerpo y no podía manejar mis emociones pero poco a poco lo fui logrando.
           
          Tuve que aprender a ser fuerte, a distanciarme  de mi familia en algunos momentos para ser yo y ser fuerte . Y así poco a poco empecé a aprender a ser feliz de nuevo.

            Amo a mi madre, la adoro pero ya no está.  Me duele...... y no me duele ya. Sólo quiero que no sufra.

             En ese momento, hace años al principio de la enfermedad, la quise hacer abuela. Y así fue.  Nació mi primera hija, creo que era un regalo para ella y para mi. Y Dios sabe lo bien que lo pasamos durante esos primeros años  y de las locuras que era estar con mi primera hija y mi madre a la vez.

           Tuve que aprender a ser madre e  "hija cuidadora" al mismo tiempo y reconozco que fue una locura. Pero que bonito todo lo que aprendí! !!
 Eso lo pienso ahora claro !!jeje
               Aprendí de verdad los valores importantes de la vida. Aprendí a poner cada sentimiento en su lugar. Aprendí lo que de verdad importa en esta vida. Vivir y ser feliz junto a los tuyos. Lo demás va y viene, el dinero, el trabajo....lo importante es vivir.
         
            Y pasaron los años, 4 años,  y tuve a mi angelito particular,  nació mi segunda hija, una niña que me ha dado una de las lecciones más importantes de mi vida.
         Qué duro es pensar que puedes perder un hijo. Esta niña me ha removido tanto.....y el amor que siento por mis hijas no soy capaz de describirlo con palabras.  Ya no existe el egoismo en mí. Pero todo lo que pasamos con ella es otra historia. Gracias a Dios está sana y eso ya es mucho.

          Entonces con todo lo que tenía en aquella epoca, cada noche me acostaba dando gracias por todo . Y cuando todo estaba bien pues  llega la noticia. El cáncer .
Podría haber sentido rabia y preguntarme por qué a mí,  pero no.
Siempre pienso que todo puede ser mucho peor. Y el cáncer se puede curar. El alzheimer no. Así,  que  yo creo que tengo suerte.
Si no hubiera tenido una inflamación  en la axila no me hubiera dado cuenta que tenía un bulto y si no me hubiera encontrado con mi "doctor House"  no me hubieran operado y no hubiera sabido que ese bulto era cáncer. Y a lo mejor no podía escribir estas palabras .
       
         Así que sí,  tengo suerte y sólo puedo dar gracias por estar viva. Vivo el momento. Mañana ya veremos.

¿ Por qué un blog ?

Quiero empezar este blog porque creo que me va a venir muy bien en todos los sentidos . Tengo tanto dentro que necesito sacar. Y también porque creo que puede merecer la pena por otras muchas mujeres luchadoras como yo. Que quiero decir con esto?  Pues que he leído mucho sobre el cáncer de mama. He pasado por muchas etapas y sin duda llega el momento en que necesitas saber , conocer mujeres que les pasa lo mismo q a ti y ahí es donde yo me llevé la sorpresa. Hay varios tipos de cáncer de mama. Cada caso es diferente. Y como el mío, la verdad no pude encontrar ninguna historia similar. Por eso creo que a lo mejor mi experiencia puede hacer bien a otras mujeres que tengan un caso parecido al mío.  Incluso a lo mejor puedo compartir mis sentimientos con alguna compañera de lucha. Quiero saber más sobre el cáncer de mama triple negativo.