Sólo para mujeres. Avisados estáis.

        Esto de ser mujer, a veces, es duro. Me refiero, al mero hecho de ser mujer. Yo, tengo dos hijas; y desde que me quedé embarazada, sabía que eran niñas. Era un presentimiento que tenía dentro de mí y acerté.  Pero en cuanto fui consciente, que lo que iba a tener, era una niña en vez de un niño, inmediatamente pensé, !Pobre! Lo va a tener duro. Pero no lo pensé en el sentido laboral, no va por ahí la cosa. Lo pensé, en el sentido, que en un momento de su vida tendría que enfrentarse por primera vez, a la menstruación, a todos esos cambios hormonales, a los dolores.... y acto seguido pensé en que algún día, si ella quisiera, iba a ser madre y pasar por las 40 semanas de embarazo,  parto.... lactancia....etc.   SER MUJER.

       Sólo por ese hecho, ya pensé en la diferencia entre tener un niño o una niña. No pensé en el azul y el rosa, ni si me querría más o menos. Pensé el el simple hecho, de qué implica, ser mujer. El ciclo menstrual. SER MUJER.

      Y sobre este tema quería escribir.  Ahora mismo, tengo 38 años recién cumplidos y me diagnosticaron cáncer de mama con 36 años.  Jovencita, yo creo . Cuando iba a comenzar el tratamiento de quimioterapia, uno de los efectos secundarios que me comentó mi oncóloga, era la retirada de la regla. Cuando me lo dijo, pensé. ....bueno, no es para tanto, ya volverá.  Unos meses sin regla, no es un drama, sino todo lo contrario jajajajajaj.  Pero no iba por ahí la cosa...

        La regla se esfumó de mi vida al poquito tiempo de empezar con la quimio. Pero también, despareció la propia lubricación que tenía. Así, que si la piel se reseca, imaginaros como nos resecamos por dentro. Lógicamente la desaparición de la regla tuvo efectos secundarios.

        Uno de ellos fue la lívido sexual. Esa, voló. Y yo, miraba al cielo para encontrarla y la llamaba, pero ella no daba señales de vida....en fin, .... fue duro. Y para mi marido también jajajaja.

      Con la retirada de la regla, tu cuerpo cambia y al estar tan bajita de defensas, llegaron los hongos a mi vida. Aaaaaahh y claro, si en una mujer sana,  con una candidiasis te recuperas en unos días, en una mujer con tratamiento de quimioterapia la cosa cambia y se alarga un poco bastante. entonces hay que tratar y prevenir.  Y así, vas añadiendo "cositas" a eso de estar malita, con cáncer y eso. Yo me decía a mi misma, Sonso, son 10 días más. Que te constipas y normalemente te recuperas en 3 días, son 10 días más. Que te pones mal de la tripa, son 10 días más, que te salen yagas en la boca y en dos días te curas, ahora son 10 días más.

                  Una cosa que te repiten los médico una y otra vez es: NO TE PUEDES QUEDAR EMBARAZADA.
Al principio asusta un poco, porque claro si tienes pareja piensas.....ay madre como tengas cualquier descuido....!menudo riesgo!  !Mejor la abstinencia!  jajajjajajjajaja pero es que la abstinencia prácticamente viene sola, no hace falta ni que la des la mano para que te acompañe jajajajajaja. No, ahora en serio, la cosa se complica debido a la sequedad vaginal. Yo me llevé un pequeño susto, porque de repente, por ahí no entraba ni un alfiler. Me revisó la ginecóloga y me mandó tratamiento para la sequedad, pero un tratamiento de todos los días, durante un periodo largo en el tiempo; no un simple lubricante. Además, ojitooo, porque durante el tratamiento de quimio no se puede utilizar cualquier lubricante.

      En mi caso, yo ya tengo dos hijas, dos cesáreas, y aunque me hubiera encantado tener más hijos se plantea también el tema de la esterilidad. En mi caso, me comentan que no debo tener más hijos, por lo menos en un periodo de 5 años.  Y hablan de ligarme las trompas con una técnica no invasiva, ya que someterme a una cirugía, no es conveniente. La idea de ligarme las trompas de forma irreversible no me gusta nada. Y decidimos que lo mejor es, colocar un Diu no hormonal. En mi caso repito, ya tengo hijos, pero en otros casos cabe la posibilidad de conservar óvulos.

         Así que,.... una mujer con cáncer, sin regla, reseca y con hongos. !Menos mal, que mentalmente estaba fenomenal!. Pero ahí, no acaba la cosa. Porque entonces, sin yo esperarlo, decide llegar a mi vida "la menopausia precoz" !vaaaaaaaaamos!! Al llevar más de seis meses sin regla, empiezo a tener unos sofocos....., que ni mi madre en sus tiempos. !Qué horror! y la ginecóloga me comenta que esos sofocos  son debido a esa menopausia precoz.  Me puede recetar algo homeopático que suele funcionar bien, porque  claro, cuando tienes cáncer de mama, no te pueden recetar cualquier cosa. Gracias a Dios, la medicación funciona bastante bien y controlo esos sofocos bastante bien. Lo cual hace que puedas llevar un vida más normal.
 
     Es curioso, porque yo siempre en todo este proceso me he sentido muy mujer,  incluso sin un pecho; y a pesar que se me retirara la regla y que los ginecólogos te comentan y te explican que puede que no volviera a tener la regla nunca más, yo seguí sintiendo que era muy mujer. Y sabía que algún día la regla volvería, y mi cuerpo de mujer volvería a la normalidad en todos los sentidos. Porque sabía, que todavía no me había llegado la hora de estar menopáusica. En esta vida todo llega, !pero todavía no, que tengo 38!.

     Y así, en este momento, pasado un año de haber terminado  con la quimio, tengo la regla.(aplausos). Pero de una forma muy irregular, me han explicado que es totalmente normal. Debo mantener precaución para no quedarme embarazada pero como en cuanto terminé la quimio me colocaron un Diu no hormonal, no hay problema. Al tener las reglas irregulares, hormonalmente estoy un poco loquita. Pero estoy muy contenta, porque cuanto más dure con la regla mejor. Los huesos, debido a todos los tratamientos y a todo, se van resintiendo. Y me han comentado, que en cualquier momento se me puede retirar la regla de forma definitiva.

             Así que deseando que me vuelva, la regla, aunque sea cada dos meses o cada semana. Que dure 3 días o 10, en mayor o menor cantidad, pero que siga viniendo.  Un dato curioso, mi primera regla después de la ausencia de ésta fue muy light, sin embargo la segunda fue una bomba, casi acabo ingresada por la cantidad, por decirlo de una manera fina. Os aconsejo que os cuidéis y que cualquier signo que os alarme se lo comuniquéis a vuestros médicos de inmediato. No lo dejéis pasar.

         Resumiendo,  regla, ausencia de regla, menopausia, regla, irregularidades en la regla, menopausia. SER MUJER.

             
                             Y bien orgullosa de SER MUJER. Aunque cueste lo suyo.....

   

BUENAS NOTICIAS

       Después de todas las pruebas del mes de Febrero. El resultado es que ahora mismo ESTOY LIBRE DE ENFERMEDAD !!!

       Toooomaaaa yaaaaaa!! Cuando el oncólogo que sustituye a mi oncóloga me ha dicho eso, se me han abierto los ojos como platos jajajajaj jajajaj jajajaj.

      El Pet dice que estoy bien, aunque se sigue "iluminando " la cadera.  Pero la lesión  sigue ESTABLE.

       ESTABLE  es una palabra que me gusta mucho. Jiijiji. Es bonita eh !  ESTABLE.
       En mi caso,  significa que cabe la posibilidad, que esa lesión de la cadera , no sea metástasis, ya que he cumplido un año después de la quimio y sigue ahí ESTABLE, quietecita, sin moverse, sin hacerse ni más grande, ni más chica.

       Los oncólogos no se mojan,  siguen diciéndome que puede ser metástasis , perooooo ya van diciendo que hay menos probabilidades de que lo sea....así, que yo creo,  que son muuuy muuuy pero que muuuy buenas noticias. Ya sabíamos, que en esta enfermedad el tiempo era el que iba a decidir. Y yo creo que voy por el mejor de los caminos. Por primera vez desde que empecé esta lucha, he sentido que no me voy a morir por tener cáncer de mama. A ver,  lo mismo me llevo un chasco jajajajaj jajajajaj pero de verdad, que me digan después de año y medio, en una frase - libre de enfermedad-  mooola mogollón.  Luego pensé cuando salí de la consulta, como se entere mi oncóloga que este, el sustituto,  ha dicho eso, se va a mosquear jajajajjaja.  Porque claro, ella no me  va a decir que estoy curada hasta que pasen 5 años y comprobemos que ninguna célula tumoral vive en mi cuerpo. Peeeero aaaahhhh se siente !! Ahora mismo no hay ninguna célula mala activa dando por saco, así que.... a disfrutar !!
     
         Esto es una comedura de coco verdad?  Pensar que sí,  que no, que sí. .... bua ! Que follón! ! Así que he decido no pensar más y ahora tengo que empezar a celebrar porque todavía no he celebrado que conste. Estaba esperando los resultados de la resonancia de la espalda que desde hace mes y medio me dueeele tooodo el rato.  Y es que la tengo un poco pachucha parece ser,  debido a los tratamientos . Pero ese es otro capítulo.

    Hoy me quedo con:
     SONSO " 1 "  ----TRIPLE NEGATIVO " 0 "

Hoy toca PET

           Esta mañana he estado en el hospi, en Puerta de Hierro Ciudad de Vacaciones, porque  tocaba hacerme analítica y Pet Tac. Y cuando he llegado a casa, despues de varios whatsapp en el móvil, me he dado cuenta que mucha gente no sabe lo que es un Pet. Así que, como hoy me toca estar encerrada en mi cuarto, y no tengo nada mejor que hacer jajajajajaja, es broma, pues he decidido escribiros  y contaros que es un Pet.
   
        Os lo voy a contar desde mi punto de vista, claro está. Porque la información exacta de lo que es, os la dan en el hospital.

         Pues bien, esta mañana hemos tenido que madrugar, mi marido y yo, porque POR SUPUESTO no voy a ir yo sola jeje. Lo primero ha sido acercarnos al Hospital de Dia para realizarme la analítica de mi revisión y así me dejaran la vía puesta para el Pet. Al Pet, hay que ir en ayunas de 6 horas, pero SÍ puedes beber agua. ( los diabéticos tiene que tener alguna pauta especial) .
 
        Y para variar, el cogerme una vía, encontrar una vena, que decida funcionar no ha sido tarea fácil. La quimio me temo, me ha destrozado las venas pero bien, así que mi reflexión de hoy es; que está muy bien que no me pusieran un reservorio..... , que está muy bien que aguantara los seis meses de quimio....., pero es que la cosa no acaba ahí, siempre hay que hacer analíticas y coger vías para medicación, así que creo que si volviera a pasar por esto, pediría que me lo pusieran, aunque también tiene sus complicaciones.

       El caso es, que en el Hospital de Día, sólo me pudieron realizar la extracción de sangre, y de milagro, porque caía gota a gota. Así que cuando bajé a medicina Nuclear, !Sorpresa! Vengo ya con tres intentos fallidos, en los únicos lugares disponibles, la gracia para el enfermero ha sido buena. (se mosqueó un poquito). Otros tres intentos más y mi mano como un colador. Porque ahora mismo sólo consiguen de la mano, (que no brazo) izquierda, porque al estar operada del brazo derecho, en ese brazo no pueden; ni tomarme la tensión, ni analíticas, ni vía, ni nada de nada.

             Lo primero que  te hacen al llegar a la prueba es tomarte una muestra para saber el nivel de azúcar, te preguntan sobre tu peso, altura, operaciones....etc. Y entonces con la vía te llevan a una habitación pequeña. Allí te desnudas, no del todo, te quedas en bata y te puedes quedar con las braguitas y un leging por ejemplo, el caso es, nada metálico.
         
     Ya en la habitación te introducen el contraste radioactivo, Y cuando ves la jeringa metálica te acuerdas de Homer Simpson en su central nuclear jajajajaja.  Entonces te pones cómoda, tumbada y quieta. La habitación te la dejan a oscuras prácticamente, te tapas con una mantita y a dormir casi una hora; porque no debes moverte, y no puedes utilizar el móvil ni hacer nada de nada. Así que lo mejor, es que te duermas un ratito. Yo, como ya me lo sé, me tomo un valium antes de la prueba y así me quedo más tranquila y me duermo en un plis.
 
         

                                                    

       Al cabo de unos 50 minutos aproximadamente, el tiempo suficiente para que el contraste se haya diseminado por todo el cuerpo por partes iguales, te indican que vayas a hacer un pipí, en un wc como el de Homer Simpson en su central nuclear, no podía ser de otra manera ya que estás en plan "GusyLuz", como dice mi amigo Dani.

       Y ya te pasan a la sala del Pet Tac, es una máquina que NO AGOBIA, por ser bastante amplia. !Dios mío! ¿ Será que me estoy acostumbrando a este tipo de máquinas? jajajaaja !al final me va a parecer fácil y todo!    Cómo he cambiado !eh!

              Te tumban en la camilla y colocas los brazos hacia arriba, la prueba durará unos ¿40 min?. La verdad, no lo sé exactamente , porque como no llevo reloj, no lo puedo saber, pero en total desde que me despido de mi marido hasta que salgo suelen ser dos horas y 20 minutos por ahí. En la prueba te tienes que quedar quieta como una estatua, lo cual durante tanto tiempo es un poco incómodo, por lo que el valium en mi caso me ayuda también, sobre todo a soportar la incomodidad, molestia del brazo derecho. Así que otro sueñecito y listo! Y pensaréis, ! lo que duerme esta chica !  Pues veréis como la noche anterior normalmente te pones un poco nerviosa, lo compensas con la mañana al día siguiente jajajajajajaja.

          Y ya, te vas a casita a desayunar, queeee !estamos en ayunas! Para eliminar el contraste te aconsejan beber mucho agua, y cuando vayas al baño tirar de la cadena dos veces. Como ese día durante unas doce horas continúas radioactivo, te aconsejan no estar ni con niños ni con embarazadas, así que como hoy tengo a mis niñas malitas en casa, que no han ido al cole, pues estoy aquí encerrada en mi cuarto, mientras ellas hacen vida por el resto de la casa. Así que aquí estoy, contando mi vida, mientras las oigo liarla por ahí, así que me parece a mí..... que ya se encuentran mejor. Y me preguntan a gritos:
    - !Mamaaaaaaaa! ¿por la noche te podemos dar besooooos?
jajajajajajaja me las comoooo!!

       Y eso es el Pet, una prueba en la que como digo yo, sólo se ilumina el bicho, allí donde quiera que esté. ! Qué cabrón! Esta vez cruzo los dedos, y ahora a tener paciencia a la espera de resultados.

Delirios de mediodía

             Menudas  dos semanitas llevo.... a este paso me voy a tener que apuntar a un retiro espiritual para poder encontrarme a mi misma. La cabeza no para y necesito ponerle freno.  
           
              Creo que durante este año y pico, he pensado, sólo lo justo y necesario. Tengo una capacidad increible para dejar de lado los pensamientos o emociones que no me convienen, y la verdad, que así he sido durante toda mi vida. Pero estas dos semanas están siendo diferentes, la ansiedad, el miedo, la incertidumbre están demasiado presentes.
         
              Mi familia, siempre se ha reído de mí un poco por como soy, jeje,  por esa capacidad de abstracción, de no pensar.... y simplemente tararear, porque muchas cosas simplemente me importen un rábano. Unos, me dicen que soy un poco autista, otros que soy un poco isla,....en fin, simplemente, sólo me quedo, con lo que de verdad interesa en esta vida, o en mi vida.  Puede ser un mecanismo de defensa; pero a mí me funciona. Según mi psicóloga lo que tiendo es a evitar, esquivo, o doy de lado todos esos pensamientos que me incomodan, y claro,  puede llegar el momento, en que no pueda hacerlo y estalle una bomba mundial. Pero eso todavía no ha ocurrido. Yo lo que digo es, que por ejemplo, por qué voy a pensar en la muerte ahora, que ya lo pensaré cuando me toque, si lo pienso ahora me cago! Que ya estalle la bomba cuando llegue el momento no?
       
            Yo, simplemente, creo que en mi vida, necesito hacer todo "por partes". Poco a poco, y todo en su debido momento. Por ejemplo, cuando estás embarazada y se acerca el momento de dar a luz y vas a clases de preparación al parto, te explican que el parto tiene varias fases no?, y la última es el alumbramiento o expulsión. Pues bien, si tú estás en la primera fase, con tus primeras contracciones, aunque lleves dos horas con ellas, pero siguen siendo las primeras. Aunque ya sepas que se ha desencadenado el parto, y que es sólo cuestión de horas  tener a tu bebé en brazos; pues que te diga tu marido en mitad de una contracción dolorosiiisima
- Cariño, venga que ya está, que ya va a nacer y la vas a poder ve la carita.
Pues entonces, en ese momento, no te queda otra que darle un puñetazo a tu marido, porque estás con una contracción que te quieres morir del dolor, porque todavía no te han puesto la epidural y porque sabes que todavía te quedan horas de sufrimiento. !!Joder!!! vamos por partes ¿no? . primero vamos a superar este dolor y luego ya pensaremos en la fase de expulsión, que también tiene tela.

        Pues con esto del cáncer es lo mismo. Yo, voy por partes.  Y que nadie se meta en si estoy o no estoy, en si debería estar de una manera u otra.    

1.- Primero fue la fase de diagnóstico.
 Aunque en mi caso todavía no está claro del todo. Sé que tengo un cáncer de mama de grado 3, Triple negativo y que se encontraba ya con afectación gangionar importante. pero lo que a día de hoy no tengo claro , es si la lesión de la cadera que se ve en el Pet y en la resonancia es o no es metástasis ósea. Primero me dicen que sí, luego que no están seguros.....lo que hace que esa incertidumbre no te abandone nunca del todo. Luego la fase del diagnóstico todavía no la he superado, la incertidumbre forma parte de mí, aunque la mantengo tranquila  y calladita la mayoría de los días.

2.- Luego fue la fase de tratamiento.
 Para mí, la fase mas fácil psicológicamente hablando, porque sólo tenía que pensar en aguantar y encontrarme bien. Vives como en una nube, donde sólo tú, entiendes por lo que estás pasando,pero aguantas y aguantas y te vas haciendo fuerte por días. Sales a la calle y te das cuenta que tu no vives esa realidad, ves a la gente y te sientes tan diferente, en otro plano. Simplemente estás en otro mundo.
En esa fase, no importa nada, porque todo vale. todo está permitido.
 Que te vas al cine, o has quedado con los amigos y sales con pañuelo, en vez de peluca, porque no aguantas el dolor de oreja que te produce,  con dos rebecas porque tienes frío, y un gorro por si acaso, y no te maquillas porque tienes la piel taaan mal. No pasa nada.
 Que un día te lo tiras llorando en la cama porque sientes que se te va la vida. No pasa nada.
 Que un día estás de tan mal humor que lo pagas con tu pareja. No pasa nada.
 Que eres incapaz de hablar con nadie más en un día, porque estás cansada que te pregunten ¿como estás? y estés cansada de decir, pues mal, me encuentro a morir. hoy me la pasé vomitando, o hoy me caí y me duele todavía más si cabe el cuerpo, o hoy me tuve que ir a urgencias. Entonces en ese caso, es mejor no coger el teléfono, ni estar con nadie, solo tú y tu paz.. No pasa nada.

3.- A continuación llega la fase de recuperarte.
 Joder! ésta si es dura, por lo menos para mí. Quizás porque creí que una vez pasara todo, la quimio, la operación, la radio..... llegaría esa normalidad que tanto ansías. Pero no, el cuerpo después de 1 año de tratamientos está tocado, y tiene que ir recuperándose, están todos esos daños colaterales que claro, como en realidad nadie te está haciendo nada directamente no entiendes por qué te pasa. Bueno si lo entiendes, pero cuesta aceptarlo.

              Y ahora estoy, en un momento en el que me siento que ya estoy bastante recuperada, en comparación como he estado..... ya hago VIDA, vida normal, puedo ir yo sola por ahí,antes no podiá porque me desvanecía en cualquier momento; puedo coger el coche, puedo dar paseos, mi cuerpo aguanta. Pero todavía me canso, hay días que no puedo y me tengo que quedar en la cama,  esos dolores de espalda y de pompis. Las noches sin poder dormir... y el brazo....aiish el brazo, mi brazo (suspiro)
 
      Pero no trabajo, todavía estoy en la fase de recuperarme, pero ya veo el final de esta fase de recuperación cerca, !espero! y ya voy pensando en la siguiente fase, para ir preparándome psicológicamnete supongo.....y la pregunta clave es ¿ podré volver  a trabajar como odontóloga otra vez?
Y no sé la respuesta, así que me digo a mi misma, Sonso, vamos por partes.

        Ahora el brazo derecho no aguanta ningún esfuerzo, veremos más adelante. Y acto seguido me digo también, Sonso, quizás hay más preguntas, ¿ si de verdad mi cuerpo ya tiene metástasis oseas y me encuentro en un estadío IV, cuánto tiempo me queda? ¿ y si es así, quiero volver a trabajar? ¿ qué es lo que quiero hacer el resto de mi vida?

         Pero bueno, todo son preguntas sin respuesta, POR AHORA.

     Vamos por partes, ahora me  toca tener paciencia, intentar no ponerme muy nerviosa por las pruebas que empiezo la semana que viene, y a esperar resultados. Después ya veremos.

     Seguro que el siguiente post  es BUENO, estoy convencida que todo va a salir bien.  Siento tanto delirio de madrugada y de mediodía peo también forman parte de esta historia.

Delirios de madrugada.....

          Es Jueves, son las 3 de la madrugada; bueno entonces ya es Viernes 22 de Enero de 2015. Y para variar no me puedo dormir. Otra de las muchas cosas que tiene el cáncer, la ansiedad.
        Qué será lo que tienen las noches, que  hacen, que todo lo malo emerga. Todos los miedos, que durante el día mantengo tan dentro de mí,  y que no me doy ni cuenta que los tengo. Durante la noche, todo sale a flote.
             Y la cabeza empieza a dar vueeeeltas y vueeeeltas a todo.
           Y siii....... ?  Y siii....... ?
          Buf!! que pesada soy !!!

       ¿Por qué será, que cuando amanece estoy de buen humor; me quiero comer el mundo y a medida, que va pasando el día, se van acabando las fuerzas y la debilidad sale a flote?. ¿Será, porque todavía tengo mis limitaciones físicas y voy siendo consciente que algunas van a seguir ahí siempre?    Como por ejemplo, el brazo. No lo quiero pensar mucho......pero, ¿ Podré utilizarlo algún día como antes?  No me preocupa tener o no tener pecho la verdad. Me preocupa verme limitada, incapacitada para realizar un trabajo. Peroooo .....repito, ahora no quiero pensar en eso.
     
              Es tarde, llevo una semana regulera, he estado muy muy cansada(¿Será el tiroides otra vez? )y eso hace que el ánimo también decaiga un poco. !Pero sólo un poco eh !.  Sé, que no puedo estar perfecta , que ni una persona sana de mi edad ( todavía 37) tampoco está siempre bien. Por lo menos, me estoy librando de todos lo virus invernales que flotan a mi alrededor. Je je.
 
         Peeeero ! jo ! Es que me da rabia estar siempre mal, ya cansa un poco. A veces pienso, !venga va ! Ya quiero dejar de jugar a este juego. Pero es lo que toca. .... así que tendré que seguir luchando y poco a poco.          
          Hay mujeres que lo llevan mejor y otras peor. En mi caso , no tengo ni idea si lo llevo mejor o peor, pero una cosa está clara, muy bien muy bien no lo llevo,  Porque no puedo trabajar, hace dos días me fui dando un paseo para ir a por el pan y me tuve que meter en la cama en cuanto vine, y eso que sólo  fueron 15 minutos de paseo !! Maaaaadre mía!  Si es que estoy para que me reciclen.
        Pero también tengo que pensar que cuando me encuentro mejor , lo doy todo !! Y aguanto juergas y lo que haga falta. Que son pocas veces....sí,  pero oye ya cuentan no ?
     
        El caso es, que me tocan pruebas en unos días,  toca kit completo, analítica, Pet,  mamografía y bueno,  ginecóloga, cardióloga, endocrino, oncóloga y radiooncóloga jajajajaja un completo vamos !!
 Y claro ya empiezo a estar nerviosilla y eso que hasta el día 18 de febrero que termine  no sabré todos  los resultados.  Casi un mes y ya estoy nerviosilla! !!! Pues si que estoy yo buena....

         Y es que la ansiedad es muy mala compañera, hoy escribo porque lo necesitaba, necesito escribir la cantidad de tonterías que pienso, para hacerlas realidad y darme cuenta que de verdad nadie, puede saber lo que va a ocurrir.
     
         Estoy metida de llena en una estadística que no me favorece en absoluto,  así que con vuestro permiso la voy a mandar de una patada a la Miiiiiiiiiii!!!!!
 
        Mira que yo leo mucho y sabía que esto pasaba, lo de la ansiedad ante las pruebas, pero es que.....! joder! !Como somos !! Somos todas de libro de un terapeuta,  a toooooodas nos pasa lo mismo.  Pues mira, así nos sentimos acompañadas en este proceso, y por eso empecé este blog, porque necesito de verdad, sentirme acompañada en este camino. Y si puedo acompañar yo a alguien , genial !!!
     
      Y cómo es, que cuando estás en plena batalla de quimio,  de radio , como estas ahí metida inmersa en mundo hospital te sientes  "fuerte". Y ahora, que hace casi dos meses que no voy mucho, me da una perezaaaaaaa! ! No me apetece nada !!!  Ya le estaba pillando el gustillo a esto de hacer vida normal.
     
       Ansiedad, vamos a leer un rato el libro tan malo que me estoy leyendo a ver si nos dormimos ya.

Nochevieja 2015

           2015!! !Qué año!!  El 2014 con 36 años fue el año de mi diagnóstico y el empezar de una lucha que no sabía muy bien cómo iba a ser. Terminé ese año ya bastante malita y cuando llegó Nochevieja y llegó  la hora del brindis, tocaba brindar por el 2015, por ese nuevo año que entraba.
   
        Yo pensaba que el 2014 no había sido malo, el final sí claro, porque te digan que tienes cáncer y eso. Pero cuando me decían vamos a brindar por el 2015 yo respondía, yo.... si os parece voy a brindar por el 2016, que llegue, y que llegue pronto. Ese sí, será mi año. Yo sabía que para mí, el 2015 sería probablemente el año más duro de mi vida. El año donde tendría que hacer un sobreesfuerzo, el año donde tendría que ser una guerrera. Y lógicamente no me apetecía brindar mucho por el 2015. Me imaginaba lo que se me venía encima.

           Pero el 2015 se acaba hoy. Y mañana ya empieza el 2016 y casi no me lo creo. No soy una persona que le de mucha importancia a esta noche. Pero a mi marido le gusta tanto, que al final, me contagia.
      Desde hace unos años pasamos esta noche entre amigos y este año igual,  aunque con algunos menos. Les echaré de menos. Mis amigos y ellos lo saben, han sido un motor muy importante de este año.

       Mis amigos, mi familia, me encantaría poder estar esta noche con todos los que quiero para poder brindar, esta noche sí, por un 2016 que nos traiga SALUD, para mí y para TODOS.

      Brindar para daros las gracias a todos los que habéis estado a mi lado, y deciros lo fácil que me habéis hecho el camino.
        Y como no voy a poder estar con todos, pues os quiero desear !!!Feliz año nuevo!!! por aquí.

      A mi papi, gracias por dar todo lo que puedes. Valoro mucho tu esfuerzo. Te quiero.
       A mi hermano Litos por estar siempre ahí. Gracias por ser como eres.
       A mi hermana, por ser mi persona especial en el mundo, contigo siempre estoy bien, te adoro; y a Rolan por ser tan bueno y paciente.
       A mi hermano Manu porque sin esa frase nada tendría sentido y a Marta por cuidar tan bien de mí.
        A Ana por ser la mejor compañera en mi vida. Y no por ser mi suegra, ni abuela, ni segunda madre, por ser mi amiga. Tq.
       A tí mi amor, que eres mi pilar en el mundo, que eres el amor de  mi vida y a nuestras hijas porque me han demostrado que son lo más de lo más y no me puedo sentir más orgullosa y que os amo.
      A mi tía Paloma por demostrarme lo que es una mujer valiente, a mi prima Cris porque siempre estás. No os puedo querer más.
     A todos mis primos porque me he sentido tan querida y mimada por todos, gracias por esos desayunos y por todos esos ánimos que nunca me han faltado.
     A tooooda mi familia, que sois muchos, por demostrarme eso, que sois mi familia. Os quiero.
      Y a mis amigos, a todos, a mi Mery que desde la distancia no te he podido sentir más cerca , gracias por ser la mejor. A Dani, por tu humor, por ser mi realidad, a sielo, a Ana y Mario por estar siempre a mi lado. A Martueli, Paula, Ester, Almu, Marta A, Nacho, Fran y María, MaríaB, Cala, Astrid G, Cande, Miri, Adelmo, AnaE, María G, Belein,  porque siempre habéis estado tan pendientes que me habéis hecho fuerte.
        A TODOS, amigos, que aunque no os vea tanto, siempre habéis tenido palabras de aliento os llevo a todos en mi corazón.
   
       Brindo con todos y por todos por un 2016 que va a ser la leche! !
          Os quiero!! Y que en este año 2016 sigáis caminando a mi lado porque os necesito mucho!! Gracias por estar siempre ahí! !

     

Recuerdos

      Hoy me he despertado deperezándome y con pocas ganas de levantarme, pensaba, oooooin quien pudiera quedarse en la cama...pero me tenía que levantar y llevar a mis niñas al cole porque papi no puede.
   
       Enseguida me he dado cuenta, que hoy era día 16 de Diciembre, llevo ya unos días pensando en ello. El 16 de Diciembre de hace uno año me daban mi tercer ciclo de quimio, ese día sí que me desperté sin ganas, con miedo en el cuerpo. Ese miedo que duele, yo tenía que tomarme un relajante para poder ir al hospital, porque era subir al coche y ya sentir ese agujero en el estómago,  ese ardor en el esófago esas ganas de vomitar....hace un año mi cuerpo se somatizaba sólo de pensar lo que tocaba. Y hace un año tocaba el tercer ciclo de una quimio que no llevaba nada bien.
          Ese día, también  me sentía un poco rabiosa porque pensaba, en que eso, me fastidiaría las Navidades, pensaba que cómo iba a poder celebrar la cena de Nochebuena! !! Yo sabía que mi malestar duraría 10 días , ya lo tenía comprobado. En fin, que sólo pensaba en mí y en lo mal que lo iba a pasar. Menos mal que esos pensamientos egoístas no duraron tanto tiempo. Llega un momento, en que te das cuenta, que a pesar de lo mal que lo puedas pasar, se pasa, y que la quimio es algo muy bueno. Aunque yo, en esos momentos sólo de pensar en ello me pusiera mala. Era algo bueno. Era lo que iba a conseguir que me curara, y aquí estoy un año después orgullosa de haber pasado por ello. De haber crecido como persona, de haber vivido y sentido todas esas cosas malas, pero también haberme dado cuenta de las buenas.
       Ahora pienso, ojalá me tirara 10 días en la cama sin hacer nada jajajaajja porque voy arrastrándome por el cansancio que tengo, porque, aunque todavía no pueda trabajar, no paro. Y eso es muy bueno.
      También pienso, soy tonta, tenía que haberme quejado mucho más, y no hacerme tanto la fuerte, y así, me hubieran mimado mucho más jajajajaja.
       Ahora hecho la vista atrás y me parece que ha pasado tanto tiempo de ese tercer ciclo de quimio. He vivido y superado tantas cosas que me siento muy orgullosa.
        Si escribo esto, es porque sé que os llega a muchas luchadoras como yo y a sus familiares, y os quiero mandar toda la fuerza del mundo. Porque se puede.
          Y todos somos humanos, y tenemos derecho a llorar, a gritar, a quejarnos y tenemos que saber que en esta situación es normal, nos lo podemos permitir. Pero también  hay que ser fuertes y tirar para delante. Sólo nosotros mismos somos capaces de salir del túnel y hay que hacerlo con tantas ganas que a veces duele, así que hay que agarrarse al brazo de tu marido, de tu padre, de tu hermana y que te ayuden a tirar de ti. !Porque se puedeee!!!!
       
        Para mí, como para muchos, supongo, estas fechas son muy especiales y hoy me siento tan feliz de poder vivirlas este año sintiéndome bien.
         Y como a mí, hoy, me sobran las fuerzas, DE CORAZÓN  os las mando a todos los que estéis viviendo esta batalla contra el bicho. Espero que mi fuerza os llegue y os haga este camino, esta batalla un poquito menos pesada.
       
       Hoy Bego, como todos los días, me acuerdo mucho de ti y espero que toda mi fuerza te llegue. Te queremos mucho. Y sé que ahora tienes un brazo en el que sujetarte que a mí me ayudó tanto tanto, así que agárrate a ese brazo fuerte fuerte y tira para delante. Aprieta los dientes y tira! Que nosotros siempre vamos a estar ahí apoyándote.

          Todos estos momentos de hace un año, son ahora recuerdos. Y ya no duelen. Y aunque la lucha no haya terminado,  ahora todo lo veo de otro color.